A szülők gyakran támaszkodnak tanulságos pillanatokra, hogy segítsenek gyermekeiknek viselkedésbeli változások. És a legtöbb szülő egyetért abban, hogy ismeri azokat a pillanatokat, amikor látja őket. Tegyük fel, hogy olyan esemény történik, amelyhez nem kívánatosak természetes következmények a gyereknek (vagy valaki másnak). Ezek a pillanatok kiváló tanulási lehetőségnek tűnnek; úgy érzik, eljött az ideje, hogy megvizsgálják a rossz döntéseket és az ő döntéseiket következményei és vonjon le átfogó következtetéseket.
A probléma az, hogy amikor a szülők rácsapnak egy tanítható pillanatra, az inkább egy önelégült „én megmondtam” érzése lehet, semmint egy empatikus kísérletnek, hogy pozitív leckéket ugrasson ki. És amikor a gyerekek érzelmileg nincsenek felkészülve a tanításra, a tanítható pillanat a bűntudat és a szégyen leckéjévé válik – mindez nem segít a viselkedés megváltoztatásában.
Tehát valójában mi a tanulható pillanat? És hogyan használhatják fel a szülők őket, hogy segítsék a gyerek növekedését?
Tanítható baj
Neil Katcher, egy 8 éves fia apja és a népszerű megalkotója Meghalva a podcast a tanulható pillanatok vizsgálatából élt. Katcher munkája nagyrészt azokra a felnőttekre összpontosult, akik leckékhez méltó múltjukba néznek, de a legutóbbi podcast projektje Ó, bajban vagy (immár a második évadban) gúnyos gyerekek megkérdőjelezhető döntéseit bányászza le.
A szabályszegők és a renegátok a gyerekközpontú, valódi krimi-könnyű podcaston nem lomhák a bajok osztályán. Gondoljunk csak arra a fiatal hölgyre, aki 6 éves korában mesél a bolti léggömbökről, vagy arra a gyerekre, aki 13 évesen rémisztő tréfát tett kishúgával McDonald’s tejbegrízért.
Mivel elmerül a rossz döntésekben, Katcher megtanult egy-két dolgot a tanítható pillanatokról. Nevezetesen, lehet, hogy könnyebben megszólíthatóak, ha valójában nincsenek kapcsolatban a saját gyerekeddel.
„Furcsa módon ez a podcast olyan eszközzé vált az életemben, amire nem számítottam” – mondja Katcher. Megjegyzi, hogy nehéz lehet fia tanítható pillanataival foglalkozni, különösen, ha frissek. De miközben a páros az Ooh You're In Trouble vendégei által feltárt tanulságos pillanatokat hallgatja: „A történetek kellő távolságot teremtenek ahhoz, hogy ne kelljen hat órát várnom a beszélgetésre. Abban a pillanatban megállhatok, ha hallom, hogy reagál."
Alapján Phyllis Fagell, engedéllyel rendelkező klinikai szakmai tanácsadó és a Middle School Matters szerzője, a tanítható pillanatokat könnyebben meg lehet beszélni, ha másokkal történtek. „Bármi, ami érzelmi távolságot ad a gyermeknek, segít abban, hogy a gyermek kevésbé ítélkezzen, kevésbé kritizálják, ami a leggyorsabb módja annak, hogy lecsukják” – magyarázza. "Tehát ha valaki más hibájáról beszél, akkor könnyebb, mert elkerülheti az ítélkezésnek ezt a felfogását."
Hogyan határozzuk meg a tanítható pillanatot
Mind Katcher, mind Fagell, aki az Ooh You're In Trouble PRX podcast-hálózatának oktatási tanácsadója, remek irányelveket dolgozott ki arra vonatkozóan, hogy a szülők hogyan határozhatják meg a tanítható pillanatokat. Azt javasolják, hogy a kulcs az, hogy a gyerekektől kérjenek útmutatást, ahelyett, hogy feltételezéseket tennének arról, hogy mi a tanítható pillanat, és mikor történt.
Szakíts a szülői érzelmekkel: A szülők gyakran úgy érzik, hogy leckéket kell tanítani a pillanat hevében, de gyakran ezek a legkevésbé hasznosak a tanítás megkezdéséhez, mondja Fagell.
„Felnőttként gyakran tekintünk valamire tanítható pillanatnak, mert frusztráltak vagyunk, stresszesek vagyunk. Abban a pillanatban tenni akarunk valamit, mert az a szorongásunkról szól” – magyarázza. De ez a szorongás dühnek és ítélkezésnek is lefordítható, ami szégyenhez vezethet. "Ha egy gyerek úgy érzi, hogy nincs visszaút ahhoz, hogy jó gyerek legyen, akkor nincs értelme ennek a beszélgetésnek."
Fontolja meg a kontextust: Fagell megjegyzi, hogy a szülőknek emlékezniük kell arra, hogy a viselkedésük olyan, mint a jéghegy. A gyermek minden megfigyelhető döntése (jó vagy rossz) mögött érzelmi és pszichológiai előzmények rejtőznek.
Katcher ezekre az előzményekre összpontosít a műsorában, és azt mondja, hogy a szülőket meglepheti bizonyos viselkedések kontextusa. „Soha nem az, amire számítottál” – mondja. „A kontextus csak a gyerektől származhat, és időbe telik, hogy megértsük ezt a kontextust. Szóval számomra a tanulható pillanat nagy része a hallgatás.”
Tegyen fel kényelmesen kérdéseket: Fagell megérti a szülői késztetést, hogy a gyerekek döntései megzavarják őket. De amikor kérdésekről van szó, arra kéri a szülőket, hogy kerüljék a vádló kérdéseket, például: „Mi volt arra gondol?” Ehelyett azt javasolja a szülőknek, hogy tegyenek fel nyitott kérdéseket, amelyek az empátián és az empátián alapulnak kíváncsiság.
Katcher hasonló technikát használ, hogy elbeszélje a történeteket a gyerekektől, akik megosztják történeteiket a podcastjában. „Tulajdonképpen feltérképezzük velük az egész történetet. És nem kérünk le következtetéseket, amíg nem ismerjük az egész történetet, amíg át nem éljük az egészet” – mondja. "Ezzel szélesebb perspektívát kapnak arra vonatkozóan, hogy mi történt velük, és miért tették azt, amit tettek."
Hogyan használjunk egy tanulható pillanatot
Fagell és Katcher megjegyzi, hogy úgy tűnik, hogy a gyerekek akkor tudják a legjobban internalizálni a leckéket, ha egyedül tudnak következtetéseket levonni. De a szülők gyakran nehezen adják fel a narratíva irányítását.
„Van egy tévhit a tanítható pillanatokról, hogy olyanok, mint a példabeszédek” – mondja Fagell. Ám – magyarázza – a tanítható pillanatokban ritkán van egy olyan vonal a hiba és az eredmény között, amely logisztikai döntésekkel megoldható. "Talán a tanítható pillanat a kényelmetlenül ülve, vagy a kellemetlen érzelmek kezelésével kapcsolatos."
A tanulható pillanat használata tehát a kétértelműség és összetettség elfogadásáról szól. Mert igazából a baj ritkán érkezik egyszerű magyarázattal vagy megoldással, bármennyire is a szülők ezt szeretnék.
„Gyakran azt gondoljuk, hogy meg akarjuk javítani a problémát, mert kényelmetlenül érezzük őket kényelmetlenül, és rosszul kiszámított döntés, amit elcsépelten látunk” – mondja Fagell. „Néha úgy gondoljuk, hogy mi vagyunk a felelősek azért, hogy a tanítható pillanat megtörténjen. De gyakran ez szervesen megtörténik, és a mi dolgunk az, hogy átgondoljuk, mire jutottak maguktól.”
