Vannak ennél rosszabb dolgok is a pároknak vitatkozni. Amikor beszélsz, még akkor is, ha fűtött, van esély arra, hogy jobbá tedd a dolgokat.
De vannak szabályok verekedés. van valójában 10, amelyet két holland tudós dolgozott ki az 1980-as években, és olyan örökzöld tanácsokat tartalmaznak, mint: Kerüld: „Te mindig.” Nincs névkiáltás. Ne szakítsa meg. Még jobban átkristályosítva: maradj releváns, légy ésszerű.
Mindez szilárdan hangzik, de senki sem tud állandóan összpontosítani. Ráadásul vitában vagy. „Az érzelmek ésszerűtlenné tesznek bennünket” – mondja Robyn Landow, New York-i pszichológus.
Tehát visszaesik a parancsikonokhoz, csak azért, hogy mondjon valamit, például a logikai tévedést, azon dolgok egyikét, amelyekről soha nem hallott, de valószínűleg rendszeresen használ. Mi a logikai tévedés? Ez egy tévedés az érvelésében, vagy „betegség az érvelésben”, ahogy Michael Hoppmann, a Northeastern University kommunikációtudományi docense írja le. Ez akkor fordul elő, ha az, amit mond, nem illeszkedik az érvelés kontextusába.
Lehet, hogy nem ez a szándékod, de ez még mindig egy választás, mint például udvariasnak vagy viccesnek lenni, és a tévedés valószínűleg bosszantja a partneredet, mert leállítasz minden beszédet. "Ez alapvetően mindig ront a dolgokon" - mondja Landow. „Kövesszenek. Nem járulsz hozzá a beszélgetés problémamegoldó aspektusához."
Bölcs dolog elkerülni, hogy beleessünk a logikai tévedések csapdájába. De mivel a tévedés egy megfoghatatlan fogalom, hasznos, ha először tudja, mit keres, hogy kijavítsa. Íme hat gyakori logikai tévedés, amelyek az érvekben előfordulnak.
6 logikai tévedés, amelyet el kell kerülni
#1: "Nos, talán egész nap buborékfóliában kellene tartani őket."
Házastársa biztonsági aggodalmának ad hangot a bicikliző, szánkózó vagy baseballozó gyerekekkel kapcsolatban, Ön pedig ezt mondja. A legtöbb tévedés ilyen. Nem nyitók, hanem válaszok – jegyzi meg Hoppmann kollégája, Heidi Kevoe-Feldman, a Northeastern University kommunikációs docense. Ezzel a megjegyzéssel – vagy egy hasonló megjegyzéssel – nem veszed komolyan az aggodalmait, és csúszós lejtőt teremtesz azzal, hogy összehasonlítod a biztonság iránti vágyát az állandó biztonságban való tartózkodással. „Ez bosszantó, mert félreértelmezi őt, és senki sem szereti, ha félremagyarázzák” – mondja Hoppmann.
#2: "Miért nem hagyod, hogy szórakozzak?"
Talán ez a kérdés, hogy megiszok még egy pohár bort, vagy nem fekszel le korábban. A partnered aggódik érted, de te úgy veszed, hogy megmondják neki, mit kell tenned, és ettől kisebbnek érzed magad Összehasonlítás, mondja Hoppmann, és te valami baljós és abszolút dolognak hallod, szóval akár azt is mondhattad volna: „Miért nem te valaha engedd meg nekem Bármi szórakozás?”
#3: "Ha továbbra is költesz, elveszítjük a házat."
Ha ez ellenőrizhetetlen, és csődbe juttathatja Önt, akkor mindenképpen produktív módon hozza fel a kérdést. De ha ez nem igaz, akkor ez csak egy ostoba fenyegetés és „egy módja a panaszkodásnak” – mondja Kevoe-Feldman.
#4: „Csak bízz bennem. tudok erről.”
A variációk közé tartozhat: „Higgy nekem”. – Van tapasztalatom. "Csak ezzel foglalkozom." Igaz lehet a szakértelme? Igen, de még mindig elveted az esélyt, hogy tanulj valamit. „Most veszítettél el egy szempárt” – mondja Hoppmann. "Az soha nem teszi okosabbá a hitet, ha kizárod a lektorokat."
#5: „Azt hittem, ezt a múlt héten döntöttük el.”
Lehet, hogy megtetted, de a partnerednek joga van újraindítani a beszélgetést, mert új információk kerülnek elő, és általában nem találjuk meg a megfelelő szavakat pillanatnyilag. „A legjobb beszélgetések azután jönnek létre, hogy a beszélgetés véget ért” – mondja Kevoe-Feldman. Lehet frusztráló és nem hatékony, de egy kapcsolat része. „Újra szavazásra lehet bocsátani” – mondja Hoppmann. – Még többet tanulhatunk.
#6: „Szóval azt hiszem, megengedi, hogy ellenőrizze a telefonját?”
Partnere prioritásokat fogalmazott meg a képernyők előtti szünetben; akkor vacsoraidőben görgetésnek vagy sms-nek lehetsz tanúja. Képmutató. Lebukott. De ha elég sokáig nézed, bárkinek találsz hibáit. „Mindenkinek vannak következetlenségei a hitrendszerében” – mondja. Ha nem a releváns témáról beszél, akkor házastársa viselkedése nem tisztességes játék, és megjegyzése csupán egy esély arra, hogy érdemtelenül belevágjon.
Leszokni
A tudás fele a csata. Látod a pillantást vagy hallod a visszajelzést, és rájössz, hogy nem célod idegesítő lenni. A tudatosság szükséges, de a változás nehéz. Valószínűleg ez egy gyerekkorból tanult viselkedés. Ez egy megszokás, és ez azt jelenti, hogy megszokás, ahol megkerüljük a prefrontális kérget, amely minden kreatív gondolkodást végrehajt, és közvetlenül a válaszhoz megy – mondja Landow.
Akárcsak a gyerekeknél, mielőtt játszanak, ez is segít, ha pozitívan tekintheti át személyes harci szabályait. Hallgat. Beszélj kedvesen. Nehézség elismerése. Ez referenciapontot ad, de az érveknek nem mindig van bejelentett kezdete. Előfordulhat, hogy váratlanul ér, ami reakciókészséghez és a probléma folytatódásához vezethet.
Ha valamit megtesz, állj meg, mielőtt beszélsz. Amikor lelassítod a tempót, emlékezhetsz arra, hogy milyen lenni szeretnél, és kitalálhatod, mit akarsz mondani.
"Ha csak két-három másodpercet várnánk, miután a másik személy abbahagyja a beszélgetést, a világ teljesen más hely lenne" - mondja Landow.
