Amikor én voltam a új apa, nem én voltam a legjobb szülő. Nem voltam szörnyű szülő, csak… egy rendetlenség voltam.
Emlékszem, amikor az első fiam még csak másfél éves volt, mielőtt bekerült óvoda. Vele töltöttem a napjaimat, otthon maradt apaként és kisvárosi újságok szerkesztőjeként egy alig 500 lelket számláló coloradói közösségben. én voltam nyomott és ragaszkodtam az önző elképzelésekhez, miszerint valamit elvesztettem az apaságba való átmenetem során – a fiatalság és a vitalitás egy olyan tulajdonságát, amelyet soha nem kapok vissza.
Magányos idő volt. A barátaim messze voltak. Elszigetelődtem egy távoli mesa Amerika délnyugati részén, és valami szarságon mentem keresztül.
Egy nap a fiam sírni kezdett. Kicseréltem a pelenkáját. Folyton sírt. étellel kínáltam. Sírt tovább. átöltöztem. Síró. Felajánlott játékokat, szunyókálást. Még mindig sír.
Ez túl sok volt nekem. Így hát leültettem a gyerekszobája padlójára, lefektettem mellé, és erőtlenül belesikoltottam egy kitömött oroszlánba. Hamarosan mindketten jajgattunk. Ő, alig kisgyermek, én felnőtt férfi vagyok, kifogás nélkül.
Abban a pillanatban azt akartam, hogy jobbá tegyem, és megoldjam a problémáját. Amit tennem kellett volna, az a saját problémám volt. Jobbá kellett volna tennem magam.
Önfegyelem kontra gyermekfegyelem
Amióta elkezdtem írni a szülői nevelésről, meggyőződésem, hogy a szülők tehetnek a gyerekeikkel azért, hogy „javítsák” őket. Nem úgy értem, hogy a szülőknek nincs befolyásuk a gyerekeikre. Éppen ellenkezőleg, a szülőknek nagyobb befolyásuk van gyermekeikre, mint bárki másnak. Vagyis amíg a populáris kultúra el nem kezdi kifejteni kétes hatását. Szerencsére a szülők elég jól indulnak. Csak az a kérdés, hogy mit kezdünk ezzel az idővel.
Azok a szülők, akik a szélsőségesek Michael és Debi Pearl (akinek a könyvét nem fogom linkelni) által népszerűsített „train up” szülői módszert alkalmazzák, szívesebben használják a gyermekkort tégelyként. Céljuk, hogy gyermekeiket, ha kell, brutális erőszakkal alázatos, jámbor engedelmességre formálják.
„A szülő a kezében tartja (egy kis kapcsoló formájában) azt a hatalmat, amellyel felmentheti a gyermeket a bűntudat alól, megtisztítja a lelkét, oktatja szellemét, erősítsd meg elhatározását, és adj neki új kezdetet azzal a bizalommal, hogy minden adóssága ki van fizetve” – a Pearls versengenek.
Igaz, ez egy szélsőséges ideológia. Mégis, a gyermeki „képzés” gondolata azt jelenti, hogy a szülők hogyan fektethetik be erejüket a fegyelem és a szülői fiat segítségével, annak reményében, hogy javíthatnak egy gyereken. Sajnos ezeknek a technikáknak a hatékonyságát vizsgáló kutatások nem igazán rózsás.
Fontolja meg a munkáját Dr. Andrew Grogan-Kaylor a Michigan Egyetem Szociális Munka Iskolája munkatársa, aki társszerzője volt egy hatalmas 2016-os irodalmi áttekintésnek, amely a megfenekelt gyermekek hosszú távú eredményeit vizsgálja. Ő és kollégája, Elizabeth Gershoff, az austini Texasi Egyetemről 75 tanulmányt vizsgáltak meg longitudinális adatokkal. 160 927 gyermeket fenekeltek meg, hogy lássák, más-e az eredményük, mint azoknak a gyerekeknek, akik bántalmazták. Azt találták, hogy a verés nem járt pozitív eredménnyel. Valójában a verés mentális egészségügyi problémákkal, függőséggel és erőszakkal függött össze. Ráadásul az elfenekelt gyermekek kimenetele megegyezett a fizikailag bántalmazott gyerekekével.
Igen, a gyerekeket produktív módon meg lehet büntetni. De a büntetés ritkán szül fegyelmet, mint magatartások összességét. Az időkorlátok lehetőséget nyújthatnak a gyerekeknek az önbeszéd és az önszabályozás gyakorlására, de először rendelkezniük kell ezekkel a készségekkel. Hogyan sajátítják el a gyerekek ezeket a készségeket? Megfigyelésből és gyakorlatból.
Kiabálsz egy gyerekkel, és kapsz egy gyereket, aki sikít. Megütsz egy gyereket, és kapsz egy gyereket, aki rombolóvá válik. Haraggal reagálj egy gyerekre, és dühös gyereket kapsz.
Persze sok embertől hallottam, akik azt állítják, hogy a szülők által elkövetett gyermekkori borzalmakkal kellett szembenézniük, és „jól sikerült”. De ezek azok a kevesek, akiknek sikerült, az esély ellenére, hogy egészségesek legyenek. A függőség, a bűnözés és a mentálhigiénés harcokba beleesett ezreknek nincs hangjuk. A történelmet azok írják, akiknek „jól sikerült”.
A legfontosabb fegyelem az otthonban a szülő saját önfegyelme. Ez az a képesség, hogy eltávolodjunk, ha fellángol a harag, nyugodt maradjunk a válság idején, és megőrizzük az együttérzést és a racionalitást, amikor a gyermek küzd. De nehéz fegyelmet találni, ha inkább összetörtnek, mint egésznek érzed magad.
Az önfejlesztés mint gyermekfejlesztés
Azt hiszem, apaként nem igazán jöttem rá, amíg el nem kezdtem antidepresszánsokat szedni. A fickó, aki a szerotonin-újrafelvétel-gátlók előtt szülői szerepet vállalt, nehezen tudott kapcsolatot teremteni a gyerekeivel. Megvetése és szomorúsága átjárta a házat. Csalódottsága miatt gyorsan felemelte a hangját. Energiahiánya halvány játszótárssá tette.
A kábítószer bevezetése óta a szemléletem megváltozott és javult. Ahelyett, hogy a szabályozatlan agy homályos fátylán keresztül nézném a gyerekeimet, a fiaimat olyan kis embereknek tekintem, akik ők – tele potenciállal, kötetlen energiával és kíváncsisággal. Többet beszélek, mint kiabálok. Többet érvelek, mint a neheztelés ciklusain. A fenébe is abbahagytam az ivást.
messze vagyok a tökéletestől. Sőt, még mindig hasznomra válhatna egy jó terapeuta. Mindannyian tudtuk. Mert tény az, hogy amikor a szülők munkába kezdenek, hogy jobb emberré váljanak, ezt a munkát gyermekeink megfigyelik, megtapasztalják és belsővé teszik.
A poggyászát feldolgozó szülőnek kevesebb poggyászt kell átadnia a saját gyerekének. Ez nem pop-pszichológiai mumus. Kutatásokon alapul.
Az az elképzelés, hogy a szülők modellezéssel átadhatják a viselkedést a gyerekeknek, a pszichológusok által kidolgozott szociális tanulás elméletén alapul Dr. Albert Bandura, akit korábban már említettem itt. Áttörése az volt, hogy megmutatta, hogy a tanulás társadalmi kontextusban történik, és leginkább a szülőknél, hogy ez történhet a viselkedés vagy a viselkedés következményeinek megfigyelésén keresztül.
Bandura a jól ismert Bobo Doll kísérlettel tesztelte elméletét, amely szabványos Psych 101 takarmány. Kísérletében gyerekeket egy felnőtt modellnek tettek ki, aki vagy figyelmen kívül hagyta, vagy megverte, és szóban megtámadta a felfújható bohóc-arcú Bobo babát. Bandura úgy találta, hogy azok a gyerekek, akik ki voltak téve a felnőttek BoBo babával való erőszakos interakciójának, nagyobb valószínűséggel utánozták azt a viselkedést, amikor egyedül maradtak a babával játszani. Sőt, nagyobb valószínűséggel mutattak újszerű agresszív viselkedést más játékokkal szemben.
A témával foglalkozó alapművében Bandura megjegyezte, hogy a gyerekek agressziójának tanulságai változhatnak, ahogy extrapolálják az agresszió általános hatásait a világra. Tehát miközben azt nézzük, hogy egy felnőtt megrúgja a BoBo babát, megtaníthatja a gyereket ugyanerre, az agresszív viselkedés általánosabbá válhat. „A modellek általánosabb leckéket is tanítanak” – írja Bandura. "A mások viselkedésének megfigyeléséből az emberek olyan általános taktikákat és viselkedési stratégiákat bontakozhatnak ki, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy túllépjenek azon, amit láttak vagy hallottak."
Az önfejlesztéssel foglalkozó szülők számára ez azt jelenti, hogy gyermekeik olyan embert látnak, aki érzelmileg folyamatosan stabilabb a kedvezőtlen helyzetekben. De azt is megmutatja nekik, hogy az önfejlesztés stratégiája kifizetődő a kapcsolatokban. Ha az önmagadon végzett munkát nyilvánvalóvá teszi gyermekei számára, az több szempontból is segít:
Normalizálja a segítség kérését: A gyerekeknek meg kell érteniük, hogy nem baj, ha kinyújtják a kezét, ha nem érzik jól magukat. Ez ugyanúgy igaz a hasfájásra, mint a bénító ennuira.
Építi a gyermek érzelmi szókincsét: Az elmeelmélet annak tudatosítása, hogy másoknak mások a szükségletei, gondolatai és perspektívái, mint az Öné. Az elmeelmélet fejlesztése sok kísérletezést igényel, hogy megtudjuk, mely viselkedések milyen válaszokat váltanak ki másoktól. Ezért olyan dühítőek a kisgyermek tudósok. Nem rosszindulatból ejtik le a gabonapehely tálat. Leteszik, hogy megtudják, mi lesz ezután. És amikor a szülők saját érzelmeiken dolgoznak, a gyerekek racionális szülőket figyelnek meg, akik nyugodtan és magabiztosan reagálnak.
Javítja a kommunikációt: A terápiában részt vevő szülők megtanulják, hogyan kommunikálják és dolgozzák fel érzéseiket. Ez egy igazán nagyszerű képesség a gyerekekkel való foglalkozás során. Az, hogy képesek vagyunk megállni, levegőt venni és nyugodtan reagálni, segít a szülőknek megnyitni a kommunikációt a gyerekekkel, és végső soron együttműködéshez vezet a hatalmi harcok során.
Rugalmasságot tanít: Az a szülő, aki tudja, hogyan tudja feldolgozni saját érzelmeit, a gyermek ellenálló képességének jó modellje. Az a gyerek, aki azt látja, hogy a szülő egyenletes elszántsággal halad előre egy kudarc után, jobban tudja fejleszteni saját rugalmasságát.
Elősegíti a kapcsolatépítési készségeket: Amikor a felnőttek terápiára járnak, különösen, ha együtt járnak, megtanulják, hogyan oldják meg a problémákat. A siker kulcsa a kapcsolat problémamegoldó képessége. Az a gyerek, aki azt nézi, hogy szülei racionálisan és megfontoltan dolgoznak át a problémákon, szilárd kapcsolatépítő készségeket fejleszt ki.
Ó, emellett jó érzés önmagadon dolgozni.
Nehéz látni a fényt, amikor belesikolt egy kitömött oroszlánba a baba óvoda padlóján. De fontos tudni, hogy a jobb emberré váláson dolgozni jó érzés. Igen, önmagába nézni nem mindig szép. A folyamat fájdalmas lehet.
Ez azt jelenti, hogy amikor elkezded lerakni a terheidet, nagy az öröm. A jobb emberré válásnak pedig az örömről kell szólnia. Ahogy jobban érzed magad, hajlamosabb vagy észrevenni a világ jót, és nagyobb valószínűséggel osztod meg azt a gyerekeiddel.
Így változtatjuk meg a világot szülőként és nevelünk jobb embereket – osztozunk az örömben és a jóban. Ezeket a befolyásos éveinket nem szabad azzal tölteni, hogy bűntudattal, félelemmel, fájdalommal és haraggal töltsük el őket. Összefogással és csodálkozással kell tölteni. De csak akkor juthatsz el oda, ha magad is látod ezt a csodát.
