Nehéz lehet mindkét ember számára a kapcsolat amikor az egyik partner házon kívül van, a másik pedig a maradjon otthon szülő. A nap végére mindkét partner elfáradt a különféle kötelezettségeitől, és mindegyiküknek más, gyakran küzdenek a szükségletekkel (az egyiknek lehet szüksége egy emberi lényre, akivel beszélhet, a másiknak meg kell hagynia egyedül). Aztán felmerülnek nagyobb problémák is: például mindkettőt más-más módon magától értetődőnek érezhetik (nem becsülnek meg azért, amit a munkahelyemen csinálok! Nem becsülnek meg azért, amit otthon csinálok!). A problémák bonyolultak, de megoldhatók. Tehát, hogy segítsünk Önnek, néhány szakértővel beszélgettünk, hogy megismerjük a leggyakoribbakat érvek amelyek a egy-munkatárs kapcsolatról, mit jelentenek valójában, és hogyan oldjuk meg őket.
A „Mit csináltál egész nap?” Harc
Miért történik: Amikor az egyik partner egész nap nincs otthon, hajlamos arra a feltételezésre, hogy mivel a másik partner otthon van idejük az összes háztartási feladat elvégzésére, a mosogatástól az összes intézésig bevásárlás. A valóság persze az, hogy a háztartás fenntartása és a gyerekek nevelése két teljes munkaidős munka. Ez azt jelenti, hogy az idejük ugyanolyan értékes, és előfordulhat, hogy nem mindig tudnak minden aprósághoz eljutni, ami egy tető alatt felbukkan.
Hogyan dolgozzuk ki: „A kulcs itt inkább az, hogy kérdezzünk, semmint feltételezzük, hogy az otthon tartózkodó személynek van ideje további feladatok ellátására” – mondja Nicolle Osequeda, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, valamint a chicagói Lincoln Park Therapy Group ügyvezető igazgatója, IL. "Ez azt igazolja, hogy elfoglaltak és vannak kötelezettségeik, és nem fejezi ki jogosultságukat."
A „Szükségem van valakire, akivel beszélnem kell!” Ledob
Miért történik: Amikor az egyik szülő otthon vigyáz a gyerekekre, a felnőttek interakciójára van szükség a józan ész megőrzéséhez. Ennek eredményeként, amikor a házon kívül dolgozó partner hazajön, azonnal kérdésekkel és beszélgetésekkel bombázzák. Itt az a probléma, hogy amikor a másik partner, aki egész nap kint volt a házból, bent volt és gyakran időre van szüksége a találkozókról, harcol a forgalomról, a tömegközlekedési eszközökről kinyomni.
Hogyan dolgozzuk ki: Ebben a helyzetben mindenkinek látnia kell a másik nézőpontját, és meg kell próbálnia értékelni azt. Annak a partnernek, aki egész nap otthon volt, el kell fogadnia, hogy házastársának 10-15 percre van szüksége a kikapcsolódásra, mielőtt meghallja a nap eseményeit. Hasonlóképpen, a dolgozó partner is meg akarja tenni ezt a dekompressziót, mielőtt belépne az ajtón. Hangoskönyv hallgatása, közvetítő alkalmazás kipróbálása vagy naplóírás a vonaton lehet, hogy kihúzza a fejét az irodából, hogy amikor otthon van, készen álljon a partnerével való kapcsolatra. „Ismét hasznos az empátia, a megértés, a perspektíva és a nagylelkű feltételezés” – mondja Osequeda.
Az „Úgy érzem, mintha szobatársak lennénk” köpött
Miért történik: Amikor az egyik partner napközben nincs otthon, majd holtfáradtan és a munkája szorongása miatt jön haza, gyakran érzelmi törés alakulhat ki közöttük és partnere között. Nagyon könnyen beleeshet a munka, hazajövetel, majd közös elalvás a tévé előtt is. Gyakran ez a rutin és szobatárs fázis nagy vitákhoz és unalomérzésekhez vezethet.
Hogyan dolgozzuk ki: Dr. Sherrie Campbell, engedéllyel rendelkező tanácsadó, pszichológus, valamint házasság- és családterapeuta és szerzője Sikeregyenletek: Út az érzelmileg gazdag élethez azt mondja, hogy az ebben a kerékvágásban lévő pároknak a lehető leghamarabb fel kell rázni a dolgokat. Azt tanácsolja, hogy ennek a legjobb módja az, ha úgy viszonyulsz a házasságodhoz, mint a munkádhoz. „Nézze meg kapcsolatát vállalatként, és havonta jelentkezzen be a megbeszélésekre” – mondja. Még egy javaslat? Szánjon időt a szórakozásra. „Azok, akik együtt játszanak, együtt maradnak” – mondja Campbell.
A „Több időt tölt a munkahelyi feleségével/férjével” kitörés
Miért történik: Féltékenység könnyen felkúszhat, ha az egyik partner otthon rekedt, gyakran kivonják a felnőtt kapcsolattartásból, miközben a másik pedig arról szól, hogy a saját korukbeli, és ami még aggasztóbb, más emberekkel foglalkozzon nemek. A munkahelyen kialakuló kapcsolatok, még ha teljesen plátóiak is, érzésekhez vezethetnek elhagyottság és az az érzés, hogy a dolgozó partner jobban szereti társai társaságát, mint a társait a házastársa.
Hogyan dolgozzuk ki: Ennek leküzdésére Dr. Sherrie azt javasolja, hogy mindig légy nyitott és őszinte a munkahelyi barátságoddal kapcsolatban, és ne csak a házastársad tudja meg, hol tartasz velük, hanem ő is, hol áll veled. „Próbáld meg megérteni partnered sebezhetőségeit, amelyek féltékennyé tehetik őt” – mondja. „Nyugtasd meg partneredet szeretetedről és hűségedről.” És ami a legfontosabb, azt mondja: „ne vegyen részt olyan flörtölő viselkedésben, amely ártalmatlannak tűnhet, de bántó a partnere számára!”
Az „Én nem vagyok az asszisztense” érv
Miért történik: Ez az érv némileg annak a címszó alá esik, hogy az egyik partner azt várja a másiktól, hogy végezzen házimunkát, de Osequeda megjegyzi, hogy gyakran előfordul, hogy a partner dolgozik. az otthonon kívül a házastársához fordul, akár otthon dolgozik, akár csak a gyerekekkel foglalkozik, és megkéri, hogy küldjön levelet, küldjön faxot vagy vegye fel. csomagokat.
Hogyan dolgozzuk ki: Őszintén szólva, hagyja abba a viselkedést. „Mentsd el a kérést, amikor számít” – mondja. „Tudja fel, hogy a partnerének is vannak felelősségei.”
A „Miért vagy mindig izzadt?” Köpött
Miért történik: Míg az egyik partner azzal van elfoglalva, hogy a legjobban öltözködjön, és munkába induljon, a másik megfosztva attól, hogy bárkit lenyűgözzen, egész nap tölti izzadtságban és pólóban, csak azt viselik, amire szükségük van a gyerekek gondozásához, és elkerülik, hogy letartóztassák őket a szupermarketben illetlenség. Egy idő után az úgynevezett „lazított” megjelenés válhat azzá is kipihent. A harcok fellángolnak, amikor megjegyzések születnek.
Hogyan dolgozzuk ki: Míg Osequeda azt állítja, hogy ez túlnyomórészt az otthonról dolgozó emberekre vonatkozik (azok a szülők, akik kénytelenek leköpködve tölteni napjaikat, bérletet kaphatnak), a mentalitás ugyanaz. „Minden nap zuhanyozzon, borotválkozzon, ragyogjon, függetlenül attól, hogy elhagyja-e a házat vagy sem” – mondja. „Kezeld magad úgy, mintha dolgozni mennél, hogy a nap végén jobban érezd magad, és ragaszkodj egy olyan rutinhoz, amely az ön és a másod javát szolgálja.”
A „Téged jobban érdekel a munka, mint engem” dobd le
Miért történik: A munka ismét távolságot teremthet a párok között, a távolság pedig érdektelenséget és nem hajlandóságot szülni egymás támogatására.
Hogyan dolgozzuk ki: Bill Chopik, a Michigan State University Close Relationships Lab igazgatója szerint fontos aktívan hallgatni és érvényesítsék egymás érzéseit. Ha partnere azt mondja, hogy a munkahelyén előléptetést kapott, mondja el neki, mennyire örül neki, és emlékeztesse őket arra, hogy az előléptetés az ő nagyszerű ember miatt történt. Természetesen vannak pusztító válaszadási módok. Például Chopik azt mondja, hogy az nem a leginspirálóbb válasz, ha kimondja a szenvtelenül: „Ez nagyszerű”. Ugyanez vonatkozik azokra a dolgokra is, amelyek lerombolják az élményt, azaz: „Biztos vagyok benne, hogy csak rosszul érezték magukat irántad.” „Megdöbbentő azt gondolni, hogy a partnerek ezt teszik egymással, de megteszik” – sürgeti Chopik. A megoldás az, ha megérted, hogyan vehetsz aktívan részt partnered életében anélkül, hogy a második legjobbnak tűnnének.
