Ez a történet Dawn és Swiffer együttműködésében készült.
Sok minden megy egy egészséges házasságba. De egy dolog, amire nagyon is szükség van, az az, hogy mindkét partner hajlandó legyen őszintén felmérni, mi az, amit túl sokat vagy túl keveset tesznek a kapcsolatban. Az egyik terület, amelyet különösen fontos megvizsgálni, a háztartási munka, mivel az otthoni tisztességtelen munkamegosztás nagy problémát jelenthet.
Kideríteni, ki mit csinál, kihívást jelent, különösen a kettős jövedelmű háztartásokban, és különösen a karantén idején. Míg a heteroszexuális kapcsolatban élő férfiak általában több háztartási munkát végeznek, mint az előző generációk, a nők még mindig egyenlőtlen terhet visel. És ha a tendenciák folytatódnak, elég hosszú időnek kell eltelnie ahhoz, hogy a párok elérjék az egyenrangúság látszatát.
A megosztott házimunka kiegyensúlyozatlansága a házasságban a viták gyakori forrása, és gyakran abból adódik, hogy a párok nem kötnek össze. elvárások erről. Akár észreveszik, akár nem, a férfiak és a nők előítéleteket hoznak magukkal arról, hogyan a a háztartásnak működnie kell, olyan elképzelések, amelyek a saját otthonukban tapasztaltakból születtek felnőni. Az ötlet a
A szakértők egyetértenek abban, hogy az arról szóló beszélgetések, hogy pontosan hogyan tervezi a munka és a gyermekgondozás korán és gyakran történő szétválasztását, kulcsfontosságú a boldogság eléréséhez. Ez nem jelenti azt, hogy minden párnak valódi 50-50 arányú megosztásra van szüksége (ezt őszintén szólva lehetetlen). Ez azonban azt jelenti, hogy a pároknak meg kell állapodniuk arról, hogy mi válik be számukra, és rendszeres párbeszédet kell folytatniuk, hogy kordában tartsák ezt a megállapodást. Ha nem folytatja ezeket a beszélgetéseket, neheztelés és gyakran a frusztráció a jutalom.
Szóval hogyan néznek ki ezek a beszélgetések a házimunka és a gyermekgondozás felosztásáról? Itt vannak azok a lépések, amelyeket a pároknak meg kell tenniük.
1. Találja ki, mit csinál már
Ha nem vagyunk tudatában annak, hogy ki mit csinál, túlbecsülhetjük a hazai rendhez való hozzájárulásunkat. A tanulmányok azt mutatják, hogy a heteroszexuális kapcsolatban élő férfiak gyakran bűnösek ebben. Ettől függetlenül a San Francisco-i terapeuta szerint Andrea Dindinger szerint a pároknak úgy kell kezdeniük a háztartási munkaügyi párbeszédet, hogy táblázatba foglalják, ki milyen feladatokat lát el. „Készíts listát arról, hogy mit gondolnak, hogy hozzájárulnak a családhoz. Például az egyik szülő foglalhat nyári táborokat, tervezhet születésnapi bulikat és családi vakációkat, elviheti és elviheti a gyerekeket az iskolából, míg a másik személy mosogatni, mosni, kutyát sétáltatni, és megkeresni a család bevételének 75 százalékát.” Lehet, hogy nem könnyű feladat, de ennek elvégzése mindenre fény derül egyensúlyhiányok.
2. Kezdje el a beszélgetést
Problémák akkor merülnek fel, ha a párok nem beszélnek a házimunkáról, de továbbra is elvárják a ház működését. Ha ezeket a feltételezéseket szó nélkül hagyjuk, az problémákhoz vezet. Nicholas Hardy houstoni pszichoterapeuta szerint a pároknak törekedniük kell arra, hogy a problémák előtt elkezdjenek beszélni. “Ez a beszélgetés akkor a legjobb, ha proaktívan zajlik, nem pedig reaktívan” – mondja Hardy. „A háztartási feladatok ellátása lehetővé teszi a párok számára, hogy egészséges párbeszédet folytathassanak a tetszésről és ellenszenvről, anélkül, hogy megtámadnák vagy meg kellene védeniük magukat.”
Sarah Rattray, párpszichológus és alapítója a Párkapcsolati Intézet, azt mondja, a házastársaknak meg kell engedniük a tárgyalásokat. „Kezdje a beszélgetést úgy, hogy finoman kérjen beszélgetést a háztartási feladatokról” – mondja Rattray. "Ha a beszélgetésre teljes figyelmedet fordíthatod, tudasd a partnereddel, hogy megfelelő időpontot szeretnél találni a beszélgetésre."
3. Tűzd ki az elvárásokat
Torontói család közvetítője és tulajdonosa Aligned Choices közvetítés Richard Brydson szerint a pároknak először meg kell hallgatniuk, és azon kell dolgozniuk, hogy megértsék, hogyan látják az egyes személyek a jelenlegi háztartási feladatok helyzetét, és hogyan szeretnének ezen változtatni. „Ne csak azt beszéljék meg, hogy mit kell tenni a házban, hanem az egyes emberek értékrendjét és meggyőződését is a feladatokkal és a feladatmegosztással kapcsolatban.”
Brydson azt javasolja, hogy mindkét házastárs készítsen két listát, mielőtt beszél. „A választóvonal egyik oldalán felsorolják azokat a feladatokat, amelyeket könnyűnek találnak, és amelyekhez szabadon szeretnének hozzájárulni” – mondja. "A másik oldalon felsorolják azokat a feladatokat, amelyekről megfeledkeznek."
Mindkét házastársnak meg kell hallgatnia egymás otthoni elvárásait. Ha az egyik partner jól érzi magát a rendetlenségben, de a házastársa nem bírja, ha az edények felhalmozódnak, ki kell fejeznie preferenciáit, hogy megoldást találjon. „Ezek a feltárások hozzá fognak járulni a terv sikeréhez, mivel lehetővé teszik mindkét partner számára, hogy megismerjék azokat az alapvető és helyzeti értékeket, amelyek a döntéshozatalt megalapozzák” – mondja Brydson.
4. Feladatok listázása
Ha ismeri a céljait, dokumentálja a tervét azok elérésére. Így lesz egy rekord, amelyre vissza lehet hivatkozni, és módjuk lesz arra, hogy felelősségre vonhassák egymást. – Írd le – mondja Hardy. „Igen, egyszerűnek tűnik, de leírva minimalizálja a zavart. Ez a másik személyt is felelőssé teszi.”
De ne feledje, hogy a „leírni” kifejezésnek rugalmasabb jelentése van, minthogy megjelenhet. Ha nem érzi jól magát a tollal és a papírral, az rendben van. Keressen egy olyan nyilvántartási módszert, amely ésszerű a kapcsolatában. „Megbeszéljük együtt, hogy szerintük az lenne-e a leghasznosabb, ha a telefonjukon ütemeznénk a feladatokat automatikus emlékeztetőket, vagy azt, hogy melyik tervben érzik magukat a legvalószínűbbnek a siker elérésében” – mondta Sattray mondja.
5. A prioritások meghatározása és a kezdés kicsiben, de okosan
Miután mindkét házastárs megértette a másik értékeit, ideje megtervezni az első lépéseiket. Azonosítsa azokat a változtatásokat, amelyek maximális hatást fejtenek ki. A Rattray azt javasolja, hogy kezdjen néhány feladattal, amelyekről úgy gondolják, hogy a legnagyobb változást hoznák az érzéseikben. „Ha csak egy-két változtatással kezdünk, az teremti meg a legnagyobb esélyt a sikerre” – mondja Sattray.
6. Értékelje újra és legyen reális
Miután megvannak a pontok a táblán, állapodjanak meg, hogy visszatérnek, és a kezdeti közös siker után további változásokról beszélnek. Ne feledje, hogy ami papíron igazságosnak tűnik, előfordulhat, hogy a való világban nem működik.
„Az 50/50 arányú felosztás szigorú fenntartása nem lehet működőképes” – mondja Lesli Doares, a házassági edző és a rádiós műsorvezető. "Egyikőtöknek több ideje van, vagy egyes házimunkák tovább tartanak, mint másoknak." Törekedjen a tisztesség érzésére, és játsszon egymás erősségeire. Ha az egyik házastárs megpróbálja ráerőltetni az értékeit a másikra anélkül, hogy figyelembe venné érzelmeit, akkor az eredmény rossz lesz. Ha utálnak egy bizonyos feladatot elvégezni, akkor nem fogják jól csinálni. „Ez megnyitja az ajtót a konfliktusok és a harag előtt” – mondja Doares.
7. Adj neki időt
Nem számít, milyen jól tervezel vagy rangsorolsz, nem fogod megfordítani az egész hajót egyetlen nap alatt. Legyél türelmes. Ne feledje, hogy nem a ház hatékonyságának csúcspontja a cél, hanem a család boldogsága.
“A cél az, hogy kevesebb feszültség legyen a háztartásban, több nevetés, tánc és kedvesség” – mondja Dininger. „Minden partnernek mélyebben kell megbecsülnie, hogy mit tesz a családjáért, és amit a partnere a családért tesz.”
A kis lépések túl lassúnak tűnhetnek. De jobbak, mint a semmi lépés. „Ne készítsen túl ambiciózus tervet, különösen akkor, ha sok minden történik, és a feladatok további terhet jelentenek” – mondja. Briony Leo, pszichológus és vezetőedző a kapcsolati coaching alkalmazáshoz Ízlés. „Gyakran van egy nap, amikor elintézik a dolgait (pl. mosás és padlót kell végezni szombaton reggel alvás után), vagy keressük a módját, ha valami szórakoztató és kevésbé fárasztó dolgot készít (pl. podcastok vagy hangoskönyvek hallgatása vasalás közben), akkor egy félelmetes feladat valamivé válhat élvezetes."
8. Újraértékelés
Az életünk nincs tökéletesen rendezve. A dolgozó szülők munkája és kötelezettségei változnak, és néha drámaian megváltoznak. A házaspárok kidolgozhatnak egy részletes otthoni munkafelosztást, és hónapokig ragaszkodhatnak hozzá, csak akkor kell kidobniuk az ablakon, amikor a munka megerőltetőbbé válik, vagy más kötelezettségek merülnek fel. De míg a körülmények változnak, a cél megmarad. „Lesznek idők, amikor ide-oda billeg” – mondja Leo. „A cél az kell, hogy legyen, hogy nyugodtan tudjunk beszélgetni a méltányosságról és a méltányosságról, és megszólalni, ha a dolgok kiegyensúlyozatlannak vagy igazságtalannak érzik magukat. Harag és bosszúság alakulhat ki, ha úgy érezzük, hogy nem értékelnek és kihasználnak bennünket, ezért fontos, hogy a kapcsolatban mindkét fél őszintén beszélhessen erről. Tekints rá úgy, mint egy folyamatos, folyamatban lévő munkára.”
