Senki sem szeret rossz híreket közölni, különösen a házastársával. Legyen szó diagnózisról vagy pénzvesztésről, a beismeréstől gyengének vagy ostobának tűnhet. De valahogy előjönnek a szavak, mert tudod, hogy ez a legjobb út.
De amikor a hír az, hogy te becsapott, az út sziklább. Ez a terhelés nem osztható meg. Bármit akarsz tenni, csak azt mondani, hogy „megcsaltam”. A szavak jobban fájnak, mivel a probléma nem hibából vagy rossz tervezésből származik.
„Ez egy választás következménye” – mondja Bill Zilinski, az illinoisi DuPage megyei terapeuta.
Csalás nehéz, de néhány srácot ez nem zavar. Feloszthatják az életüket, és jól folytathatják az életüket. De sokan mások nem tudnak úgy tenni, mintha mi sem történt volna. Félnek kimondani az igazat, ezért élnek a titokkal, de nem jól. Valójában ki akarják deríteni őket, és az esetleges „vallomásuk” csak róluk szól.
„Annyira bűnösnek érzik magukat, hogy csak rád akarnak hányni” – mondja Silvia Dutchevici, okleveles klinikai szociális munkás és elnöke Kritikus Terápiás Központ New Yorkban.
Nem ezt akarod, hogy megtörténjen – és biztosan nem ez az, amit a partnered megérdemel. Szóval hogyan mondod el valakinek, hogy megcsaltál? Bár ez pusztulást okoz, és megváltoztatja a kapcsolatod menetét, a beismerés fontos. És bár nincs jó módja a hírek közvetítésének, van a legjobb módja. Ez nem könnyű. Őszinteség, türelem és sok alázat kell hozzá, de ahelyett, hogy arra várna, hogy sarokba szorítsák, elindíthatja a folyamatot, és esélyt kaphat kapcsolata megmentésére. Íme, mit kell mondani.
Hogyan mondd el valakinek, hogy megcsaltál
Utálunk megosztani veled, de nincs a legjobb hely vagy a legjobb idő. A beszélgetés sok vitát igényel, ezért ne próbálja meg eltántorítani. Elsődleges utasítása a felelősségvállalás. Nincs hibáztatás. Nincs mentség. Nem: „Mindig későn dolgoztál”, vagy: „Folyamatosan a gyerekekre koncentrálsz”. Minél hamarabb átveszi a tulajdonost, annál nagyobb az esélye, hogy az érzelmi fájdalom csökken.
„Most el kell kezdened őszintének lenni” – mondja Zilinski.
Dutchevici szerint segít a mögöttes jogsértés kezelésében. Valamilyen módon világosan ki kell mondanod, „Megcsaltam. Tudom, hogy ez árulás volt, és megszegtem a megállapodásunkat. És tudom, hogy talán soha nem bocsátanak meg.”
Ez az utolsó sor elengedhetetlen. Nem a másik személyen múlik, hogy jobb legyen, és nem vársz feloldozást akkor vagy bármikor, de ha akarja, befejezheti a következővel: „Hogyan tudom ezt megoldani?”, tudván, hogy a házastársa esetleg nem tud választ adni.
Az őszinteség – az igazi őszinteség – ennek döntő része. Ha úgy gondolja, hogy ismét csalni fog, vagy csak azért beszél, hogy megszabaduljon a bajból, vagy ne veszítse el a gyerekeit, tartsa lélegzetét. De ha tényleg komolyan gondolja, amit mond, akkor a beszéd után jelen kell maradnia, és el kell fogadnia partnere reakcióját.
Ha a reakciójuk a csend, ülj oda és vedd el. Ha harag, ülj oda és vedd el. Ha szomorúság, ülj oda és vedd el. Kérdés nélkül bármit elfogad. „Bármit is érez az illető, az rendben van” – mondja Dutchevici.
Még egy fontos dolog, amire emlékezni kell? Nem szerepelnek az órarendjében. Megadtad a hírt, de a partnerednek fel kell dolgoznia, és a sokk először ezt nem engedi meg. Valószínű, hogy a következő napokban folytatja a beszélgetést. Ezt neked is el kell fogadnod.
És valószínűleg kérdéseket fog kapni. Meddig? Szereted ezt a személyt? Miért? Itt válik trükkössé. Átlátszónak kell lennie, de amit mond, az súlyosbíthatja a fájdalmat, mondja Zilinski. Dutchevici azt javasolja, hogy mielőtt válaszolna, kérdezze meg: „Tényleg tudni akarja a részleteket? Hogyan segítene ez az információ?” Szünetet kényszerített partnerére, és fontolja meg, hogy folytatja-e. Ha így tesz, mindig keresni szeretné az érzések érvényesítésének módjait, és megismételnie azt, hogy „Igen, tudom, hogy ez rossz volt.”
Hogyan lehet visszaszerezni a bizalmat
Ez a következő lépés, és egy másik folyamat, amely nem gyors és nem garantált. Dutchevici azt mondja, hogy nyitottan állhat a következő szavakkal: „Kérdezz bármit, amit akarsz”, vagy „Hívj fel bármikor a munkahelyemen”. Azt a lépést is megteheti, hogy a következő hónapban, ill kettő.
De nincs konkrét szám semmire, ezért készségesen kell elmenni. A lényeg, hogy megpróbáld. Elszámoltathatónak mutatod magad, és nem titkolózol. Végül a dolgok kezdhetnek javulni. A fájdalom nem szűnik meg, de az intenzitás csökken, és az eltolódás tónusos. Ahelyett, hogy lecsapnának, a partnere azt mondja, hogy „Küzdök ezzel”.
És ez egy küzdelem, mert a házastársának el kell döntenie, hogy megbízik-e benned vagy sem. „Ez a hit ugrása” – mondja Dutchevici. „Azt mondja, hogy „hajlandó vagyok arra, hogy újra összetörjön a szívem”.
Előrelépés segítséggel
Ha a hűtlenség után együtt maradtok, és megpróbálja átdolgozni a dolgokat, előfordulhat, hogy hónapokkal később ugyanazokat a kérdéseket kapja, és ugyanazok a viták. Tudod, hogy te csaltál, de úgy érzi, mindent megtesz a dolgok javításáért, és semmi sem működik.
Lehet, hogy a partnere elakadt, és csak újra kinyitja a sebet. Bár úgy hangzik, mintha a fodrász fodrászatot javasolna, Dutchevici és Zilinski szerint a terapeuta felkeresése segíthet. Egy külső, elfogulatlan hallgató gyakran ráveheti, hogy meghallgassák egymást, mert legtöbbször az történik, hogy „Nem figyelsz. Ön tolmácsol – mondja Dutchevici.
A kulcs az, hogy valaki jó legyen. Nyilvánvalóan hangzik, de nem minden párterapeuta egyenlő. Egy egyszerű teszt az, ha megkérdezed: „Mi a célod számunkra?” Ha a válasz az, hogy együtt tartsunk, keress valaki mást. A terapeutának segítenie kell a kommunikációban és kitalálnia, mi a legjobb, semmi több. Mindkettőtöknek kedvelnie kell a személyt. Lehet, hogy nem mindig szereted az éppen végzett munkát, de úgy kell távoznod, hogy mindketten kihívások elé állítanak. „Kérdéseket tettek fel önnek, amelyekre nem kapta meg a választ” – mondja Dutchevici. „Most aktívan más módon foglalkozom magammal.”
