Emlékszem, amikor először megesküdtem a legidősebb gyerekem előtt. Igyekeztem jó lenni, de kiadói területen dolgozom, és ez a szitokszó üzlet és az élet stresszes. Rossz szavak ezért hasznos lehet a munkámban. Egy munkaútra pakoltam, és a másfél éves Phineas ott totyogott mögöttem. Hogy őszinte legyek, nem annyira pakolásnak nevezném azt, amit csinálok, mint inkább azt, hogy eszeveszetten rohangászok a lakásunkban, és ruhákat dobálok egy táskába. tudván, hogy ha nem ülök taxiban a következő öt percben, akkor lekésem a járatomat, és szörnyű következmények zuhatagát indítom el.
Csak három tiszta ingre volt szükségem, és kész. Kinyitottam a szekrényt, és megtaláltam… a vegytisztítást, amelyet az előző héten kellett volna leadnom.
„Fass fasz fasz fasz fasz fasz fasz! – kiáltottam növekvő intenzitással, miközben valahol a fejemben megkondult egy nyelvi vészcsengő.
De bár lehet, hogy nem kiabáltam különösebben senkinek, kiabáltam közel valaki. Valaki, aki emlékeztetett erre a tényre körülbelül öt perccel később, amikor egy régi pólóban kirohantam az ajtón.
– Találkozunk néhány nap múlva, haver! Mondtam. "Szeretlek."
– A francba! – válaszolta Phineas boldogan.
– Bassza meg – visszhangoztam halkan az orrom alatt.
Sokat gondolkodtam azon az úton, hogy káromkodjak-e, hála a repülőtéri és repülőidőnek. Mire hazaértem, volt egy új háztartási szabály: Nincs rossz szó.
Az évek során sok szabály volt a házunkban. Volt olyan, hogy a gyerekek egy-egy órát kaptakképernyőidő hétvégi naponként. Volt olyan, hogy reggel mindenki megvetette az ágyát. Volt, hogy nem etettem a kutyát az asztaltól. Valószínűleg sejtheti, hogy mindez hogyan alakult.
De a rossz szó szabály megragadt, és úgy gondolom, hogy ez a kis szabály meglepően mély hatással volt a családomra. Engedélyezés összes A beszédünkben szereplő szavak ironikus módon aláhúzták, hogy az általunk használt szavak hogyan hatnak másokra.
Vegyük a „hülye” szót. Azt állítom, hogy könnyebb valakit "hülyeséggel" megsebezni, mint a "szarral". Nincs tiltva a házamban, de nagyon érzékennyé váltam az alkalmazási módokra.
Amikor a lányaim veszekednek, és Frida azt mondja Avanak: „Csak azért gondolja ezt, mert hülye vagy.” Közbeavatkozom, hogy elmondjam neki, amit mond, az kedves és nem segítőkész.
De nem mondom neki, hogy ne használjuk ezt a szót a házamban. Mert mi igen. Mert a sok a dolgok hülyeségek. Könyvek, TV műsorok, IKEA bútorok, néha még emberek is. Aktívan bátorítom a gyerekeimet, hogy beszéljenek arról, hogyan gondolják az embereket vagy a dolgokat butaságnak, mindaddig, amíg az, amit mondanak, lényeges. Addig nem lépi át a határt, amíg jelzőként nem használják. Egészen addig, amíg a szavaikkal nem próbálnak ártani valakinek.
Úgy tűnhet, hogy ehhez némi többletgondolkodásra van szükség, és így is van. De a iránymutatásokat elég egyszerűek. A szavakat lehet használni a dolgok érdemi leírására (azaz megfigyelést vagy megfigyelést tartalmazó módon elemzés) vagy jelzőként vagy rágalmazóként (vagyis üres jelentésként, kizárólag csak a céljukra) használhatók bántani). Az oka annak, hogy a szidalmak és a jelzők olyan könnyen a szánkba ugranak, mert könnyűek. Szó szerint nem igényelnek gondolkodást. Feltételezem, hogy ez az „a káromkodás lusta gondolkodásra utal”, a trágárság elleni érv gyökere. Kiderült, hogy nem maguk a szavak, hanem az, hogy hogyan használod őket. Valóban, an gyakran idézett 2016-os Marist College tanulmány pont az ellenkezőjét találta: minél folyékonyabban káromkodtak az alanyok, annál jobb volt a nyelvtudásuk.
Olyan háztartásban nőttem fel, ahol az elsődleges szabály az volt, hogy „ha nincs semmi kedves mondanivalód, ne mondd Bármi a világon." Ez természetesen tartalmazott káromkodásokat, de kiterjedt szinte minden kritikusra is beszéd. Valójában a „hülye” szót betiltották a „szar” és a „fasz” mellett.
Az ehhez hasonló monolitikus szabályok azt jelentették, hogy a családunk tagjai mindig jól szóltak, még akkor is, ha nem érezték jól magukat. De a szabály szándéka egyértelmű volt. Ha dühös vagy kritikusnak érzi magát, akkor tartsa be a száját, mert a beírása nem érvényes. Ha nem gondolsz szép gondolatokra, akkor rossz gondolatokra gondolsz.
Fiatal koromban teljesen normálisnak tűnt számomra ez a működési mód. Amikor elmentem otthonról és a beszédmintáimat, ahm, változatos, fokozatosan történt, és nem sokat gondolkodtam rajta. Egészen addig, amíg ki nem akadtam Phineasból, akkor szembesültem azzal a beágyazott gondolatrendőrséggel, amely a családomban felnőtt koromban zajlott.
Érdemes megjegyezni, hogy az általunk alkalmazott megközelítés nem mindenre gyógyír. A gyerekeimet sem tartom a tökéletes kritikai gondolkodás mintaképének, akik megtisztították magukat minden negatív viselkedéstől. Csodálatos, bimbózó emberek, és egy csomó kis szar is lehetnek. Kisebb (egyesek szerint ostoba) okok miatt frusztráltak. Gyakran meggondolatlanul okozzák egymásnak ezt a frusztrációt, számtalan dühítő módon.
De a legjobb beavatkozás, amit felajánlhatok, az, hogy nem a Szórendőrség (leegyszerűsítő) és nem a Gondolatrendőrség (fasiszta) vagyok, hanem az, amit én a Thoughtfulness Police-nak gondolok. Közbeavatkozom, amikor egymás seggfejei, de most úgy látom, hogy a dolgom nem abbahagyni a harcukat, hanem kicsomagolni, bíráskodni, és megpróbálni kideríteni, mi táplálja. Megpróbálni megjósolni, milyen felismerésekre tehetnek szert saját magukról és a másikról. Ha megállnék az általuk használt szavaknál, akkor ez nem történik meg.
Amikor Frida azt mondja Avanak: „Ez kibaszott jó!” Tudom, hogy bátorítja a nővérét, nem zárja le vagy megalázza. Ebben az összefüggésben a „kibaszott” nem egy rossz szó, hanem egy fantasztikus szó. És mivel azt akarom, hogy a gyerekeimnek a lehető legnagyobb szókincsük legyen, hagyom őket esküdni, amíg ki nem merülnek.
A leggyakoribb aggodalom, amit más szülőktől hallok, akikkel ezt megbeszéltem, az az, hogy a gyerekeik azok nem megfelelő helyzetekben káromkodni, zavarba hozni a szüleiket, és másokat rávenni kényelmetlen. Erre a szokásos válaszom az, hogy „nincs okod aggódni, amíg a gyerekeid nem hülyék”. Ha azt mondjuk egy hülye gyereknek, hogy bármikor megesküdhet, olyan, mintha töltött fegyvert adnánk egy majomnak. Ez a dolog valamikor el fog múlni, és valaki megsérül.
Viccet félretéve, ez volt az, ami miatt aggódtam, és nagyon igyekeztem elmagyarázni a gyerekeimnek. Ez a szabály csak a házam bejárati ajtajára vonatkozik. Ha kilépsz azon az ajtón, gondosan meg kell választanod a szavaidat. Megkönnyebbülten tapasztaltam, hogy túlzott óvatosságomat lekezelő vádak fogadták. „Apa, szerinted hülyék vagyunk? Természetesen nem fogunk káromkodni az iskolában vagy a nagymama házában.” A gyerekek már nagyon tisztában vannak a szövegkörnyezet finom változásaival és azzal, hogy ez hogyan kapcsolódik a beszédhez. Tudják, hogy az otthon más, mint az iskola, más a Starbucks, mint a barátjuk háza. És hogy az esküdt barátjuk háza különbözik a nem esküdt barátjuk házától.
Már 10 éve alkalmazom ezt a szabályzatot a házamban, és ezalatt soha senki nem mondta nekem, hogy a gyerekeim nem megfelelő nyelvezetet használtak. Tudják, hogy a nagyszüleik nem szeretik a szitokszót, ahogy azt is tudják, hogy a nagyszüleik sem szeretik a cipőket a házban. A felnőtté válás kulcsfontosságú része a sokrétű társadalmi környezet szabályaihoz való alkalmazkodás és azok tiszteletben tartása. Megtanulunk rugalmasnak lenni, és megtanuljuk a döntéseket, a jó döntések meghozatala pedig gyakorlást igényel. Ha abbahagynám, hogy káromkodjanak, leállítanám a rugalmassági és választási tréning óriási lehetőségét.
Ugyanúgy, ahogy a gyerekeimet tanítom, hogy kalapácsot kell használni dolgok építésére, nem pedig az emberek koponyáját törni. megtanítani a gyerekeimnek, hogy a szavak arra valók, hogy kifejezd önmagad, segítséget kérj és megtaláld a közös nevezőt, nem pedig bántásra mások.
Nem viszed el a gyerekfestődobozt csak azért, mert a vonalakon kívül színezett. És ha nem hagyod, hogy káromkodjanak, egy fenét sem tanulnak meg csinálni.
