A háztartás vezetésének szakadatlan tempója van. A gyerekeknek fel kell öltözniük. A szemétnek a járdaszegélyen kell lennie, és a számlákat ki kell fizetni. De a munka soha nem áll meg. A panaszok gyakran felpörögnek, az állásidő és a személyes tér lényegében eltűnik. Egy bizonyos ponton túl sok lehet, és úgy dönt, hogy létrehozza saját terét elhúzva. A férfiak hajlamosabbak elvonulni partnerüktől. De miért húzódnak el a férfiak?
Néha a visszavonulás haraggal történik tetszőleges számú lehetőség miatt. Úgy érzed, állandóan kritizálnak. Úgy érzed, nem értékelik a véleményedet. Alultanultnak érzed magad. Az udvariasságot felváltotta a csattanós visszatérések és a civakodás. Ez nem késztet senkit az elköteleződésre. „Nem ismerek senkit, aki szereti, ha megverik a szemöldökét” – mondja Lesli Doares, az észak-karolinai Raleigh-n kívüli engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, és a Hero Husband Project.
De ez nem minden fehér szintű hőség. Robin Barry a Wyomingi Egyetem pszichológia docense, és a romantikus kapcsolatokat tanulmányozza. Azt tapasztalta, hogy a férfiak a stressz, a kimerültség, a depresszió miatt húzódnak el, vagy a kapcsolaton kívül bármilyen más felelősségre összpontosítanak. Ami esetleg ellenségeskedésnek indult, az már csak a lemondás. „Megtaníthatod magadnak, hogy ne törődj vele” – mondja. – Csak nem próbálkozunk tovább.
Amit Barry talált kutatását a puszta elkerülés befolyásolja-e a kapcsolatot. Nem töltesz ugyanannyi időt a partnereddel – távolról sem –, és emiatt elszalasztasz minden pozitívumot, ami megváltoztathatja a dinamikát. Nehéz kiakadni. „A válaszaink szokásossá válnak” – mondja. "Rövid távú megkönnyebbülés van, de hosszú távon megharap."
Mivel semmi sem változik magától, a kérdés az, hogyan zárod le ezt a távolságot? Mit csinálsz, ha elkezdesz húzódni?
A megoldás nagy része abban rejlik, hogy a kapcsolatnak vissza kell adni az elsőbbséget. Ez olyan alacsony technológia, mintha gyakrabban mondaná: „Kérem”, „Köszönöm” és „Remek munka a gyerekekkel”, mondja Doares. Arról van szó, hogy hallgassunk, nem azért, hogy választ adjunk, hanem csak hagyjuk, hogy az ember beszéljen. A legalapvetőbb szinten a szavak és a hangnem használata azt mutatja, hogy törődsz partnered érzéseivel.
„Az, hogy hogyan beszélünk egymással, többet számít, mint az, amit mondunk” – mondja Debra Roberts, kapcsolati szakértő, kommunikációs szakember és a könyv szerzője. A kapcsolati protokoll.
Olyan csekély, mint egy perspektívaváltás. Amikor megsérült vagy frusztrált, mielőtt reagálna, megadja partnerének a kétely előnyeit. Nincs más dolgod, mint megállni, és átgondolni, mi lehetett a motiváció. Lehet, hogy nem találja ki a választ, de a tiszta érzelemből a problémamegoldás felé mozdult el. „A társad már nem az ellenség” – mondja Roberts. Csökken a hangerő, és dolgozhatsz tovább: Hogyan kerülhetünk vissza ugyanabba a csapatba?
Az egyik alapvető módszer az, hogy együtt hoztok döntéseket. Senki nem cserél egy széket a nappaliban, és nem foglal egyoldalúan vissza nem térítendő utazást, hacsak valaki egyértelműen nem nyilatkozott: „Teljesen nem érdekel.” Ez a megfontolás és a tisztelet alapdolga. Doares ezt a közös megegyezés politikájának nevezi. Ha eszedbe jut valami, amit meg akarsz tenni, a következő kérdés van hogy legyen, hogy érezné magát a partnere?, és ha bizonytalan vagy, megtudod. Nem kell mindig egyetérteni, de összhangban kell lenni. „Együtt kell játszania, különben veszíteni fog” – mondja. "Ez a megfontolás azt mondja, hogy a másik személy nem többet vagy kevésbé számít, mint te, de ugyanaz."
Többet kell szórakoznotok együtt. Bármi, ami új, segít. Lehet túraútvonal, társasjáték vagy étterem. Vagy csak beszélhet legalább 15 percig, hogy kilépjen a pusztán információcseréből. Tegyen fel kérdéseket, amelyek megragadják az emlékeket. Kedvenc ajándék? Kedvenc nyaralás? Kedvenc ünnepi ünnepség? Kövesse a következőt: „Mi volt a legjobb rész?” Kíváncsi vagy, mint amikor randevúztál. Partnere úgy érzi, megbecsülik. Megtudsz valamit valakiről, akit már jól ismersz. Izgalmas, és az újdonság dopamint szabadít fel, amely kapcsolatot teremt – mondja Doares, aki hozzáteszi, hogy időnként olyan házimunkákat is elvállal, amelyeket a partnere végez. Töltse be a mosogatógépet. Hajtsa össze a ruhákat. Készítse el az ágyakat. Minden szó nélkül tudatja az illetővel: „Valaki észreveszi, hogy ezeket a dolgokat csinálom” – mondja.
Nincs olyan varázslatos dolog, amely csökkenti a távolságot, de az előnye, hogy sok lehetőséged van. Csak választanod kell valamit, ahogy a régi közmondás mindig is bevett: Nem irányíthatsz valakit. De eldöntheti, hogy kiveszi-e a részét. Ha probléma van, felveheti. Ha bókot kell fizetni, kinyithatja a száját. „Te csak a tetteidért vagy felelős” – mondja Roberts. „Ha nem kommunikálsz, az a te dolgod. Ha nem kommunikálsz, a másik nem tudja."
