Gázvilágítás. Amióta Trump elnök hivatalba lépett, nehéz volt elkerülni ezt a kifejezést. Nem csak beszivárgott a köznyelvünkbe, de rohadtul telített is. A pszichológiai kifejezés a manipuláció egy olyan formáját írja le, amely megkérdőjelezi a saját valóságát vagy mentális állapotát. Ez egy olyan taktika, amellyel meggyőzhet valakit arról, Hé, talán amit gondolok vagy érzekvalójában nem érvényes… A legsúlyosabb esetben a gázgyújtás egy céltudatos és szisztematikus eszköz arra, hogy lassan aláássák a valakinek a saját nézőpontjába vagy érzéseibe vetett bizalmát. Legalábbis ez a rossz véletlenszerű formája kommunikáció ami könnyen feldühíti az embereket és tönkreteszi érvek. Valószínű, hogy Ön legalább a hibás néhány gázlámpás kifejezések.
A gázvilágítás kifejezés az 1940-es filmből származik Gaslight amelynek középpontjában egy nő áll, akit férje hosszú időn keresztül szisztematikusan meggyőz arról, hogy megőrül. De a viselkedés a visszaélés taktikája ami régóta létezik, amióta az emberek benne vannak
Például, ha valaki meggyanítja partnerét, hogy megcsal, és ezzel szembesíti, egy gázgyújtó megfordítja, és olyan kifejezéseket használ, mint: „Megőrültél? Nagyon paranoiás vagy! Nem hiszem el, hogy ilyesmivel vádolsz." Egy idő után a vádló azon töpreng, hogy mégis ki a hibás.
„Általában az emberek ezt a viselkedést arra használják, hogy azt higgyék, te vagy a probléma, pedig nem az” – mondja Susan Trombetti, egy párkapcsolati szakértő. házasságszerző és az Exclusive Matchmaking vezérigazgatója. "Ez valójában nagyon sértő, és semmi valóságalapja nincs annak az állításnak, hogy őrült vagy, féltékeny vagy, elvetemült vagy bármilyen ostobaság, amit rád vetnek."
Míg a „gaslighting” kifejezést gyakran a mérgező és bántalmazó viselkedéssel társítják, az igazság az, hogy a gázvilágítás még egy egészséges kapcsolatba is beférkőzik. Ha azt mondod, hogy „rosszul emlékszel dolgokra”, vagy „őrülten viselkedsz”, még akkor is, ha komolyan gondolod enyhén vagy ártalmatlanul, akkor véletlenül gázra gyújtod házastársadat, és negatívumokat táplálsz interakciók.
„Mindannyian a hátterünket hozzuk létre kapcsolatainkban” – mondja Lesley Koeppel, egy manhattani székhelyű, engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta. „És nem mindenki azért megy terápiára, hogy megpróbálja megérteni a hátterét és azt, hogy ez hogyan hat rá ma. Sokan, akikkel együtt dolgozom, megpróbálnak visszamenni, és megnézni, miért gyújtanak gázt. Talán abból fakad, hogy gyerekként kisebbrendűnek érezte magát, vagy gyerekként nem hallotta meg. Fontos, hogy legalább néhány olyan dolgot elismerj, amelyek a múltadban megtörténhettek, és amelyek miatt úgy érzed, irányítanod kell a helyzetet."
Egy kapcsolat során elterjedt taktika a gázvilágításba merülés, amikor védekező helyzetben vagy, vagy akkor is, ha megpróbálsz lecsillapítani egy helyzetet. Még ha azt mondod is, hogy „nem vagyok ideges, te igen” vita közben anélkül, hogy az igazság elferdítésének szándéka lenne, ez egy manipulatív kijelentés, amely növelheti az érvek hangerejét és érvénytelenít Ön partnere. Ezért fontos ismerni a jeleket, és elkerülni a viselkedést. Az első lépés a gázlámpás viselkedés elkerülése felé, akár úgy, mint aki csinálja, akár maga fogadása az, hogy felismerjen bizonyos gázvilágító kifejezéseket, amelyek becsúszhatnak a beszélgetésbe Ön partnere. Íme hat, amire figyelni kell.
1. "Túlságosan személyesen veszed a dolgokat"
Ez egy klasszikus gázgyújtó érzés, amely a „Túl érzékeny vagy”-hoz hasonlóan csökkentheti és érvénytelenítheti partnere érzéseit. Néha egy ilyen kijelentés abból fakadhat, hogy valaki rájön, hogy túl messzire tolta az érvelést.
„Az emberek nem érzik jól magukat a sárban ülve” – mondja Koeppel. "Tehát ez az ember nem érzi magát elégedetten azzal, hogy felidegesítette a partnerét, és most csak azt akarják, hogy ez megszűnjön."
Hogyan kapd el magad: Fontos, hogy ügyeljen az ilyen klasszikus érvénytelen kifejezésekre – és vegye ki azokat a szókincséből. Az ehhez hasonló kifejezések azt mondják a partnerednek, hogy „nekem nem számítanak az érzéseid”, miközben megkérdőjelezik a motivációjukat.
Koeppelnek van egy „varázstükörnek” nevezett technikája, amely szerinte nagyszerű módja annak, hogy megértsük valaki más érzéseit. Ez így működik: Képzeld el, hogy tükröt tartasz a házastársadnak, és azt mondod: „Úgy hangzik, mintha ez sok múltat felhozna. Ez lehetőséget ad a partnerének, hogy azt mondja: „Istenem, igen, ez valójában felidegesít egy vitám miatt, amelyet egy barát…”
2. – Nem vagyok ideges, te igen.
Ha kimondja ezt a gázosító kifejezést, azt gondolhatja, hogy racionális akar lenni, sőt némi nyugalmat hoz a helyzetbe, de valójában azt csinálod, hogy a partnered megkérdőjelezi a körülötte lévő világot, és védekezésre kényszeríted. Koeppel.
Hogyan kapd el magad: „Meg kell nyomnia a szünet gombot, és fel kell tennie magának a kérdést, hogy miért érzi úgy, hogy vissza kell fordítania a beszélgetést valaki másra” – mondja. Ehelyett mondd azt: »Halllak. Úgy látom, ez mindkettőnk számára felkavaró téma. Vegyünk néhány mély lélegzetet, és találjuk meg a módját, hogy meghalljuk egymást.”
3. – Nem is tudom, mit csináltam rosszul.
Sokan használják ezt a kifejezést, még akkor is, ha jól tudják, hogy mit csináltak rosszul, hogy elhárítsák a hibájukat, vagy megpróbálják minimalizálni cselekedeteiket, mintha azt mondanák: „Tényleg ez volt? hogy rossz?" De ez egy klasszikus gázgyújtós kifejezés, mert kétségbe vonja a címzettet a reakcióiban.
Hogyan kapd el magad: Koeppel azt ajánlja, hogy az általa „sablonnak” nevezett eszközt használjuk az ilyen jellegű érvekkel való szembenézéshez. A sablon így hangzik: kitölti a műveletet, és például azt mondja: „Ha nem veszi ki a szemét, érvénytelennek, jelentéktelennek, sőt nem szeretettnek érzem magam.” „Nehéz – mondja Koeppel – vitatkozni valakivel érzések.”
4. – Nem fogadhatod el a tréfát.
Ez egy elterjedt gázgyújtási taktika, amikor a gázgyújtó valami bántót vagy sértőt mond, és amikor partnerük erre szólítja, megfordítják, és azt állítják, hogy csak kötekedtek. Ez az érvénytelenítés és a hibáztatás klasszikus módszere.
Hogyan kapd el magad: Koeppel szerint fontos egyértelművé tenni, hogy bár lehet, hogy viccelt, ezt nem így vették. „Azt mondom a gyerekeimnek: „Csak vicc, ha a két érintett nevet” – mondja. „Ha mindkét ember nem nevet, akkor valószínűleg a másik sír belülről. Tehát a viccet készítő személynek tudatosnak kell lennie.”
Ha gyakran kapja ezt a fajta gázgyújtó kifejezést, feltétlenül tegye egyértelművé, hogy pontosan tudja, mi történik. „Húzza le a határt” – mondja Trombetti. "Ne fogadd el ezt a káros kijelentést, amely nem engedi meg, hogy bizonyos érzéseket érezz, mert ez csak egy vicc volt, nem pedig egy passzív agresszív szúrás."
5. – Meg kell nyugodnod.
Az érzés mögött jó szándék lehet. Lehet, hogy megpróbálja rávenni partnerét, hogy vegyen levegőt, és nyerjen egy kis perspektívát. De ha így fogalmaz, úgy tűnhet, mintha lebeszélnél a partneredről, és úgy tűnhet, mintha hisztis vagy irracionális lenne.
Hogyan kapd el magad: „Egy ilyen helyzetben azt mondhatod: „Azt hiszem, ez nagyon felkavaró volt mindkettőnknek. Ez egy felkavaró téma. És azt hiszem, meg kell állnunk egy pillanatra, és meg kell találnunk a módját, hogy meghalljuk egymást.
6. – Szerencséd van, hogy kibírtalak.
Azt gondolhatnánk, hogy ez amolyan könnyed, játékos szúrás, de valójában nagyon káros. Azt sugallja a címzettnek, hogy nem szerethetőek, vagy nem érdemelnek szeretetre senki mástól, és legyen hálás azért, hogy még az idejét is méltóztatja velük tölteni.
Hogyan kapd el magad: „Ez nem egészséges” – mondja Koeppel. „Ki kell húzni az egyenletből. Nem bánnám, ha ezt az oldalára fordítanám, és azt mondanám: „Szerencsés vagyok, hogy megértesz, mert lehet, hogy sokan nem. Mutasson az ujjával befelé, soha ne kifelé. Mindketten szerencsések vagytok. Mindkettőtöknek szar van, és mindketten azt mondhatjátok: „Hála istennek, előttem állnak, és nem futnak el.”
