Egy érintés a vállán. Kérdezi: „Milyen volt a munka?” Elmondani valakinek: "Soha nem gondolnád, mi történt ma velem és a gyerekekkel!" Ezek mind hétköznapi események egy kapcsolatban, a párkapcsolati ritmus részei. De mindegyik példa valami nagyon fontos dologra: egy ajánlat a csatlakozásra. A partner ajánlatai felé fordulás, nem pedig azoktól való elfordulás kulcsfontosságú szempont a boldog, hosszan tartó kapcsolat.
„Minél többet vesznek észre a partnerek és reagálnak rájuk, egy pár annál inkább úgy érzi, hogy kötődni fognak egymáshoz” – mondja Cheri Timko, kapcsolati edző és Gottman okleveles terapeuta. „Ezek az apró pillanatok alakítják ki a kapcsolat kultúráját, és meghatározzák, hogy mindenki számára biztonságban érzi-e magát.”
A legendás kutató és kapcsolatszakértő, John Gottman szerint a kapcsolat állapotának meghatározásának egyik módja annak meghatározása, hogy a tagok hogyan reagálnak a kapcsolatfelvételi ajánlatokra. Valójában Gottman kutatása szerint azok a párok, akik hat évnél tovább maradtak együtt – gyakran a szakítás pont a házasságok esetében – az esetek 86%-ában fordultak egymás felé, míg az elváltak átlagosan 33%-ban idő.
A legegyszerűbb formában a csatlakozási ajánlat a partnered felkérése a figyelmedre – mondja Timko. Beszélgetésindítók lehetnek („Mesélj a napodról”; „Hallottad, mi történt a hírekben?”) vagy egyszerű szeretetmozdulatokkal (kinyújtva kezet; átköltözni a kanapéra bújni)
Amikor az egyik partner ajánlatot tesz a másiknak, a címzettnek három választási lehetősége van a válaszadásra: partnere felé fordul, elfordul tőle, vagy ellene fordul – jegyzi meg Timko. A felé fordulás azt jelenti, hogy elismerik, amit partnerük tett vagy mondott, és kapcsolatba lép velük. Az elfordulás azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyják, akár szándékosan, akár szórakozottan.
Bár jelentéktelennek tűnhetnek, ezek a kis interakciók hihetetlenül fontosak. „Lehet, hogy ezek a kimondatlan érzéseink mutatói” – mondja Timko. „Sőt, partnereink általában azt feltételezik, hogy az ezekre a kapcsolódási ajánlatokra adott válaszainkból kiderül, hogyan gondolkodunk róluk, akár igaz, akár nem.”
Azt mondja, idővel az alapján ítéljük meg a kapcsolat állapotát, hogy partnerünk mennyire van ráhangolódva ezekre az ajánlatokra, és mennyire pozitívan reagál rájuk.
Az ajánlat megértése
A csatlakozási ajánlatokat könnyen figyelmen kívül lehet hagyni. A stressz és az általános élettempó könnyen arra késztetheti az egyik partnert, hogy figyelmen kívül hagyja az ajánlatokat, vagy észre sem veszi azok fontosságát.
„Néha a partnerek ártatlanul nem veszik észre, amikor a csatlakozási ajánlatot teszik” – mondja Meagan Prost, egy engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó és a Szívintelligencia Központ. „Ezekben az esetekben lehetőség adódhat egy párnak, hogy megosszák egymással, hogyan próbálnak kapcsolatba lépni partnereikkel.”
Ha el akarod kerülni a partneredtől való elfordulás problémáját, akkor először oda kell figyelned, és meg kell tanulnod azokat a jeleket, amelyek tudatják, ha partnered ajánlatot tesz.
Ennek egy része megköveteli az akadályozó dolgok azonosítását. Telefonok. Játékok. A munkahelyi e-mailre úgy érezzük, meg kell válaszolnunk épp most. Minden apró dolog, ami elvisz minket, várhat, amíg válaszolunk egy ajánlatra.
Egy másik gyakori probléma, hogy az egyik partner, bármennyire is finoman fogalmaz a kérésében, azt feltételezheti, hogy partnere elég jól ismeri őket ahhoz, hogy azonnal azonosítsa, mikor akar csatlakozni. De lehet, hogy nem ez a helyzet. A gondolatolvasás az X-Men karaktereknek szól, nem a házasságoknak.
Ha te teszel ajánlatot, és a partnered nem veszi fel a jelzéseket, akkor nem árt, ha azt mondod: „Ajánlatot teszek a kapcsolatra.” Pokol, néha jobb, ha előre áll, amíg partnere meg nem kezdi megtudni, hogy milyen ajánlatai vannak, és nem reméli, hogy felveszi azokat a sajátjuk. Ahogy egyre jobban ráhangolódsz, egyre könnyebben meglátod az elhangzottak alszövegét.
„A jó hír az, hogy nem kell mindegyiket elkapnunk ahhoz, hogy jó kapcsolatunk legyen” – mondja Timko. „Csak eleget kell elkapnunk ahhoz, hogy partnerünk fontosnak és fontosnak érezze magát.”
És nem így akarjuk, hogy érezzék magukat?
