Ezek a gondolatok nehezednek a szívemre, és mostanában nem menekülhetek előlük. Amilyen közel vagyunk most a lányommal, amennyit együtt éltünk át, és amennyire tudom, hogy ő igazán boldog, ott van ez az állandó bűntudat érzése és a szégyen, ami még mindig kísért.
A bűntudat nagyon sok helyről jön. Bűntudat, amiért tinédzserként nálam volt és nem tudtam, mi a fenét csinálok. Éveken át költözött egyik helyről a másikra, és az unokatestvéremmel éltünk, oda-vissza anyám, én alacsony fizetésű részmunkaidőben dolgozom, és alig engedek meg magamnak bármiféle életet szükségletek. Még csak gondolni is utálok azokra az időkre. Megfájdul tőle a szívem.
Bűntudatom van, amiért négy évre elhagytam, és több száz mérföldre otthonomtól elfogadtam egy egyetemi ösztöndíjat. Még csak 1 éves volt. Néhány hétig találkoztam vele a nyáron, és hetente hallgattam a telefonba motyogását a kollégiumi szobámból, de még csak nem is szülőnek érzi magát. Ez a bűntudat még mindig dühöng, mert otthon lehettem volna, és segíthettem neki egy jobb életben. Még a kisgyermekkorban is arra kérték, hogy legyen rugalmas.
Most bűnös ő 16 éves és csak az elmúlt néhány évben lettem valamelyest pénzügyileg stabil. Bűntudat, mert még mindig az álmaimat követem, ahelyett, hogy már élném őket. Már előrébb kellene lennem. Nem kellene ebben a kis lakásban lennem, pedig csodálatos környéken van. Olyan városi házban kellene lennünk, ahol valójában el van választva a konyha és a nappali.
Ezt a történetet a Atyai olvasó. A történetben megfogalmazott vélemények nem tükrözik a véleményét Atyai kiadványként. Az a tény, hogy kinyomtatjuk a történetet, azt a meggyőződést tükrözi, hogy ez egy érdekes és érdemes olvasmány.
És itt jön be a szégyen. Mert nem számít, mit csinálok, nem tudok visszamenni az időben. Megtörtént. Amikor még középiskolás voltam, még naiv, éretlen és túlzottan magabiztos, logikusnak tűnt, hogy egy gyereket egy 350 méteres pincében neveljek fel.
Szégyellem, hogy pénzt kellett kölcsönkérnem, hogy megvegyem a születésnapi ajándékait. Szégyelltem magam, amikor anyám valamiért elhozta a lányomat a munkahelyemre egy diszkont cipőboltba. A lányom úgy gondolta, hogy jó volt látni az apját dolgozni. Majdnem sírtam, majd kiabáltam anyámat, amiért azt hitte, ez rendben van.
Hazudok arról, hogy milyen régen nyitottam meg a főiskolai alapját, és most kétségbeesetten letétbe helyezek minden szabad dollárt, hogy megkíméljem magam attól a szégyentől, hogy nem tudok támogassa az oktatását.
Mindig is ismertem a lehetőségeimet. Ez az, ami még rosszabbá teszi a helyzetet. Tudtam, hogy oda fogok jutni, ahol most vagyok. De ez a dolog felemészt, és azt mondja, hogy már késő. Minden túl késő. Másfél év múlva megy az egyetemre, és nem tudok nem arra gondolni: mit is tettem érte valójában? Milyen előnyt adtam neki, hogy sikeresebb legyen, mint a következő személy?
De magamat kellett előtérbe helyeznem. Ez a végső bűn és szégyen együtt. Nem voltam teljesen önzetlen. A mai napig furcsán érzem magam, hogy több ezer dollárt költök egy New York-i írókonferenciára, vagy több ezer dollárt repülésre. Los Angeles-nek vagy több száz dollárt marketingre – mindezt akkor, amikor a lányom abban a korban van, hogy felhasználhatná a pénzbeli befektetés egy részét.
És igen, most van elég pénzem, hogy heti varrásórára küldjem, és elküldjem a kaliforniai divattáborba. de megpróbálom igazolni a saját álmomat kergetni, miközben figyelem, ahogy kitalálja az övét, részben megalázó és részben felkavaró. Megalázó látni a fiatal nőt, akivé válik, és felháborító, hogy még mindig egy folyamatban lévő munkát néz.
Azt hiszem, mindig egy folyamatban lévő munka leszek. Ebben semmi szégyen nem lehet. Pozitívabb pillanataimban pedig azt mondom magamnak, hogy jobban van, amiért az első években átment ezen a káoszon. jobbak vagyunk. Minden bizonnyal közelebb állunk egymáshoz, különösen most, hogy én vagyok az egyetlen szülője. Bűntudat is van körülötte, de még nem állok készen arra, hogy odamenjek.
Nem tudom, miért bukkan fel ez a bűntudat és szégyen mostanában olyan gyakran. Nem tudom, mi váltja ki, főleg, hogy, mint említettem, mindketten remek helyen vagyunk. De ennek kifejezése segít. Ennek megírása könnyített a súlyon. Ez is arra késztet, hogy megtaláljam a ravaszt és összenyomjam.
Ezek az érzések önzőnek is tűnnek. Igazából nem tudom, hogy a lányom hogyan viszonyul a neveléséhez. Nyugodt megjegyzéseket teszünk néhány olyan dologról, aminek tanúja vagy átment, de soha nem merülünk bele mélyen abba, hogy ez milyen hatással volt rá. Mindez a bűntudat a saját feltételezéseimből fakad.
Azt kellene tennem, hogy leüljek a lányommal, és megtudjam, hogyan értelmezte korai életét. Meg kellene kérdeznem tőle, milyen érzés volt akkor és milyen most, amikor csak mi ketten vagyunk. Elég egyszerűnek tűnik, de a tinédzserek nem éppen a legkiválóbbak az érzelmeikkel. Ráadásul nem vagyok benne biztos, hogy felkészültem hallgasd meg a mondanivalóját.
Örülök, hogy most ő boldog. Egyelőre ezzel élek, miközben apaként igyekszem csillapítani a kudarcaimat.
Kern Carter író és két regény szerzője, Egy megtört lélek gondolatai és Szépség hegek. Van egy blogja is a medium.com/cry-mag címen, amely inspiráló és tanulságos történeteket gyűjt írók számára.
