“Apai tanács” egy hetente megjelenő szülői tanácsok rovata a szakértőktől Atyai. Nehéz meglátásokra és tudományos tényekre van szüksége egy szülői dilemma vagy családi vita megoldásához? E-mail tanácsadás@apás.com. Indoklásra van szüksége a már meghozott szülői döntéseihez? Kérdezz meg valaki mást. Túl elfoglaltak vagyunk ehhez a hülyeséghez.
Atyai,
Húsvétvasárnap a feleségem egész családját meghívjuk vacsorázni. Konzervatív srác vagyok, és büszke Trump szavazó vagyok, de nem igazán szeretek politikáról beszélni. Másrészt nagyon-nagyon liberálisak és szeretik politikáról beszélni.
Nem szeretek kapcsolatba lépni velük, de néha igen, mert nem szeretek ott ülni, amíg én após vagy sógornő bontsa le Amerikát. Soha nem kérdezték meg, mi a véleményem, de tudják, hogy konzervatív vagyok. Tehát csak úgy bánnak velem, mint az ellenségkel – és ezt a gyerekek előtt teszik. utálom azt.
Csak egy kellemes húsvétot szeretnék tölteni a családdal, de a Mueller-jelentés megjelenésével valószínűleg egy szar show lesz. Csak üljek oda és vigyem el? Hogyan akadályozhatnám meg őket abban, hogy a gyerekek előtt politikáról beszéljenek? Hogyan ne vegyem el a csalit?
Megszerkesztve
Charleston, Dél-Karolina
Valószínűleg politikailag jobban igazodok a sógornődhöz, de remélem, nem tartod ellenem, mert szeretném, ha tudnád, hogy érzem a fájdalmadat. Őszintén szólva, ha a politikáról beszélve próbálják rávenni a kecskédet, akkor egyenesen bunkóságról van szó, ideológiájuktól függetlenül. De tény, hogy ezek a bunkók családtagok, és még jóval azután is ott lesznek, hogy a jelenlegi politikai pillanat véget ért. Ebben az összefüggésben meg kell találni a közös hangot. Semmi más nem számíthat.
Nem sokkal a 2016-os választások után olyan állapotban voltam, hogy nem voltam különösebben hallgatott róla. Hamarosan dühös visszalökéseket kaptam SMS-ben és közvetlen üzenetekben mostohaszülők és rokonai. Nagyon úgy éreztem, mintha a családi kötelékem megromlott volna. Ez különösen igaz volt az egyik unokatestvéremre, és némi intenzív oda-vissza ugrás után levegőt vettem, és ajánlatot tettem, hogy hívjam fel, és utolérjem. Hiszen örökké nem láttuk és nem beszéltünk egymással. Hatalmas feltételezéseket fogalmaztunk meg egymás életéről. Talán, javasoltam, kezdjük elölről.
Pár nappal később felhívtam. Közel két órán keresztül telefonáltunk, és alig érintettük a politikát. Ehelyett a családomról, a karrieremről és a küzdelmeimről meséltem neki. Mesélt a családjáról, a karrierjéről és a küzdelmeiről. emlékeztünk. És az utolsó 15 percben, amikor beszélgetésünk a politika felé fordult, megtudtuk, hogy sokkal több a közös bennünk, mint nem. Végre hallhattuk egymást.
Mit jelent ez számodra? Nos, lehet, hogy elölről kell kezdenie. A helyzet az, hogy ön és a sógora történetesen ugyanazokat az embereket szereti, nevezetesen a feleségét és a gyerekeit. Ez valami rendkívüli közös pont. És abban a földben kell állnia, amennyit csak tud. Próbálja meg a beszélgetést a személyes családi ügyekre terelni, amennyire csak lehetséges. Kérdezd meg őket az életükről. Beszélj a sajátodról. Ne feledje, hogy az a fontos, hogy te és a sógoraid családtagok, és mint ilyenek, szükséged van egymásra.
Ennek ellenére a beszélgetés elkerülhetetlenül politikai irányúvá válhat. Levegőt venni. Nem kell feltétlenül bezárnia ezeket a beszélgetéseket. Önnek sem kell feltétlenül megfelelnie a kihívásnak. De emlékezned kell arra, hogy gyermekeid figyelik, hogyan reagálsz. Az a tény, hogy ezek a beszélgetések kiváló lehetőséget kínálnak a nyugodt és megfontolt politikai beszélgetés modellezésére. Alapértelmezésben az olyan kifejezésekre, mint: „egyszerűen nem értünk egyet ebben a témában, és ez rendben van”, vagy „egyezzünk meg abban, hogy nem értünk egyet, és a szavazáson foglalkozzunk ezzel a kérdéssel doboz." Másik lehetőségként elmozdíthatja a beszélgetést a gyerekektől, és megpróbálhatja nyugodtan és megfontoltan megvitatni politikai szempontjait út.
Nem számít, mit csinál, csak ne feledje, hogy az emberek sokkal összetettebbek, mint a politikai ideológiáik. És bár lehet, hogy nem ért egyet abban, ami Washingtonban történik, meg kell tudnia érteni, hogy a család kulcsfontosságú, és ezeket a kapcsolatokat mindenekelőtt védeni kell.
Atyai
A 13 éves lányom pár hete elment az első „randira”. A gyerek szüleivel moziba mentek. A férjem úgy gondolta, vicces lenne tréfálkozni szegény gyerekkel, hogy jobb, ha nem csinál semmit, mert otthon lesz „fegyvert takarítani”. A fiú elmondta a szüleinek, és egyáltalán nem voltak boldogok. A lányunk is elkeseredve azt mondta, hogy alapvetően tönkretette a moziban töltött idejüket.
A férjem azt mondja, hogy viccelt, és nem hajlandó komolyan venni, vagy arról beszélni, hogy miért gondolom, hogy rossz ötlet így viccelni. Hogyan beszélhetek vele erről, és miért nincs szüksége rá anélkül, hogy leforgatná a szemét, és azt mondaná, egyszerűen nem értem?
Kimberly
Az internet
Úgy tűnik, hogy a férje egy férfias trópusba játszik, amely csodákat művelt azzal, hogy veszélyes pasik karjaiba terelje a lányait. Nézd, értem, hogy védelmezőnek érzi magát. Ennek rengeteg értelme van. Kislánya felnő, és férfiként valószínűleg megérti, hogy a férfiak megpróbálják kihasználni őt. És ez őrülten ijesztő. Szóval, mit csinál? A védelemre használt eszközökhöz fordul: lőfegyverekhez.
Nem fogok itt valami fegyverellenes rikácsolásba belemenni. Lőfegyvertartási és -használati joga jól megalapozott, ráadásul nem is ez a lényeg. A viselkedése sajnálatos okának kevésbé van köze a fegyverekhez, mint inkább a lányával való érzelmi kapcsolathoz.
Egy vita előtti „fegyvertisztításról” szóló vicc egy dolgot mond a lányának: „Nem bízom ebben a fiúban, és nem bízom abban, hogy ezzel a fiúval leszel.” Ráadásul tárgyiasítja a lányát. Már nem az a személy, aki képes lenne saját döntéseket hozni és megvédeni magát, hanem egy törékeny és értékes tárgy, akit áhítozni vagy megvédeni kell.
Az ilyen típusú kifejezések nem tesznek jót a lánya önbecsülésének. Sokkal jobban szolgálnák az önértékeléséről és erejéről szóló beszélgetések. Sokkal jobban szolgálná, ha megtanítanák neki a beleegyezésről és arról, hogyan védje meg magát. Ha kap némi bizalmat, az segítene abban, hogy felhatalmazva érezze magát.
Ami azt illeti, hogyan segíthet a férjének megérteni mindezt, azt javaslom, hogy közeledjen hozzá együttérzéssel. Ismerje el, hogy amit tett, azt a szerelemben tette. Remélhetőleg elég bátor lesz meghallgatni. De ha minden más nem sikerül, figyelmeztetheti őt, hogy a lányához való hozzáállása hosszú távon ellentétes lehet az érdekeivel. A szomorú tény az, hogy a túlzottan védelmező apák gyakran arra késztetik a lányokat, hogy lázadóvá váljanak. A tinédzser lányok, akik úgy érzik, apjuk nem bíznak bennük, gyakran feszegetik a határokat, és olyan dolgokat tesznek, amelyekről tudják, hogy apjuk helytelenítené.
Sajnos, ha a fegyverekről beszél, felelőtlen döntésekre késztetheti a lányát. Talán pontosan ezt kell hallania.
