A Fiú Első Sleepover Egyszerre egy átmenet rítusa minden apa számára, és egy olyan dolog, amitől a nappali lóbelső szaga lesz. És nem, mint egy jó ló, hanem egy beteg ló, aki már vagy egy hete áll a sárban, és szénát eszik. Valóban szörnyű dolog látni. (A szag, vagyis nem a ló. Sokkal jobban szeretjük a lovakat, mint a szagokat. Őszintén szólva, nem hisszük el, hogy azt fontolgatja, hogy ilyen nekrotikus funk-ot hív meg gyönyörű otthonába.)
De ha arra készül, hogy egy kis hím endorfin gép juntáját fogadja otthonában egy éjszakára – és különösen, ha még új az ötlet –, akkor kérlek hogy megőrizze ezeket a tippeket, gondolatokat, tényeket és förtelmes igazságokat, hogy segítsen eligazodni, mi lesz néhány órára hangosabb és kaotikusabb, mint az elnöki tweet. (Egyébként ezeket a tippeket a fiúkra korlátozom, mert nekem csak fiúk vannak, és amúgy is fogalmam sincs, hogyan intézzem el a lányok alvását. Ijesztően hangzik.) Tessék.
Hol aludjanak?
Felnőttként nagy figyelmet fordítunk a szállásunkra, és időnk túlnyomó részét a tökéletes szállodai szobák megtalálásával töltjük,
Kíváncsi vagyok az ételre?
Komolyan, ezek fiúk. Dobj rájuk pizzát, hot dogot és esetleg pár tál popcornt, és minden rendben lesz. Ami az italokat illeti, szeretnénk emlékeztetni azokra a szénsavas pusztításokra, amelyeket a Mountain Dew szabadít fel egy felnőtt rendszerben, és figyelmeztessen arra, hogy fontolja meg a hatását azokra az emberekre, akiknek hormonjai már 22 órája felgyújtják magukat a nap. Ha azt akarja, hogy az emberek aludjanak, talán lazítson a Faygón, ezt mondjuk.
Milyen szórakozásra készüljek?
Amikor gyerek voltál, alvók szükséges játékok és kártyák és esetleg egy extra NES kontroller. Mivel most a dicsőséges jövőben élünk, valószínűleg minden résztvevője olyan készüléket hoz magával, amely négymillió Showbiz Pizzát hordoz a zsebében. Hacsak nincs témája, például baseball, zenés színház vagy Fortnite, győződjön meg arról, hogy mindenben van működő elektromos áram, és tűnjön el onnan. Az alvás szórakozásának egy része/legnagyobb része az, ha hagyod, hogy a csoport szervesen kitalálja a saját szórakoztató tevékenységeit, miközben te a másik szobában ülsz és azon töprengsz, miért nem működik a wifi. (Ez a Fortnite.)
Mikor aludjanak a gyerekek?
HAHAHAHA mulatságos belegondolni, hogy bizonyos mértékig kontrollt gyakorolunk ezen. Aludni fognak, amikor a szimpatikus idegrendszerük leáll, ezért ne izzad túl sokat. Másnap délután morcos trollok lesznek, de ez a szüleik problémája lesz.
mennyit fogok aludni?
Nos, lássuk: lényegében a dühös, túlkoffeinezett hormondémonok kis táborának tanácsadója lettél, akik megszabadultak szokásos rutinjaiktól és fegyelmezési helyzeteiktől. 15-30 perces lépésekben fog aludni, kivéve reggel, amikor hajnali 5:15-kor ébred fel, mert egyikük korán ébredt, és úgy döntött, segít a Netflixnél. Te vagy a temetői műszak felügyelője, és ezt alapvetően ekként kell megközelítenie. Kivéve persze, ha a dolgok úgy alakulnak igazán irányíthatatlan. Akkor hívd fel a feleségedet, ő megoldja.
Hogyan kezeljem azt a gyereket, aki folyton felkel az éjszaka közepén?
Először is, lehet, hogy a tiéd! Az alvások intenzívek, és nem teljesen szokatlan, hogy még a saját gyereke is nyugtalanítóan jelentős változást tapasztal a megszokott rutinhoz képest. Ha nem a te gyerekedről van szó, csukd be a szemed, és emlékezz vissza arra, amikor alvóhelyen voltál, amikor egy ismeretlen házban találtad magad, amint egy földön aludtál egy csomó rendkívül bűzös fiúval. Vannak gyerekek, akik erre a fajta kalandra készültek, és vannak, akiket – érthető módon – kidob az otthoni kényelem hiánya. Legyen olyan kedves, amennyire csak tud. Kínálj innivalót. Esetleg foglaljon egy kanapét vagy egy vendégágyat egy csendes szobában bárki számára, akinek szüksége van egy kis pihenésre. És ne feledd: ha egy bizonyos korú vagy, ez az egész dolog elég furcsának tűnhet.
Hogyan kezeljem azt a szülőt, aki 15 percenként bejelentkezik?
Mi a legrosszabb része más gyerekeknek? Jobb! A szüleikről van szó. (Hacsak nem olyan gyerekkel van dolgod, aki végigpisil a fürdőszoba padlóját, ami valószínűleg így is lesz.) Ez teljesen természetes még azok számára is, akik nemhelikopteres szülők szeretnének bejelentkezni a gyerekeikhez, különösen, ha azok a gyerekek először vannak új házban. (És lehet, hogy a te helyed egy koszos szeméttelep! Nézd, nem tudjuk, hogyan élsz.) Nem normális, hogy ezt óránként négyszer csinálják, de ha ezt a szülői viselkedésről szóló cikké alakítanánk, még hatmilliárd szóra itt lennénk. Válaszolj egyszer-kétszer, és ha tudsz, küldj egy képet a boldog csoportról. A szülők furcsák, de próbáljanak türelmesek lenni.
Mit kínálok reggelire?
Nincs is jobb módja annak, hogy felébredjen, mint friss szalonnát a serpenyőben, fahéjas tekercseket a sütőben és tojást a tűzhelyen érezni. Természetesen ebből semmit nem tesz, mert az élelmiszerboltban vannak „zacskó fánk”, és ebből kettő-három gondoskodnia kell róla.
Mikor küldjem haza a gyerekeket?
Szó szerint a lehető leghamarabb. Te leszel alvás másnap 14 óráig, tehát ha valaki nem indult el délelőtt 11 óráig, csak várja meg a felhajtón.
