Tudni, mikor kell kilépni a házasságból és elhagyni a férjét, legalább olyan nehéz, mint tudni, mikor kell elköteleződnie vagy dolgoznia egy kapcsolaton. Bejelentés válás Hatalmas és nehéz döntés, de néha a házasság elhagyása lehet az egyetlen előrevezető út.
VálásA legtöbb esetben egy nagyon hosszú mondat végén lévő pont. Tudjuk, éveknyi csalódottság után érkezik, kommunikáció összeomlások, neheztelés és hasonlók. De mi vezeti végül az összes befektetést és erőfeszítést egyértelmű végkifejlethez? A nyilvánvalótól eltekintve miért akarnak a nők kilépni a házasságukból? Mikor döntik el, hogy nem érdemes verekedés tovább? Hogy megtudjuk, nyolc nőt kérdeztünk meg, mikor tudták, hogy készek elhagyni férjüket.
"Túl sokáig tartott, és semmi sem javult."
Végül nem csak egy kulcsfontosságú dolog, hanem minden apró dolog után távoztam, ami ehhez vezetett. Minden vita, amit nem lehetett megoldani; rossz viselkedés, amelyet nem lehetett javítani. Patthelyzetben voltunk, és ekkor kezdtem el gondolkodni, hogy elmegyek. Valahol azt hallottam, hogy egy átlagos nő 10-szer gondol arra, hogy elhagyja a házasságot, mielőtt valóban megtenné. Alapvetően eljött egy nap, amikor tudtam, hogy a helyzet túlságosan rosszra fordult túl sokáig. Túl sokáig anélkül, hogy bármi is megoldódna. Ezért úgy döntöttem, hogy elmegyek.
"Apró sértései bántalmazássá változtak."
Soha nem akartam elválni. Voltak tiszta pillanataim, de lekapcsoltam őket. Úgy értem, emlékszem, amikor egyszer azt mondtam a munkatársamnak, aki kapott egy csokor virágot, hogy ez olyan csodálatos. Megkérdezte, kaptam-e valamit, én pedig azt mondtam, hogy nem, de a férjem minden nap olyan csodálatos volt. nem bántam. De most ezen gondolkodom – és ez csak hazugság volt! De ezt meg kellett tartanom, hogy elősegítsem a házasság előrehaladását. De aztán túl sok lett. Apró sértései bántalmazássá változtak. Ekkor mentális engedélyt adtam magamnak, hogy azt mondjam: ki kell szállnom. Nem fogom túlélni ezt, hacsak ki nem jutok. Ekkor minden kattant, és azt mondtam, hogy nem lesz az enyém lánya felvetett ebben a helyzetben. Ez négy és fél éve volt a házasságunkban. Nagyon fiatalon házasodtam meg, és sok jel volt, amit figyelmen kívül hagytam. – Liz, 54 éves, Alaszka
"Amikor az életem kemény volt, nem lépett előre."
Nagyon sokáig tartott elfogadni, hogy vége. Valószínűleg először két évvel azelőtt jöttem rá, hogy őszinte legyek. Elkezdtem gondolkodni: talán nincs értelme „amíg a halál el nem választ minket”. Mindent meg akartam tenni, hogy megmentsem. De egy ponton rájöttem, hogy valószínűleg ezen az úton fogunk járni. Nagyon elfogadtam az apró hibáit. De megszegte az ígéreteit. Ez természetesen minden házasságban megtörténik, de nehéz volt felmérnem az elkötelezettségét, amíg el nem értük az igazi durva foltokat. Számomra, amikor olyan dolgok merültek fel az életemben, amelyek miatt a mélyponton voltam; anyukám megbetegedett, nem lépett fel partnernek. Nem volt hajlandó változtatni a részéről. Nem tudott olyan partner lenni, akire szükségem volt.” – Marie, 35 éves, New York
„Tényleg megpróbálta. De bármennyire is próbálkozott, nem láttam a jövőt.”
Tudtam, hogy vége, mert elvesztettem a tiszteletet iránta. Amikor mindketten úgy döntöttünk, hogy megpróbáljuk a házasságunkat, azt hiszem, mindent beleadott. Tanácsadásra ment. Tényleg megpróbálta. Csak az volt, hogy bármennyire is próbálkozott, nem tudtam tisztelni. Semmi szavahihetőséget nem láttam benne. Csak egy tápláló kapcsolatot szerettem volna leendő családunk számára; és meg akartam mutatni leendő gyermekeimnek, hogy ez a tiszteletről szól, nem csak a szeretetről. De akárhogy is próbálkozott, egyszerűen nem történt meg. Ekkor tudtam meg. -Micaela, 31, Kalifornia
– Az egész hozzáállása megváltozott, miután összeházasodtunk.
Első házasságommal ő volt a gyerekeim apja. Azt akartam, hogy dolgozzunk rajta. Az idő tehát folyton ment és ment – de végül rájöttem, hogy mindent meg kell tennem, hogy eltartsam a családomat. És ha el akart jönni és New Yorkba költözni, megtehetné, de nem maradt köztünk semmi. Sok hazugság volt. Nem ez volt az a fajta családi egység, amit szerettem volna. A legidősebb 4 éves, a legfiatalabb 18 hónapos volt, de amikor a legkisebbem 16 vagy 17 hónapos lett, már tudtam, hogy valamit tenni kell. intézkedtem. Repülőre szálltam a fiaimmal, a bőröndjeimmel, pár száz dollárral. A második házasságommal azt hiszem, tudtam, hogy a házasság kezdete után valószínűleg egy éven belül vége. Az egész hozzáállása megváltozott. Úgy mentem bele, hogy működni akartam. Sokáig tartott, mire újra férjhez mentem. Azt hittem, jól választottam. Úgy mentem bele, hogy tágra nyílt a szemem, és tényleg azt hittem, hogy ez egy életre szóló esemény lesz. végre elegem volt. Tudtam, hogy a házasság sok munka – de eltörte a teve hátát. És ennyi volt. – Sylvia, 67 éves, Connecticut
– Úgy éreztem magam, mintha szingli lennék.
Visszatekintve a kapcsolat korai szakaszában voltak figyelmeztető jelek. De aztán voltak gyerekeink, és a gyerekek átveszik az irányítást az életedben. A gyerekek képesek leplezni az intimitás és az érzelmi kapcsolat hiányát. Valamikor egy barátommal kidolgoztunk egy tervet. Hét évvel azelőtt, hogy elváltunk, már tudtam, hogy el fogunk válni – ez csak idő kérdése volt, bár még soha nem beszéltünk. Azt hiszem, az igazi fordulópont számomra az volt, hogy decemberben elmentem egy barátommal meglátogatni néhány másik barátomat Floridába. A barátnőmnél egy csomó ember volt, köztük néhány egyedülálló férfi. Rajtam kívül mindenki szingli volt. Én voltam az egyetlen, aki házas volt. De nem tudtad volna. Mindenki úgy bánt velem, mintha egyedülálló lennék. Úgy éreztem magam, mintha szingli lennék. Ez volt igazán a fordulópontom. Úgy éreztem, hú, ezt valósággá kell tennem. – Xanet, 58 éves, Kalifornia
„Csak azután döntött úgy, hogy megpróbálja a józanságot, miután rájött, hogy elhagyom őt.”
Józan volt, amikor összeházasodtunk. Tudtam. Azt mondta nekem, hogy alkoholista. Évekig józan volt. Aztán újra elkezdett inni. Szóval nagyon lassú volt, mert próbáltam segíteni neki kijózanodni. Tudtam, hogy képes erre, és arra gondoltam, hogy együtt dolgozhatunk, és megvalósíthatjuk. Látta, hogy elhúzódok, és ekkor kezdett el dönteni, hogy józan lesz. Egyszerűen nem éreztem valódinak. Ingatagabbá váltak közöttünk a dolgok. Úgy érezte, sokkal több a kiabálás. Mindig veszekedtünk. Nem voltam boldog, amikor hazajött. Eszembe jutott, milyen izgatottnak lenni. Sokat utazott munka miatt. Azt mondanám, hogy igen, hazajön! De odáig fajult, hogy csalódott lennék, ha egy kicsit korán lenne otthon. Ez nagy jel volt számomra. Dolgoztam, hogy megpróbáljam leküzdeni, de túl sok dolog történt. – Amy, 41, Virginia
„Mindig volt olyan idő, amikor eljutottunk oda, ahol a házasságunk más lesz.”
Öt éven keresztül gondolkodtam rajta. Megbeszéltük, és azt mondtam, hogy elmegyek egy időre Tulumba, és megnézem, milyen. Őszintén szólva nem gondoltam azonnal a „válásra”, legalábbis akkor nem. Gondoltam szétválunk, aztán meglátjuk, mi lesz. A válás csak az elmúlt hónapokban merült fel; Tudtam, hogy nem fogunk újra összejönni. Alapvetően két különböző ember voltunk; ez mindig igaz volt a kezdetektől fogva. Ő egy jó ember. De már nem voltunk arra való, hogy együtt legyünk. Csak megszakadt a kapcsolat; mindig volt az az idő, amikor eljutottunk oda, ahol a házasságunk más lesz. Ez az idő sosem volt igazi. Ez egy illúzió volt. – Amy, 49, Mexikó
