Az Ószövetség azt mondja, hogy az első testvérkapcsolat gyilkossággal végződött. Ha Káin és Ábel volt az emberiség durva bevezetése a testvériségbe, akkor elmondható, hogy az emberiség helyzete javult az évezredek során. De a a testvérpár közötti erőszak problémája nem járta Ádám, Éva vagy Énok útját. Dr. Mark Feinberg, a Penn State Egyetem Testvérek különlegesek csoport vezető kutatója szerint A projekt, a testvéri kapcsolatokat továbbra is jobban jellemzi a fizikai erőszak, mint bármely más családban kapcsolatok. A gondozók számára – még a nem mindenható gondozók számára is – továbbra is nehéz a közbenjárás a testvéri kapcsolatok intimitása és átláthatatlansága miatt.
OLVASS TOVÁBB: Atyai útmutató a testvérek neveléséhez
„Az a gondolkodásmódom, hogy társadalmunknak nincsenek olyan normái és normái, amelyek azt mondanák, hogy a testvérek nem üthetik egymást” – mondja Feinberg. „Legalábbis nem abban a módban, ahogy a párokkal kapcsolatban ugyanazok a normák és normák vannak.”
Bár a családtagok közötti fizikai agresszió egyéb társadalmi normái megváltoztak – ez mára széles körben elfogadott ne fenekelje meg a gyerekét a büntetésért – az az elképzelés, hogy normális, hogy a testvérek megütik egymást, nem igazán jött be eltolódott. Valójában a szülői bölcsességellenesség továbbra is érvényben van, ami azt sugallja, hogy a testvéri konfliktusok felkészíthetik a gyerekeket az otthonon kívüli felnőtt kapcsolatokra.
„Ez hamis” – mondja Feinberg. „Minél több a konfliktus egy testvérkapcsolatban, annál valószínűbb, hogy ezek a gyerekek negatív pályára lépnek. Nem tanulják meg, hogyan oldják meg a nézeteltéréseket. Nem tanulják meg, hogyan kell kijönni az emberekkel. A szabályozatlan testvérkonfliktus egyszerűen nem jó dolog.”
Sok szülő azt gyanítja, hogy a konfliktust meg lehet oldani egy idősebb gyermek szidásával. Ez az elképzelés abból a feltevésből fakad, hogy az idősebb gyerekek irányítják kapcsolataikat fiatalabb testvéreikkel. Ez nem feltétlenül igaz. A gyerekek, különösen a kisgyerekek, nem igazán tudják irányítani a kapcsolatot, függetlenül a hatalmi dinamikától. Az erődinamika pedig aligha magától értetődő. Feinberg megjegyzi, hogy sok fiatalabb testvér annyit ad, amennyit kap. Ezt az érzést hangoztatja Dr. Susan Newman pszichológus is. „Nem mindig az idősebb testvérek a zaklatók” – magyarázza. „Ez különösen igaz, ha a fiatalabb testvérek méretükben és/vagy verbális képességeikben is felzárkóznak.”
Newman példaként a saját életét hozza fel, mondván, hogy ő egy húga volt, aki „kínozta” a nagytestvérét, amit a szülei soha nem ismertek el. „Sok szülőhöz hasonlóan ők sem akarták elhinni, hogy egy gyermekük, akit nagyra értékeltek, ilyen agresszor lehet” – mondja.
És ez rámutat a szülő szerepére abban, hogy a gyerekek agresszívak legyenek egymással: Az igazság meghatározása. Nem csak konfliktus van. Vannak agresszorok. Nem csak erőszak van. Vannak provokációk. A szülőknek tudniuk kell, hogy mi az, és ennek egyetlen módja van: figyelni az időjárást. "A megfélemlítés távol tartásához a szülőknek oda kell figyelniük" - mondja Newman. „Ha egy gyerek panaszkodik, a szülőknek meg kell hallgatniuk, és szükség esetén intézkedniük kell. Túl sok szülő úgy utasítja el a gyerekek panaszait, mint testvéri rivalizálást vagy olyan szakaszt, amelyben a gyerekek ki fognak nőni.”
„A testvérkapcsolatok olyan bonyolultak” – teszi hozzá Feinberg. "Mert a testvérek több időt töltenek egymással, mint amennyit a világon átlagosan mással töltenek." A kísértés a szülők számára, hogy lássák az összes interakciót összesítve, de csak a gombnyomás egyes eseteinek kezelésével tudja a szülő mindkét felet az asztalhoz hozni. és tartós békét alkotva (igen, az igeragozásnak megvan a közel-keleti konfliktus jellegzetes csípője).
„Ha a szülők segíthetnek gyermekeiknek megoldani a nézeteltéréseiket azáltal, hogy közvetítőként, nem pedig tekintélyelvűként lépnek fel, az segít a gyerekeknek jobban kijönni egymással” – mondja Feinberg. „A családnak rendelkeznie kell egy szabálysal – ez lehet a „Tilos fizikai agresszió” –, akkor legyen határozott ebben.
A szerződések okkal léteznek.
Végül Feinberg megjegyzi, hogy segít, ha a szülők hangsúlyozzák a testvérkapcsolat pozitívumait. Azt javasolja, hogy ez akkor működik a legjobban, ha a szülő mindkét gyerekkel dolgozik azon, hogy olyan tevékenységeket találjanak, amelyeket mindketten élvezhetnek – ezután továbbra is részt vesznek a tevékenységben. És ha minden más nem segít, a szülőnek soha nem kell szégyellnie, hogy családterapeutához forduljon segítségért, különösen, ha az egyik gyermek a szokásosnál nagyobb agressziót mutat.
Végül talán ez vezetett az első gyilkossághoz: túl kevés terapeuta.
