Az alábbiak közösen készültek Honda és az új Odüsszeia, amely tele van olyan funkciókkal, amelyek segítenek a szülőknek a legtöbbet kihozni az autóban töltött minőségi időből gyermekeikkel.
Ha igazán tudni akarod, milyen volt egy gyerek napja, ne kérdezd, mikor ér haza. Kérdezd meg, mikor ülnek még a családi autóban. Miért? Ahogy Dr. Laura Markham klinikai pszichológus elmagyarázza, könnyebb információkat szerezni a gyerekektől, ha a kérdéseket váratlan (és korlátozott) kontextusban teszik fel. Noha az autós beszélgetések kulturális normává váltak az évek során, a crossover még mindig rossz lábbal tud utasítani egy vonakodó megosztót. Akár elöl, akár hátul ülnek, az autós gyerekeknek nincs hova menniük, és nincs szokásuk, hogy mögé bújjanak. Ők nem van válaszolni, de amúgy is hajlamosak erre – talán azért, mert lehetetlen a szemkontaktus, és ez egy kicsit megkönnyíti az egészet.
Ennek ellenére semmi sem számít, ha az első kérdés: „Milyen volt a napod?” Azok a szülők, akik ezt a kérdéssort követik, elutasító „bírságra” számíthatnak, amelyet hosszú szünet követ. Ez túl tág téma. Markham szerint a specifikusság kulcsfontosságú.
„Amint az autóban van, kérdezze meg a nap legfontosabb eseményeit egy fókuszált kérdéssel. Ez segít a gyermeknek abban, hogy rájöjjön valamire, amiről mesélni szeretne. Ellenkező esetben túl sok minden történt a nap folyamán ahhoz, hogy át tudjanak szűrni, és válasszanak egyet” – mondja.
– Mi volt a legjobb dolog, ami ma történt az iskolában? egy eseményről szóló beszélgetéshez vezet, amely az iskolai dinamikáról szóló tágabb beszélgetéssé válhat. – Kivel ültél ebédelni? lehetőséget ad arra, hogy anélkül beszélgessünk a társadalmi interakciókról, hogy közvetlenül odamennénk. – Mi a kedvenc tábori tevékenységed? beszélgetésre hívja a szenvedélyeket. Minden esetben a kulcs az, hogy érzelmileg támogasd a gyermeket.
És ha ezek nem működnek, Markham valamit javasol: „Ma megint volt helyettesítő tanárod?” Ez egy ártalmatlan igen vagy nem kérdés, de elindítja a beszélgetést. Ez egy trójai faló. Néhány gyerek látni fogja ezt a lépést, és még egy gyengéd kihallgatás is idegesíti őket, de mélyebb hallgatással ellenállásba ütközhet. Elegendő ételmaradék.
„Ha a gyermeked nem hajlandó beszélni, figyeld meg, amit mondtak neked, és hangosan csodálkozz el rajta: „Fáradtnak látszol. Kíváncsi vagyok, kifárasztott-e ma az iskola. – Ez nehéz helyzetnek hangzik. Vajon mit tehetne most. Kíváncsi vagyok, van-e mód ennek javítására."
A fontossági sorrend megállapítása és a meghallgatás után Markham azt mondja, hogy a lebilincselő, vezetés közbeni beszélgetés végső kulcsa a hangszín ellenőrzése. A gyerekek túlreagálása vagy tanítása olyan, mintha megnyomna egy nagy, piros társalgási önmegsemmisítő gombot. „A gyermeke nem akarja, hogy megoldja a problémáját” – magyarázza Markham. – Ettől alkalmatlannak érzik magukat. Gyermeke nagyon ideges lehet valami miatt, amiről úgy gondolja, hogy túlreagálja. Vedd komolyan az érzéseiket és érezz együttérzést, és nagyobb valószínűséggel fognak megnyílni feléd.”
Markham szerint a gyerekek igazán azt akarják, hogy a szülők visszhangozzák érzéseiket.
„Ismétléssel ismerje el szavaikat, és ismerje el az általuk kifejezett érzelmeket úgy, hogy rezonál a válaszában” – mondja. „Ha a gyereked azt mondja: „Utálom azt a tanárt”, akkor nem kell egyetértened. Ehelyett azt mondd: „Úgy tűnik, nagyon mérges Ms. Jonesra.”
Nem arról van szó, hogy beleadja magát gyermeke napjába, problémájába vagy történetébe, hanem arról, hogy leköti az energiáját, és hasznos következtetések felé terelje. Az autós beszélgetések olyanok, mint a judo; csak nagyobb koncentrációt igényelnek. A figyelemeltereléstől mentes maradás és az odafigyelés mindig fontos, de Markham számára a gyerekek beszélgetésbe való nyitásának legnagyobb gátja a szülők, akik megpróbálják megoldani minden problémájukat.
Ezek a technikák a napi rutinokon kívül is működnek, mint például az iskolai lemorzsolódás, például egy olyan nagy esemény után, mint a hazautazás az első alvásból vagy egy hónapnyi alvástáborban. Csak egy kicsit több munkát igényelnek.
„Az számít, hogy helyreállítsd azt a kapcsolatot, amely nem működött, amíg külön voltál. Egyetlen gyerek sem akarja úgy érezni, hogy grillezed őket” – mondja Markham. „Azt akarják érezni, hogy szereted őket, örülsz, hogy látod őket, és megértőek, ha úgy döntenek, hogy megosztanak valamit.”
