A modern élet gyakran kevesebb minőségi időt eredményez a házastársak között. Többet dolgozunk. Többet hangsúlyozunk. Kevesebb időnk van a közös randevúkra vagy vacsorákra. Nem csoda tehát, hogy az olyan párok ötlete, amelyekben mindkét partner elfoglalt, teljes munkaidőben dolgozik, és szilárd kapcsolat úgy tűnik, mintha csak a '90-es évek szituációiban találhatók meg. Mint két karrierű háztartások egyre gyakoribbá válik, azonban minden eddiginél nagyobb szükség van arra, hogy a házastársak megtanulják, hogyan egyensúly karrier, család, házasság, és az ezer teendőlista mind megköveteli. Ez egy pörgő tányérok fellépése, az biztos. És ez kétségtelenül sok stresszel jár. De van mód arra, hogy sokkal jobban kezelhető legyen.
„Minden a folyamaton múlik” – mondja Jennifer Petriglieri, a szervezeti viselkedés adjunktusa az INSEAD diplomás üzleti iskolában. Petriglieri kutatásai kifejezetten a kettős karrierpárok körül forognak – vagyis olyan párok, ahol mindkét partnernek nagy munkája van – és a készülő könyv szerzője körül.
Valójában ez szigorú folyamat betartását követeli meg. Ennek a folyamatnak a része magában foglalja bizonyos határok felállítását már az elején. És bár a határok kifejezés korlátozónak hangozhat egy házasságban, Petriglieri szerint a választások korlátozása valójában jó dolog.
„Úgy gondoljuk, hogy a nagyobb választék jobb” – mondja. De valójában minden kutatás ennek az ellenkezőjét mutatja. Minél több választási lehetőségünk van, annál nehezebb döntéseket hozni, és annál inkább megbánjuk ezeket a döntéseket, és azt kívánjuk, bárcsak valami mást választottunk volna.”
Mint ilyenek, a házasság kezdetén felállítható határok, különösen abban az esetben, ha mindkét pár dolgozik, segíthetnek egymásnak megérteni, mik a határok. Például: Meddig lenne hajlandó az egyik ember elmozdulni a másik karrierjéért? Hajlandók lennének külön élni, ha egy munka megkívánná? Hol vannak a „no-go” zónák, ha költözésről van szó?
Hasonlóképpen, a pároknak időbeli határokat kell felállítaniuk, hogy kitalálják, mennyi a túl sok a munkában, és azt is, hogy mennyi a túl kevés. Ez az utolsó pont, bár trükkös, fontos, mivel gyakran a társadalmi késztetés a démonizálás munka, főleg ha házasságról van szó.
„A kettős karrierpárban élők többsége szívesen dolgozik” – mondja Petriglieri. „Imádják a karrierjüket, és így, ha az emberek erre az egyensúlyra gondolnak, az nem csak a túl sok munkáról szól, hanem arról is, hogy eleget szerezzenek abból a cuccból, amit szeretnek.”
Petriglieri szerint a határokról való nyílt beszélgetés mellett az ilyen pároknak a kompromisszumról is beszélniük kell. Hangsúlyozza azonban, hogy a „kompromisszum” nem tévesztendő össze az „áldozattal”. Vannak rá módok a párok kölcsönös egyetértésre juthatnak egymás karrierjét illetően anélkül, hogy fel kellene adniuk a sajátjukat elfoglaltságok.
„A legtöbb sajtóban, amit a kettős karrierpárokról látni, ez nulla összegű játékként jelenik meg” – mondja. „Ez azt jelenti, hogy az egyik ember többet kap, a másik pedig kevesebbet. És bár egyes párok ezt a „cicit a cicikért” gondolkodásmóddal rendelkeznek, a sikeres párok inkább úgy gondolják, hogy nem „én vs. te” – ez a „mi” mint a kirakós legfontosabb darabja fogalmának megfogalmazásáról szól.”
Petriglieri szerint ez úgy működik, hogy azok a párok, akik egymásba fektetik magukat, egymás sikereibe és kudarcaiba fektetnek be. Ha a kapcsolat erős, akkor megtörténik a vágy, hogy sikeresnek lássák egymást természetesen, és az ebből a vágyból fakadó kompromisszumok nem hordozzák magukban az érzést neheztelés.
Ezzel a kompromisszum érzésével rugalmasság és megértés is jár. A munka változhat, a felelősségek pedig ingadozhatnak mindkét oldalon, és az ezekre az ingadozásokra felkészült párok sokkal könnyebben kiűzhetik őket. Petriglieri saját életéből merített példaként, megjegyezve, hogy amikor bátyja jelentős előléptetést kapott a munkahelyén, a felesége hajlandó volt megtenni, amit kellett, hogy támogassa őt. „Azt mondta: „Tudom, hogy a következő hat hónapban nagyjából nem fogom látni őt, és minden az én vállamon lesz” – emlékszik vissza Petriglieri. „Tudta, hogy elég borzalmas hat hónap vár rá, de sztoikus volt ezzel kapcsolatban. Lesznek idők, amikor az elvárások kimennek az ablakon, és mindkettőtöknek észben kell lenni ezzel kapcsolatban.”
Azoknak a pároknak, amelyekben mindkét tag karrierjük van, tisztában kell lenniük a „nemek csapdájával” – mondja Petriglieri. Ez azt jelenti, hogy a párok megengedik egymásnak, hogy hagyományos és sztereotip nemi szerepekbe kerüljenek a házasságban, ami, ha figyelmen kívül hagyják, problémát okozhat. Például, ha a feleség otthon marad a szülés utáni első néhány hónapban, ez természetes lehet ő az, aki felveszi a házat, mivel ő az, aki gyakrabban van otthon. Ha azonban visszatér dolgozni, ha továbbra is az az elvárás, hogy továbbra is ő legyen az, akinek az összes takarítást kell elvégeznie, akkor problémák merülhetnek fel. Hasonlóképpen, nem kell feltétlenül a férfira nehezedni minden nyomásnak, hogy ő legyen a háztartás kenyérkeresője.
„Anélkül, hogy észrevennék, a párok beleeshetnek ezekbe a nemi szerepekbe” – mondja Petriglieri. „A férfi még az egyenlőbb párok esetében is úgy viselkedik, mintha kenyeret kellene nyernie a családnak, különben éhen halnak, ami őrültség. És ugyanakkor a nő kétségbeesetten próbálja fenntartani a házat, és tökéletes háziasszony lenni.
A kettős karrier házasságának folyamatos nyüzsgésében néha úgy érezheti, hogy mindketten versenyben akartok tartani a lépést, még akkor is, ha a legjobb szándékok lennének. Petriglieri szerint ilyenkor fontos megőrizni a perspektívát, és felismerni, hogy azok számára, akik megtalálják a módját, hogy egyensúlyt teremtsenek a karrier és a családi élet között, nagyszerű jutalmak lehetnek.
„Egyrészt megterhelő egy kettős karrierpárban lenni, sok labdával zsonglőrködsz” – mondja. „És azt gondolom, hogy nagyon könnyű belekötni az őrületbe, nem pedig a másik oldalt látni. Valójában ez egy nagyon jó pozíció. Ha egy kicsit többet tudjátok egymást támogatni, és ezt egy kicsit jobban kihasználjátok, akkor van néhány elég vad dolog, amit tehet az életével."
