Mindannyian hallottuk vagy mondtuk a klasszikus kijelentést: „A védelem nyer bajnokságot”. De védekező lévén azonban semmit sem nyer. Nincs All-Pro Defensiveness csapat, és bárki, akit beneveznek ebbe a dicstelen, kitalált csapatba, valószínűleg komoly problémákat okoz a kapcsolatában vagy házasság. Megértjük: a védekezés zsigeri reakció arra, hogy egyedül érzi magát, vagy igazságtalanul támadják vagy kritizálják. Ennek a védekezőképességnek a birtokában azonban a alapértelmezett azt üzeni partnerének, hogy az érzései nem számítanak. Nehéz igazán boldog házasságot kötni, ha az egyik partner mindig védekező helyzetben van.
Sokan azért védekezünk, mert ez egy tanult viselkedés – és nagyon nehéz megküzdeni vele. Ezért beszéltünk Anthony Chambers, Ph. D., a The Family Institute akadémiai igazgatója és a Northwestern Egyetem Alkalmazott Pszichológiai és Családtudományi Központjának igazgatója. Atyai szakértői betekintést kért tőle arra vonatkozóan, hogy sok férfi miért védekezik (különösen a gyermek születése után), és a legőszintébb tippeket.
Létezik klinikai definíció a védekezésnek?
A védekezésről akkor kell gondolkodni, ha nem vagy fogékony a partnered visszajelzéseire. Ez az önvédelem és a másik személy perspektívájába való lyukak kiszúrásának kombinációja, hogy amikor megpróbálja kommunikálni, folyamatosan ebben a védekezési mintában vagy.
Mi a legjobb módja annak, hogy felismerje, mikor védekezik?
Amikor az a kapcsolat, és kommunikálsz a házastársaddal (vagy partnereddel), és ez olyan érzés, mint egy teniszmeccs. Oda-vissza jársz, és nem figyelsz arra, amit a partnered mond, hogy amilyen gyorsan csak tudod, megértsd a gondolataidat, vagy azt a csilingelőt. Ez általában azt jelenti, hogy védekező vagy.
Hogyan viszonyuljanak a párok a kommunikációhoz, ha a beszélgetésük kezd úgy érezni, mint Wimbledon?
Ha azon kapod magad, hogy teniszezsz, mindig azt mondom a pároknak, hogy ez rossz játék. Nagyon szeretnél egy fogást játszani, mert ez egy sokkal lassabb játék. Elveszed a labdát, és megpróbálod úgy feldobni, hogy partnered könnyen megkaphassa. Elkapják. Megnézik a labdát a kesztyűjükben, felveszik és visszadobják társuknak. Ez egy sokkal szándékosabb kommunikációs forma ebben a játékban.
Szeretem ezt. Egyes beszélgetésekben az építő kritika gyakran negatív kritikaként jelentkezhet.
Szinte az evolúciós szemszögből kell nézni, hogyan van bekötve az agyunk, hogy jobban odafigyeljen a problémákra. A problémák vagy a kritikák nagyon olyanok, mint az agy tépőzára, vagyis ragadnak. A dicséret vagy a pozitivitás sokkal inkább olyan, mint a teflon az agy számára. Amikor kritikát hallunk, az sokkal több negatív érzelmet hordozhat magában, ezért sokkal érzékenyebbek vagyunk rá. Figyelnünk kell a problémákra a túlélés és a fejlődés érdekében. Most egy partnerkapcsolat keretében ez problémás lehet. Valóban túl kell mennünk ahhoz, hogy odafigyeljünk és felismerjük a pozitív dolgokat, amelyek történnek.
A férfiak jobban védekeznek, mint a nők?
A védekezés olyan dolog, amiben mindkét nem részt vesz. Nem hiszem, hogy egyik nem az egyedüli hibás a védekezésben. Különböző utak lehetnek annak, hogy egy férfi miért védekező. Például azok a fiúk, akikből aztán férfivá válnak, jobban szocializálódnak, hogy nyerjenek vagy versenyképesek legyenek, és megtanítják nekik, hogy nem igazán férfias tévedni. Ez hozzájárulhat a férfiak védekezőképességéhez.
Ennek a kapcsolatnak sok értelme van. Szóval, hogyan hat a túlzott védekezés a házasságra?
Azt mondanám, hogy a házasság alapvetően a kapcsolatról szól. A védekezés az egyik legrosszabb dolog, ami megzavarhatja az egészséges kapcsolatot. Valóban úgy gondolom, hogy a házasság központi feladata a nézeteltérések kezelése. Azok a párok, akik hajlamosak jól kezelni a nézeteltéréseiket, általában magasabb szintű elégedettséggel rendelkeznek a kapcsolatban. Ha úgy közelíted meg kapcsolatodat, hogy helyes/rossz vagy nyersz/veszíted a dialektikát, az valóban az egészségtelen konfliktus receptje lesz. Ha már védekezővé válik, úgy érezheti, hogy nem tud kommunikálni vagy beszélni a házastársával. Távolabbá válsz vagy sértődsz. Amikor ez megtörténik, jelezheti a vég kezdetét.
Mit szólnál, ha a gyerekek jönnek a képbe?
Fontos, hogy az újdonsült apák a férfiak számítsanak arra, hogy a szülővé válás során a gyerekek a prioritási listájuk élén lesznek. Ez nem mindig könnyű. Kevesebb idő, pénz és alvás marad, amikor gyerekek érkeznek. Nem ritka, hogy a férfiak úgy érzik, hogy házastársuk azt mondja nekik, hogy amit csinálnak, az rossz, vagy hogy nem tesznek eleget segítsen, ami arra az irodalomra nyúlik vissza, amely nagyon jól dokumentált arról, hogy a nemi szerepek sokkal hagyományosabbá válnak, ha van egy gyermek. Nem túl igazságos, és ez nagyon nehéz lehet. Ebben az összefüggésben a férfiak védekezőbbé válhatnak, és néha belefáradnak abba, hogy állandóan kritizálják, vagy úgy érzik, hogy semmit nem csinálnak jól, vagy nem értékelik őket.
Ha ezekről a nemi szerepekről beszélünk, különösen, ha a vajúdás egyensúlytalanságáról van szó, hogyan korlátozhatjuk az apa védekező képességét, miközben lehetővé tesszük, hogy anya meghallgassa?
Az egyik legjobb dolog, amit a párok tehetnek, különösen a szülővé válás során, hogy képesnek kell lenniük proaktívnak lenni és beszélgetni. Sorolja fel a különböző házimunkákat, amelyeket el kell végeznie, és beszéljen arról, hogyan oszthatja fel ezt a munkát. Mind az apa, mind az anya számára fontos, hogy valóban tudatában legyenek annak, hogy a dolgok nem feltétlenül egyformák, 50/50 a közepén. Az azonosság nem egyenlő a tisztességességgel.
Mit értesz azon, hogy "az azonosság nem egyenlő a tisztességességgel?"
Ami igazán fontos, az az, hogy az elvárásait teljesíteni tudja. A nem teljesített elvárások jelentik a legnagyobb kockázati tényezőt abban, hogy a párok miért küzdenek igazán a szülővé válás során. Ha az a fejedben van, hogy a házastársadnak három dolgot kellene megtennie, de a párod csak egyet-kettőt tesz meg, akkor csalódni fogsz. De ha tíz dolgot kell elvégezni, és azt mondod: „Csak azt a hármat csináld”, és azt a hármat Ha elkészült, akkor jól fogod érezni magad, annak ellenére, hogy hét másik dolgot kell megtenned. Az egész arról szól, hogy a pár ugyanazon az oldalon álljon, hogy közös elvárásaik vannak.
Tehát milyen hasznos módszerek vannak annak felismerésére, ha valaki védekező?
Egész nap figyeljen érzelmi állapotára. Ha egy egytől tízig terjedő skálán arra gondolna, hogy mennyire stresszes, adjon meg magának egy számot. Ha frusztrált, feszült vagy ideges vagy, és számod a hatos tartományban van ezen a skálán, akkor ideje felismerned, hogy valamit proaktívan kell tenned, hogy csökkentsd ezt a számot. Proaktív magatartást kell tanúsítania ahhoz, hogy jobb helyre kerüljön. Ha fáradt vagy, aludj egyet. Ha éhes vagy, egyél valamit. Lélegezz mélyeket, menj el futni, edzeni, bármit megtehetsz, hogy megszabadulj a stressztől, hogy a családod előtt a legjobb verziót mutasd meg. Ha időtúllépést vesz igénybe, ne feledje, hogy tudatnia kell partnerével, hogy fontos, amiről beszél, és hogy visszatérünk rá. Ne csak hagyd!
Mi a megfelelő módszer arra, hogy az építő kritikát ne csak kritikusnak tekintsük?
Ha rögzült gondolkodásmódja van, és úgy gondolja, hogy mindent tud, amit tudnia kell, akkor bármilyen visszajelzést fog hallani kritikaként. Ha elfogadja a növekedési gondolkodásmódot, és elfogadja a hibavezérelt tanulást, akkor a hibákat a tanulás és a fejlődés lehetőségének tekinti. Nem lehetsz jobb, ha nem vagy nyitott arra, hogy tanulj a hibáidból, és a másoktól kapott visszajelzéseket lehetőségként használd fel a jobb teljesítményre. Ismét arról van szó, hogy a beszélgetéseket ne úgy közelítsd meg, mint helyes/rossz, vagy nyerj/veszíts. Ez a megközelítés mindig magában hordozza annak a kockázatát, hogy negatívan befolyásolja a kapcsolatot. Nagyon alacsony a korreláció az igaza és a boldog között.
Tehetsz még valamit, hogy pozitív partner legyen a kommunikáció és a kritika terén?
Kezdje azzal az előfeltevéssel vagy gondolattal, hogy van némi érvényessége annak, amit neked mondanak. Ha azzal kezdi, hogy megkérdőjelezi partnere érvényességét, akkor konfliktusokat és negatív interakciókat fog kapni. Még akkor is, ha kezdetben nem érti a visszajelzéseiket, vagy nehezen látja, amit partnere lát, közelítse meg partnerét a kíváncsiság szemüvegén keresztül. Tekints erre egy lehetőséget arra, hogy önmagad jobb verziójává válj, és megbizonyosodj arról, hogy ott vagy a partnered mellett, ahogyan szüksége van rá, hogy ott legyél.
Végül, hogyan kapcsolódik ez a fajta kíváncsiság a gyermekneveléshez? Ha a gyerekei azt látják, hogy a szüleik így viselkednek egymással, akkor nagyobb valószínűséggel fogják így modellezni a viselkedésüket?
Minden egyes tanulmány azt mutatja, hogy a házassági konfliktusok előrevetítik a gyermekek számára kedvezőtlen következményeket serdülőkorúak felnőtté válása, legyen szó tizenéves alkoholfogyasztásról vagy terhességről, tanulmányi eredményekről, depresszióról, vagy szorongás. A legjobb, amit a szülők tehetnek gyermekeikért, hogy boldog, egészséges házasságban neveljék őket.
