A teendőről beszéltél. Megállapodtál, hogy mennyire fontos, a párod megígérte, hogy megoldja, de nem teljesítette. Megszegett ígéret. Nem is ez volt az első vagy a második alkalom. Olyan érzés, mintha a labda állandóan leesne. A boldog házasság ez nem teszi.
A felszínen ez a probléma arról szól, hogy valami nem történik meg, és ez frusztráló. De ez valóban magában foglalja elvárások. Tudod, hogyan megtennéd tegyen valamit, és mikor házastárs nem egyezik ezzel, idegesítő, sőt ijesztő. Az a személy, akire számítasz, nincs melletted, és ettől egyedül érzed magad.
Érez hogy itt a fontos szó. Bármilyen probléma felmerülhet. Előfordulhat, hogy partnere fáradt, stresszes vagy egyszerűen csak elfoglalt, és valójában a feladat nem prioritás, így ha szeretné beszélj a követés fontosságáról, az igazi kihívás az, hogyan érhetsz el valakivel, hogy törődjön azzal, ami téged is érdekel út?
Szóval mit csinálsz, ha a partnered nem követi? Hogyan állsz hozzá? Atyai négy terapeutával beszélt a beszélgetésről. Mindannyian egyetértettek abban, hogy kulcsfontosságú a higgadtság, a szándékosság és az együttműködés kialakítása. Ezt követően különböző útvonalakon lehet eljutni oda. Íme a tanácsuk:
1. Kíváncsisággal közeledj, ne haraggal
Szeretnél időt találni, ahol beszélhetsz és hallgathatsz, ami nehéz lehet, ha kicsi gyerekeid vannak, de szükséged van magánéletre, ahol senki sem érzi, hogy figyelnek. Ahelyett, hogy azt kérdezné: „Van ideje beszélni?”, kérdezze meg: „Szívesen venné ezt a beszélgetést?” Ez egy másik megközelítés, és hangsúlyozza a vágyat, hogy valóban meghalljuk egymást.
Akkor többel kell jönnie, mint haraggal és frusztrációval. Ez védekezésre készteti az embereket, és: „Elindulsz, és újra harcolunk.” Legyen világos, és higgadtan mondja ki: „Mikor nem követed végig, úgy érzem…” és megtalálod azokat a lágyabb érzéseket, mint a szomorúság vagy a félelem, amelyek mindig alul. Kevésbé teszi az incidensről, és inkább arról, hogy mit kelt benned, és ennek nagyobb az esélye, hogy meghallják.
De mondd azt is: „Kíváncsi vagyok arra, hogy mi történik. Meg tudnád mondani?" és hallgasd meg partnered véleményét. Lehet, hogy „nem vettem észre, hogy ennyire fontos”, vagy: „Ha megkérsz valamire, négy másik dolgot csinálok.” Hasznos információkat ad, de azt szeretnéd javasolni: „Tudom, hogy ez egy húzódzkodás lehet, de ezen a héten meg tudnád oldani…” Pontossá, megvalósíthatóvá tetted, és mindenkinek megvolt a sajátja. mond. – Ez jelenti a különbséget a világon. — Pam hétfő, házasság- és családterapeuta Austinban, Texasban
2. Hozzon létre olyan feltételeket, amelyek elősegítik a változást
Az emberek megbotlik, amikor két dolgon szeretnének változtatni: az érzéseiken és valaki máson. Az első számít, mert valami zavar. A második ritkán működik. Az emberek érzékelik a kísérletet, és ez kiváltja a „rögzítő reflexet”, és ellenállást vált ki.
De feltételeket teremthet a változás előmozdításához. Segít rugalmasnak lenni, és ez azt jelenti, hogy távol kell maradnia attól, hogy azt higgye, partnere „mindig” vagy „soha” csinál valamit. Valószínűleg nem olyan abszolút, és ha belegondolsz, hogy a partnered mikor követte el, a hőmérséklet lemegy, és kevésbé ellentétes.
Miután felvázoltad a kérdést, fordítsd meg az asztalokat, és kérd ki partnered gondolatait és javaslatait. Általában az emberek bejönnek a válasszal, tehetetlennek érzik a másikat, és kevés ösztönzést adnak a problémamegoldásra. De amikor kinyitod, mindkettőtöknek vannak érzései a helyzettel kapcsolatban. Ha együtt dolgoztok, az megerősíti a köteléketeket. Egyikőtöknek sincs megoldása. A legjobb megoldások az együttműködő gondolkodásból származnak. — Diana Hill, klinikai pszichológus Santa Barbara és társszerzője ACT Daily Journal
3. Először is értse meg, hogyan szeretne részt venni a beszélgetésben
Arról van szó, hogy kitalálja, milyen szeretne lenni ebben a beszélgetésben. Ellenkező esetben bizonyságtétellel, haraggal és végül megvetően fogsz jönni. Négy lépés segít a fókusz elérésében.
Tudatosság. Gondolja át, hogyan közelíthetné meg partnerét szavaival, testével és hangulatával, és mi lehet a válasz.
Mindfulness. Ülj le azzal, amit elképzeltél, ne védekezz és ne reagálj, és ha ez stresszt okoz, segít a boxlégzésben: lélegezzen be négy számlálásra, tartsa lenyomva a négyet, lélegezzen négyre, tartsa négyre. Maradj vele, amíg meg nem nyugsz.
Szándékosság. Mérje fel újra, mit fog valószínűleg mondani, és hogy nyitottabb és empatikusabb lesz-e, és kérdezze meg: „Ez az, aki lenni szeretnék?”
Gyakorlat. Mondja ki a szavakat hangosan, hogy hallja és érezze, hogyan fognak landolni. A hangszínt figyelmen kívül hagyják, de az emberek erre reagálnak, és szándékától függetlenül, ha a vérnyomása megemelkedik, ezt a partnere tapasztalja.
Amikor végre megvan a beszélgetés, még mindig előfordulhat, hogy időnként össze kell fognia magát. Azokban a pillanatokban mondd: „Sajnálom. Nem így akartam ezt mondani." Modellezi a bocsánatkérést, a helyesbítést és a konfliktusok megoldását. Ez fertőző. — Richard Sackett, okleveles pszichológus New Yorkban
4. Adja meg a megfelelő típusú pozitív megerősítést
Bármilyen kézenfekvőnek is hangzik, amikor partnere követi, adjon pozitív megerősítést, de vegye észre, hogy a „pozitív megerősítésnek” számos definíciója van. Vannak, akik szeretik a köszönetet és a dicséretet. Mások nem. Szinte trükknek érezheti magát. Tudnod kell, mire reagál a házastársad.
De vedd észre, hogy kérhetsz, és semmi sem történik. Teljesen jogos azt mondani: „Megbeszéltük ezt. Gondolod, hogy meg tudod csinálni a hétvégére?”, hozzátéve, hogy csalódottnak vagy frusztráltnak érzi magát, mert „úgy gondoltuk valami lekerülhet a tányérunkról.” Akár azt is mondhatod: „Szólj, ha nem teszed meg, mert ez stresszel ki."
Mintha nem változtathatnál meg senkit, úgy nincs befolyásod az eredményre, ezért a legjobb, ha ezt elengeded. Csak annyit tehet, hogy ésszerű, határozott és kedves módon fejezi ki igényeit. Bár az eredményt nem lehet garantálni, nem bográcsolsz és nem okozol kárt a kapcsolatban. Ez a legjobb lövés is. Ha nem mondasz semmit, semmi sem fog változni. — Debbie Sorensen, pszichológus Denverben és társszerzője ACT Daily Journal
