Felváltva viszed ki a szemetet. Tisztán kettéosztod a számlákat. És szombat reggel még az is lehet, hogy megisz egy plusz kávét, hogy kifejezd az elismerésedet a szobatársadnak, errr, házastársadnak.
Minden kapcsolat szobatársi szakasza nagyon is valóságos. Ki ne hagyta volna ki egy idő után a rózsákat, nem kezdett el foltos melegítőnadrágban hemperegni a házban, és nem kezdett felvenni a párját? A pokolba is, jó, hogy időnként ilyen alkalmi kapcsolatunk van. De szociológus Bors Schwartz a Washingtoni Egyetemről és a szerzője Snap stratégiák pároknak azt mondja, hogy bár nagyszerű, hogy jól érezted magad a partnereddel, az nem ideális, ha a legjobb önmagadat kiadtad a legrosszabb éned javára.
Az elkötelezett élet mindennapjainak van egy bizonyos biológiai haszna. Végtére is, az állandó túlzásba ejtő lenyűgöző, a gyomorrebegések, a szarvasok a fényszórókban való megjelenése, aki gyakorlatilag csiripel a szerelemtől – ez nem fenntartható. ez van Normál hogy egy kapcsolat kényelmes barátsággá fejlődjön, ahol nem minden ecset a kézhez vagy jelentőségteljes tekintet átalakítja az embert a szív-szem emoji emberi változatává, mert különben kimerítő egy kapcsolatot fenntartani. Ráadásul a melegítőnadrág nagyon klassz.
Egyes párok azonban ezt úgy értelmezik, hogy ideje tisztára törölni a kezét, hogy lenyűgözzék a másikat, és ideje pihenni. És ebben rejlik a dörzsölés – különösen, ha gyerekek lépnek be a képbe.
„Emlékezzetek arra, hogy házasok vagytok, vagy elkötelezték magukat egymás iránt, mert szeretők vagytok” – mondja Schwartz. – Nem voltál odakint, hogy méhet vagy spermát szedj. Vonzódtatok egymáshoz."
Schwartz szociológusként így látja: az elmúlt néhány évszázad során az élettartamunk jelentősen javult. Udvarolni egy másik embert, és rávenni őket, hogy ne csak veled töltsék életük hátralévő részét, hanem veled együtt szüljenek is és az otthonteremtéshez nem volt szükség azokra a társadalmi konvenciókra, amelyekkel ma nevelkedtünk, és gyakran egy elrendezett vonatkozás. Ott volt az is, hogy – és ez fontos – a gyarmati időkben az életed valószínűleg a 30-as éveid közepén ér véget, ami azt jelenti, hogy hogy az ágy másik felét elfoglaló személynek a szobatársadnak érezni való normális biológiai áramlásának volt értelme.
Most azonban később házasodunk össze, később szülünk gyereket és tovább élünk. És bár a pároddal való komfortzónába kerülés vitathatatlanul jót tesz a tomboló hormonjaidnak, egyben az önelégültség felé is vezet. És ez pontosan az ellenkezője annak, ahogy egy modern házasság kinéz: a modern házasságok azok olyan partnerkapcsolatok, amelyek nem annyira a másik ember kiegyensúlyozásáról szólnak, mint inkább arról, hogy legyen valaki, aki megteszi lényegében legyen a pompomlány melletted, és ez azt jelenti, hogy valakivel a szobatársak szintjén túl vagy.
Ez nem azt jelenti, hogy állandóan ki kell terítened a vörös szőnyeget a másik feledért, de azt igen, hogy némi erőfeszítést kell tenned a házasságodért. Ellentétben a számtalan filmmel és epizóddal Mindenki szereti Raymondot megtanítottak nekünk, egy hosszú házasságnak nem kell unalmasnak lennie. "Ha kevésbé vagy kevésbé szerelmes, kevésbé motivált - szembeszállhatsz az érdeklődés természetes csökkenésével, és felpörgetheted azt."
Hogyan? Nos, segít, ha a megfelelő lelkiállapottal kezdi. „Fontos ne feledje, hogy ezt a kapcsolatot keretek közé helyezi. Szándékában áll randevúzni, vagy aláírták, lepecsételték és kézbesítették – és kijelentkeztek?” – kérdezi Schwartz. Bár az elkötelezettség szintje egy kapcsolatban minden bizonnyal olyan dolog, ami előre viszi a párokat, ha mentálisan kijelentkezik a párkapcsolatba való befektetésből, az azt jelenti, hogy lusta vagy, és a házasságodat a Rajt.
Tehát tegyen erőfeszítéseket apró dolgokkal. Vegyen fel tisztább melegítőnadrágot. Bókolj a házastársadnak, és figyelj rájuk. Próbáljon lenyűgözni őket egy új főzési készséggel, vagy szánjon időt arra, hogy néhány percre leteszi a telefont, és beszéljen. Más szóval, helyezze magát randevúzási módba. Hogyan udvarolnád ezt az embert?
„Ez egy pszichológiai dolog” – ismétli Schwartz. "Meg kell mutatnotok, hogy több erőfeszítést tesztek egymásért."
És jöjjenek gyerekek, ez az extra erőfeszítés megduplázza az értéket. Bár nehéz épeszűnek és tisztának maradni egy gyermek születése után, amely teljesen az Ön gondoskodásától függ, ne felejtse el, hogy a gyerekek, bár teljesen felszívódnak, nem ami eredetileg összehozott benneteket. Ha csak akkor néztek egymásra, amikor a gyerekek alszanak, keressen fel helyi bébiszittereket, és írjon egy randevúzást a könyvekben. Igen, ez egy fáradt tanács, és talán leküzdhetetlennek tűnik, de egy felnőtt ital felnőtt ételekkel felnőtt környezetben, felnőtt dolgokról beszélve erős befektetés a házasság hosszú életére.
Ennek nem is kell randevúnak lennie, mondja Schwartz. „Ha minden jó pillanatot horkolással töltünk, talán ideje elővenni egy pohár bort, és beszélni a jövőről, vagy megtervezni egy utazást arra az időszakra, amikor mindketten szabadok leszünk” – mondja.
És ha tényleg egy szobatársban vagy a pároddal? Ne feledje, legyen a randevúzási keretben. Mit tennél, ha a pároddal randiznál? Megpróbálnál valami interaktívat csinálni, amivel együtt tölthetsz időt. Menjen táncolni, próbálja ki a bungee jumpingot, nézzen meg egy múzeumi kiállítást – kezelje úgy, mint a dátum. Ne menjen ugyanabba az étterembe, ahol évek óta járt, és ne kövesse ugyanazt a vacsora és egy film receptjét, amely ho-hummá vált. Rázd fel.
A kulcspont itt? Bánj a házastársaddal úgy, mintha a barátnőd lenne – még az esküvő, a gyerekek, a zsúfolt napirend után is. Egy életre szóló szobatársad nem fog olyannak tűnni, és a házasságodat a növekedés, nem pedig a konfliktusok és a szétesés felé vezeted. Amint Schwartz rámutat, „50 százalékos a válások aránya, de ez azt is jelenti, hogy a házasságok túlélési aránya 50 százalék”.
