Még a legfelkészültebb pároknak is kisbabát szülni olyan érzés lehet, mintha egy kézigránátot ejtenénk a házasság közepébe. Minden megváltozik. Azok a nappalok és éjszakák, amikor csak egymásra összpontosítottatok, elmúltak, helyükbe a tehetetlen emberi lényről való gondoskodás nappalok és éjszakái léptek. Ezen az új tájon nehéz eligazodni, mivel mindkét szülő stresszes, alváshiányos, és próbál alkalmazkodni a körülöttük zajló változásokhoz. Az anyukák számára ez különösen nehéz, hiszen időre van szükségük a felépüléshez és alkalmazkodáshoz, miközben gyermekeik sokféle szükségletének is ki vannak téve. Ez egy gyönyörű idő. De különösen nehéz is lehet.
Molly Millwood, PhD. jól ismerte azt a számtalan változást, amely házasságára és életére várt, miután megszületett gyermeke. Pszichológus, aki harci terápiára specializálódott, és kiterjedt kutatásokat végzett a szülés után a depresszió és az anyaság, meghatározta az elvárásait, és készen állt a zavaros, de csodálatos világra nevelés. De miután fia világra jött, elragadtatta a valóság, különösen az, ahogyan megváltozott identitása, boldogsága és általános jóléte.
„Igazán felkészültnek éreztem magam az anyaságba” – mondja. „Úgy éreztem, nagyon jó helyen vagyok az életemben, és sokat kutakodtam, hogy mire számítsak. És mégis nagyon nehéz időszakom volt. Olyan érzésem volt, mintha a világom fenekestül felfordult volna, és mindenhol annyi információ volt arról, hogyan kell gondoskodni róla egy baba, és nincs olyan információ, amely a kezembe kerülne arról, hogy mi történik belsőleg a nőkkel, amikor válnak anyák.”
Millwood anyává válása éles betekintést engedett a sok újdonsült anya küzdelmeibe. "Biztos volt bennem, hogy nem kell szülés utáni depresszióban szenvedned ahhoz, hogy nehéz időszakod legyen" - mondta. "És valójában az anyaságba való normális átmenet érzelmileg nagyon destabilizáló."
Millwood hamar felismerte tapasztalatainak egyetemességét, ami miatt az új könyv szerzője lett. Kelleni és megtartani: Anyaság, házasság és a modern dilemma. Ebben pszichológusként vizsgálja meg az új anyaságot, és egyebek mellett foglalkozik azzal, hogy milyen érzelmi, fizikai és szakmai hatással van a nőkre és kapcsolataikra. Reméli, hogy eljut azokhoz a nőkhöz, akik esetleg megbirkóznak az új anyasággal, és tudatja velük, hogy nincsenek egyedül.
„Szerettem volna egyfajta kollektív hangot adni a nőknek” – mondta. „Azok a nők, akik tántorognak, és küszködnek, destabilizálódtak és kiborultak az anyaságban, mindezt normalizálni akartam.”
Tehát mit tehetnek a férjek, hogy segítsék feleségüket a gyakran nehéz átmeneten? új anyaság? Megkérdeztük Millwoodot néhány kulcsfontosságú dologról, amelyet minden férfinak tudnia kell az újdonsült anyákról – és arról, hogy mire kell emlékezniük, hogy simább legyen az átmenet.
Érzékenyek a megjelenésükre
Miután egy egész másik embert kiszorított a testéből, majd éjjel-nappal azzal töltötte, hogy az illető minden szükségletét kielégítse, a feleségnek bizonytalansági problémái lesznek. Nem fog jól állni a ruhája, puffadt a szeme az alváshiánytól, a haja kócos lesz, és mindez nagyon nehezedik rá. A bókok itt kulcsfontosságúak, de Millwood hangsúlyozza, hogy fontos, hogy a bókokat hiteles legyen. „A nőknek arra van szükségük, hogy partnereik megértsék, nem érzik magukat a legjobbnak” – mondja. "Ha a felesége arról beszél, hogy nem érzi jól magát a testében, akkor azt mondanám, hogy jobb lenne azt mondani: Hallom, amit mondasz, és nagyon keménynek kell lennie”, ellentétben azzal, hogy „Ó, drágám, jól nézel ki nekem.” Van valami ebben a jó szándékú bókban, ami simán érezhető nak,-nek érvénytelenítését.”
Úgy érezhetik, hogy a felelősség terheli őket
Miközben a dolgok változnak, hagyományosan szólva, amikor új személy érkezik a családba, az anya veszi át szülési szabadság (vagy főállású anya lesz), miközben az apa megfelelő mennyiségű szabadság után visszatér munka. Ez bizonyos helyzetekben haragot szülhet az anyában, aki szabadnak és tehermentesnek tekinti férjét, aki nyolc órán át tud elmenni és felnőttekkel tölteni. Millwood azonban megjegyzi, hogy az apukák is érezhetik az elmozdulás érzését, amikor figyelik, ahogy feleségeik kötődnek a gyermekükhöz, és el kell hagyniuk, és ki kell hagyniuk ezt az időt. Fontos, hogy mindkét fél felismerje, hogy feláldoz valamit. Erre Millwood azt javasolja, hogy az újdonsült apák mondják a feleségüknek vagy partnereiknek: „Látlak téged és a babánkat ebben a buborékban, és szerintem ez egy nagyon szép dolog, és bárcsak bekerülhetnék oda. Nem csak boldogan intézem a dolgomat. Valójában egy kicsit kiszorultnak érzem magam, és azt kívánom, bárcsak kitalálhatnám a szerepemet itt.”
Félnek, hogy nem végeznek elég jó munkát
Egy újszülött nevelése kemény, megerőltető és állandó munka. És annak ellenére, hogy mindent megtesznek, lesznek rossz pillanataik, sőt egész napjuk is. A gyengeség ilyen pillanatai tönkretehetik az anya önbecsülését, és megkérdőjelezik, hogy képes-e anya lenni. Millwood azt mondja, hogy hall érvényesítés Itt különösen fontos, hogy a párja megmondja, mert az ő partnere az, aki a legrosszabb helyzetben látta őket, és őszinte támogatást tud nyújtani. „Ha a párod szemtanúja lesz ezeknek a pillanatoknak és az összes jobb pillanatnak, és a végső értékelés az, „Nagyszerű munkát végzel, csodálatos anya vagy” – mondja Millwood –, akkor mi, anyukák ezt igazán elfogadjuk. ban ben."
Aggódnak minden tanácstól, amit kapnak
Amint megérkezik a baba, mindenki körülötted és a feleségedben hirtelen szakértővé válik. Legyen szó anyósokról, kitartó barátokról vagy idegenekről az interneten, mindenkinek megvan a véleménye. Ezek mindegyike olyan érzést kelthet az újdonsült anyában, mintha nem méri fel magát. Millwood ismét hangsúlyozza, hogy az empátia itt elengedhetetlen. „Ezek a kéretlen tanácsok csak nagyon szorongást okozhatnak, és a bűntudat folyójába táplálhatnak, hogy vajon elég jó munkát végezni – mondja –, szóval ez az az eset, amikor az apák azt mondhatják: »Nem kell mindenkire hallgatnod tanács. Csak bízz az intuíciódban."
Nem akarják, hogy megkérdezd: „Hogyan segíthetek?”
Amint arról már hosszasan beszéltünk, az ilyen kérdések feltevése rossz lépés. Még ha jó szándékú is, egy ilyen kijelentés feldühítheti az újdonsült anyát. Megnézi a felhalmozott edényeket, a túlcsorduló szennyest, a szemetet, amit ki kell vinni, és azt mondja: „Hogyan segíthetsz? Nézz körül, nem nyilvánvaló?” A segíteni akarás nagyszerű dolog, mondja Millwood, de kulcsa az, hogy kezdeményezzen, és tényleges megoldásokat és javaslatokat kínáljon, amelyek hasznosak, ahelyett, hogy megkérdeznék tőle, mit tegyen. „Próbálj valami ilyesmit mondani: „Hé, nem volt időd magadra. Mit szólnál, ha szombat reggel elviszem a babát, és te elmennél egy masszázsra, vagy elmennél jógázni?” – mondja. „Ezen nagyon konkrét ajánlatok rendkívül hasznosak lehetnek.”
