Neheztelés olyan, mint egy ivócimbora. Ez társaságot tart, és lehetővé teszi, hogy elmesélje a bántalmazás történetét. Eleinte megnyugtató érzés, aztán egyre kevésbé hat. Végül már senki sem akarja hallani.
A probléma az, hogy elakadsz, miközben úgy teszel, mintha nem törődnél azzal, ami történt, pedig valójában tényleg. Ez a neheztelés. „Ez valami befejezetlen” – mondja Silvia Dutchevici, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás és a New York-i Critical Therapy Center elnöke.
A bonyolító rész az, hogy azt szeretné, ha a sértő jóvátenné magát, kivéve, ha nem törődik vele, és továbbment. Rajtad áll, hogy helyrehozd a dolgokat, de a neheztelést nehéz elengedni. Lehetővé teszi, hogy „igazad legyen” és tomboljon, és identitást biztosít, még ha nem is produktív.
„A neheztelés nagyobb kárt okoz önmagában” – mondja John Kaplan, a pszichoterapeuta és a film társrendezője Házassági Labs a Massachusetts állambeli Cantonban.
Ahogy Kaplan felesége, Gail, pszichoterapeuta és társalapítótársa mondja, ez olyan, mint a buddhista hit a két nyílban. Az első okozza a kezdeti fájdalmat. A második az egyén reakciója, amely ha harag, a fájdalmat szenvedéssé változtatja. „Az első nyíllal való együttélésről szól” – mondja.
Ez a munka nem könnyű, és bonyolítja, ha látja a másik embert a városban vagy egy családi asztalnál. De az elengedéshez nem kell mindent megtenni. Nem próbálsz elfelejteni, mert ez nem lehetséges. nem kell megbocsátanod. Nem kell elfogadnod, amit a másik tett. Csak át kell változtatnod a történetet egy másik történetté.
Íme, mi segíthet végre elengedni a neheztelést.
1. Valld be, hogy még mindig zavar
Először is el kell ismerned, hogy még mindig zavar, ami nehéz lehet, mivel gyakran azt hiszik, hogy agyafúrt és rendíthetetlen vagy. De az élet egyik megdönthetetlen ténye az, hogy mindent meg tud csinálni helyesen, és rossz dolgok történnek. „Ha elnyomjuk és úgy teszünk, mintha nem lenne, nincs megoldás” – mondja Alane K. Daugherty, a társaság társalapítója Elme és Szív Lab Cal Poly Pomonában és a szerzője Hangsúlytalan.
A következő rész azt kérdezi: „Mi az igazán idegesítő?”, Dutchevici pedig azt tanácsolja, hogy „a könnyű válasz sohasem a válasz”. Úgy tűnhet, hogy ez van kirúgták vagy hazudtak, és ezek csíphetnek, de némi ásatással mélyebb fájdalmat fedezhet fel, például méltatlannak érzi magát, vagy attól fél, hogy soha nem mér. fel.
A kinyilatkoztatás nem szünteti meg a problémát, de segíthet a sértettség csökkenésében, ahogy az energia elvezeti az embert valami produktívabb dolog felé. „Nem arról van szó, hogy mi történt. Rólam van szó” – mondja Dutchevici.
2. Lépjen le a gázról
Nem tehetsz semmit, ha kidolgozott vagy. A kiváltó ok észrevétele, legyen az név, hely, szag, segít, de az érzelemnek van egy fizikai összetevője, ezért pásztázd át a testedet. Légy mély lélegzeted a szűk helyen, hogy elengedd, mondja Gail Kaplan. Ha vizuálisabb, adj az érzésnek egy képet, például egy szaggatott sziklát, vagy színt, például élénkvöröst, ami tovább segíthet kisimítani vagy tonizálni.
Daugherty azt is javasolja, hogy lazítsa meg a szem körüli apró izmokat, amelyek jelzik az agyának, hogy megnyugodjon. Amikor ezt megteszed, bekerülsz a harmadik személybe, és lényegében azt látod, hogy ideges leszel. Kiakadtál az intenzitástól, de aztán…
3. Válassz
Kövesse ezt a távolságot a környezet megváltoztatásával. Lehet, hogy kimegy a szabadba vagy egy másik szobába. Ez lehet egy dal hallgatása vagy TikTok klipek megtekintése. „Ez kizökkenti a rutinszerű válaszadásból” – mondja Daugherty. Ennek csak választásnak kell lennie. A legszebb táj nem fog működni, ha nem akar sétálni.
De szeretne egy új érzelmi kapcsolatot is. Kezdje kicsiben, mondja Daugherty, hogy előrehaladjon. Ha úgy érzi, hogy sikertelen, gondolja át az autó akkumulátorát, vagy készítsen nagyszerű palacsintákat. Ez bármi, bármi, amitől jól érzed magad. Csináld újra és újra egyre nagyobb és nagyobb teljesítményekkel, és ez lesz az új szokás. „Miután betanítja a neurális hálót, növeli a kapacitását” – mondja.
4. Break Down the Film
Tekintse át a történteket, és kérdezze meg: „Mit tehettem volna másképp?” Itt nem önmagad hibáztatásáról van szó, hanem ahogy Dutchevici mondja: „Ez egy dinamika.” Te voltál ott és van mit tanulni, így ha legközelebb jön, tudod, mit kell keresned és kérdezned, és talán írásban is megkapod, vagy nem adod kölcsön pénz. Bölcsebb vagy, és abbahagytad egy olyan esemény újrajátszását, amely nem tud megváltozni, és átvetted az irányítást azzal, hogy találtál valami használhatót.
5. Ossza meg történetét
Konfrontáció nem szükséges, de ha akarod, John Kaplan azt mondja, lődd le a lövést, és mondd el a darabodat. Az érdekképviseletnek ereje van – teszi hozzá Dutchevici. De mindketten azt mondják, hogy elvárások nélkül menj be.
Elnézést kérhetsz, vagy hallhatod az illető történetét, ami tompítja érzéseidet. De még ha rosszul is megy, ami jó is lehet, értékes információkhoz jut, mondja John Kaplan. Láthatja, hogy az illető örökké szörnyű, és úgy dönt, hogy minden kapcsolatot megszakít. Ez nem a szép befejezés, de ez az egyik választásod.
Még ha nem is megy egyenként, akkor is előnyös, ha elmondja a történetét, és kiadja a szavakat. „Ha megragadsz az elmédben, nincs esélyed másként látni” – mondja Dutchevici. Csak oszd meg a megfelelő személlyel, valakivel, aki támogatja, nem engedi, hogy eljátszd az áldozatot, és arra ösztönöz, hogy más értelmezést találj, mert ahogy John Kaplan mondja: „Ez olyan, mint egy prizma. Sok szögből nézed."
Visszatér a buddhista nyilakhoz. Két dologgal próbálsz együtt élni, hogy nem tudod kitörölni az első nyilat, és abba kell hagynod, hogy magadra lődd a másodikat. Ahogy Gail Kaplan mondja: „Nem a megoldásról van szó. Ez az elfogadásról szól."
