Mi kell az a boldog házasság? Nagyon sok különböző alkatrész működik együtt, hogy a jó kapcsolat zümmögés. Mindannyian ismerjük a nagyokat: Szerelem. Bizalom. Kemény munka. Elkötelezettség. Megértés. Jó humorérzék. Azonban egy új papír a Rochesteri Egyetem kutatói, amely a Journal of Contextual Behavioral Science áttekintett 174 különböző tanulmányt, és megállapította, hogy minden boldog házasságban van egy nagy közös vonás: a pszichológiai rugalmasság.
Nagy. De mi is pontosan a pszichológiai rugalmasság?
"A pszichológiai rugalmasság az egyik leglényegesebb és legértékesebb készség, amelyet magaddal vihetsz az életedben" - mondja Katie Ziskind, házasság- és családterapeuta Connecticutban, aki fut Bölcsesség a tanácsadáson belül. „Arról van szó, hogy könnyednek legyünk, használjuk az elfogadást, és úgy döntünk, hogy a jó oldalról gondolkodunk, annak ellenére, hogy milyen változásoknak kell történniük.”
Az áttekintés szerint a pszichológiai rugalmasságot „olyan készségekként határozzák meg, amelyeket az egyének akkor tesznek el, ha nehéz vagy kihívásokkal szembesülnek. gondolatok, érzések, érzelmek vagy tapasztalatok." Vagyis a pszichológiailag rugalmasak nyitottak az új tapasztalatokra, függetlenül a kihívásoktól szembesülnek. Nem időznek gondolatokon vagy érzéseken, és perspektívában tartják a dolgokat. Általában célorientáltak, és nem riadnak vissza a kudarcoktól.
Ezzel szemben a pszichológiailag rugalmatlan emberek hajlamosak elkerülni a nehéz gondolatokat, és ha szembesülnek velük, gyakran szüntelenül megszállottan szállnak rájuk. Egy pszichológiailag rugalmatlan ember számára sokkal nehezebb eligazodni a kudarcok és kihívások között, ami megnehezítheti a célok elérését.
Könnyű megérteni, hogy ez miért olyan fontos tulajdonság egy boldog házasságban. Egy házasságban nagyon gyakran nem úgy mennek a dolgok, mint az egyik vagy a másik partneré, a frusztrációk felszaporodnak, majd átterjednek. Párok, akik pszichológiai rugalmasságot alkalmaznak (amit „mindfulnessnek” vagy „érzelminek” is nevezhetünk rugalmasság”) sokkal könnyebben tud belemenni a változásokba, és megbirkózik az élet által okozott görbületekkel őket.
„Ha a tervek megváltoznak” – mondja Ziskind, „nem történhet meg valami, amire vártál, vagy a barátodnak, akit látni akartál, meg kell változtatnia a terveit, rugalmas gondolkodási készségeket kell használnia és alkalmazkodóképesnek kell lennie. A mentális frusztrációk akadályozhatják az alkalmazkodóképességet.”
Kate Engler, egy chicagói engedéllyel rendelkező terapeuta azt mondja, hogy a pszichológiai rugalmasságról úgy gondolja, hogy „a pillanatnyi kapcsolatban tud maradni egy másik személlyel”.
„Lehetséges, hogy egy személy jelen van önmagában, de nincs kapcsolatban egy másik személlyel” – mondja. "Ez az, amit általában éberségnek gondolunk, és ez természetesen hihetetlenül előnyös."
Bármilyen előnyös is, nem könnyű megszerezni. Engler szerint kihívást jelenthet egyik vagy másik partner számára, hogy pszichológiailag rugalmasnak legyünk, mert olyan gyakran vagyunk kondicionálva, hogy reagáljunk a körülményeink változásaira.
„Részben, ami annyira megnehezíti a pszichológiai rugalmasságot vagy a jelen kapcsolatot, az az, hogy ha igen Ha egyáltalán beindul, az agyad egy része átveszi az irányítást, és harcba/repülésbe/menekülésbe/fagyásba küld. magyarázza. „Különösen hajlamosak vagyunk ilyen módon aktiválódni intim vagy romantikus kapcsolatokban a magas szintű sebezhetőség. Ha már a harc/repülés/menekülés/fagyás zónájában vagyunk, nulla esélyünk van a rugalmasságra.”
A pszichológiai rugalmatlanságból fakadó kihívások illusztrálására Engler saját párterápiás gyakorlatából vett példát. Egyik párjának felesége balesetet szenvedett, amely akár életveszélyes is lehetett. Házastársa most megküzdött azzal a lehetőséggel, hogy elveszítse párját, miközben öt gyermeküket is nevelte.
„Szerencsére a nő túlélte – mondja Engler –, de ez egy nagyon hosszú felépülési folyamat volt. Amikor először jött haza, valahányszor egyikük megosztotta, milyen volt a kórházban töltött ideje alatt, a másik nagyon beindult, és vagy lecsukódott, vagy dühös lett.”
Mivel a trauma még olyan friss és feldolgozatlan volt, ez a személy gyorsan odament harc/repülés/menekülés/fagyás mód, ami lehetetlenné teszi, hogy eléggé kapcsolatban maradjunk a kínálathoz empátia a házastársuk iránt. „Ez természetesen szörnyű volt” – mondja Engler. „Idővel, terápiával és sok gyakorlással immár pszichológiailag rugalmasak lehetnek egymással, és vigaszt kínálhatnak, szélesebb perspektívát mutathatnak be, és kötődhetnek a gyógyulás közös céljaihoz.”
Ahhoz, hogy Ön és partnere számára előnyös pszichológiailag rugalmas legyél, először el kell fogadnod a körülményeidet és azt, ahogyan reagálsz rájuk. Ez fejlesztést igényel öntudatosság, meditál, és reflektál saját érzéseire, és arra, hogy mi válthatja ki őket. Végső soron a célra kell összpontosítania, ami egy erős kapcsolat kiépítése házastársával.
„Koncentrálj a kompromisszumokra, miközben megosztod az alapvető szükségleteidet, és köss kompromisszumot a kevésbé fontos dolgokban” – mondja Ziskind. „A pszichológiai rugalmasság azt jelenti, hogy kiválasztjuk, mely dolgokban szeretnénk rugalmasak lenni, miközben hangot adunk annak, ami igazán számít.”
