John évekig küzdött az övéivel mostohaszülők. Annak ellenére, hogy több mint 15 éve házas a feleségével, apósát még mindig „Mr. Smith”, és annyira retteg az övétől anyós hogy nem hívja őt semminek. A közös vacsorákat viszonylagos csendben töltik, a kérdésekre egy, esetleg két szóval válaszolnak. Minden családi képen John sógora áll hátul, nem mosolyogva keresi az első lehetőséget, hogy gyorsan kiléphessen.
John szinte mindent megpróbált, ami csak eszébe jutott, hogy felengedje a sógorok jeges viselkedését, még odáig is eljutott, hogy megpróbálta ugyanazt a hobbit kezdeni, mint az apósa. John erőfeszítései ellenére a legjobb esetben láthatatlan, rosszabb esetben pedig betolakodó marad. A legfrusztrálóbb rész? Nem teljesen biztos benne, hogy miért.
OLVASS TOVÁBB: Atyai kalauz a sógorokhoz
John mindent átható igénye, hogy a felesége szülei elfogadják, olyan probléma, amellyel sok házas férfi küzd. Azt akarja, hogy kedveljék, azt gondolják, hogy jó párja a lányuknak, azt gondolják, hogy jó szolgáltató és jó apa. Melyik férj nem?
A probléma az, hogy ez a gondolkodás megterhelheti a házasságot. „Ha feleségül veszel valakit, örökölöd a családját” – mondja Nancy Tramontana, a klinikai szociális munkás, aki több mint egy évtizedes tapasztalattal rendelkezik a családterápia terén. „És az egyik legnagyobb dolog, ami miatt a párok veszekednek, a sógorok. Ha nem tudnak kijönni egymással, az egy nehéz út lesz.” Tehát mi a kulcs? Nos, bármilyen furcsán is hangzik, John legjobb fogadása az, ha elfogadja, hogy nem fogadja el.
A férfiak számára az elfogadásért való küzdelem egy része a régi sztereotípiákból fakadhat, amelyek még mindig befolyásolhatják a kapcsolat dinamikáját. A házasság fogalma szeretet viszonylag új, és évszázadokon keresztül a házasságokat címekért vagy földért kötötték, azzal a feltétellel, hogy a férj képes lesz ellátni felesége és családja szükségleteit. „Ez durvának tűnik – mondja Tramontana –, de a férfiaknál ezek az ötletek még mindig velünk vannak. A szülők nagyon gyakran kérdezik: „Miből él?” De ez a kérdés nem gyakran fordul elő.
Az egyik legfontosabb dolog, amihez vezethet gondok a sógorokkal nem rendszerszerűen gondolkodik. Nagyon gyakran a férfiaknak alagútlátásuk van, és csak arra a személyre gondolnak, akit összeházasodnak, és nem az összes többi emberre, aki vele jön. Tramontana ezt egy új szereplőhöz hasonlítja, aki a darab második felvonásában hirtelen fellép a színpadra. „A darab már folyik, és most meg kell tanulnod a sorokat” – mondja. „És konfliktusok adódhatnak, ha a forgatókönyv más, és a többi „színész” nem ért vele egyet.” Más szóval, te vagy belépni egy kialakult dinamikába, amelynek nagy múltja van, és miközben Ön és felesége nagyszerű kapcsolata van, nem háló.
A családi kapcsolatok komplexitásának tanulmányozását talán a legjobban illusztrálja Murray Bowen „háromszögek” elmélete. Bowen, a családterápia egyik úttörője azt állította, hogy sok kapcsolatban egy pár (vagy „diád”) bevonhat egy harmadik felet, hogy segítsen megbirkózni a stresszel. Így például, ha a feleség szorong egy adott helyzet miatt, akkor anyjához vagy apjához fordulhat érzelmi támogatásért, így a diád háromszöggé változtat. A probléma az, hogy ez a háromszög ritkán egyenlő oldalú. „Ha megvan ez a háromszög – mondja Tramontana –, valaki mindig kívül van. Tehát az anya-lánya kapcsolat intenzívebbé válik, de ez gyakran a férj rovására megy.”
A házasságot kötő férfiaknak szinte idegennek kell képzelniük magukat egy idegen országban, akik új szokásokat akarnak elsajátítani. „Minden család olyan, mint a saját országa, saját szabályrendszerrel” – mondja. „És az elején nem tudod, milyen abban az országban élni. Fel kell mérnie a földet."
Bámuljon tehát a belső teodolitokon keresztül, de legyen reális elvárása is. Sok házastársnak, férfiaknak és nőknek egyaránt gyakran az az érzése, hogy boncolgatják, vagy állandó ellenőrzés alatt állnak, ami állandó bizonyítási kényszerhez vezethet. Az ilyen gondolkodás mérgező, mondja Tramontana. Fontos a megalapozottság, valamint a perspektíva érzéke. „Az érzelmeket távol kell tartani” – jegyzi meg. „És lazíts magadon. Még soha nem csináltad ezt. A kulcs az, hogy alkalmazkodóképesek legyünk.”
Igaz, egyetlen házasság sem egyforma. De a sok-sok egyéb tényező mellett, amelyek szerepet játszhatnak, Tramontana azt is mondja, hogy az ember küzd a sógorok gyakran a saját származási családjához nyúlnak vissza, és hogy az egészségtelen múltbeli kapcsolatok behatolhatnak a kapcsolatokba ajándék. Például, ha a férjet soha nem fogadta el a saját apja, akkor lehet, hogy extra keményen dolgozik, hogy elnyerje az apósa elfogadását. Aminek, ha ezeket az érzéseket nem viszonozzuk, katasztrofális következményei lehetnek. „A saját származási családjával foglalkozzon” – mondja. – A saját házadat tisztán kell tartanod.
