Mit szeretnél, ha tudnál a párodról? gyerekvállalás előtt? ez jó kérdés kérdezni, különösen, ha most kezdi a családépítést. A gyermeknevelésben térdig érzőknek feltett kérdés betekintést enged azokra a vitás területekre, amelyek elkerülhetők lettek volna, ha korábbi beszélgetésekre kerül sor. És mivel könnyen feltételezhető, hogy mindent tudsz a partneredről, ez a kérdés is segít jobban beárnyékolni őket. Megérteni gondolataikat, mondjuk a fegyelemről, a családi határokról, és arról, hogy sajátos erősségeik és gyengeségeik hogyan illeszkednek a tiédhez, nem tűnhet jelenvaló dolgoknak, amelyeket tudnod kell. De a Future You, akinek van pár gyereke és több tapasztalata van? Rohadtul értékelni fogja.
12 férfit kértünk fel, akik mind tapasztalt szülők, hogy gondolkodjanak el ezen a kérdésen. Válaszaik tükrözik azokat a témákat, amelyek elkerülhető súrlódásokat okoztak a házasságukban, valamint azokat, amelyek egyszerűen segítették volna őket, hogy jobban kiegészítsék egymást szülőként és emberként. A történet morálja? A kérdezés döntő fontosságú. Íme néhány elgondolkodtató kérdés.
1. Miért akarnak gyereket?
„Azért, mert az vagy feltételezett hogy gyereke legyen, ha férjhez megy? Vagy azért, mert valóban családot akar alapítani, építeni és gondoskodni róla. Azt hittem, a feleségem az utóbbi, de ő nagyon az előbbi. Nem vettem észre, hogy érezte ezt a sok nyomást a barátai és a családja részéről, hogy a feleség, majd az anya szerepébe kerüljön. Én is nagyon szerettem volna családot alapítani, de később bevallotta, bárcsak vártunk volna néhány évet, hogy belenőjön a karrierje. Ezek olyan dolgok voltak, amelyekről nem beszéltünk a gyerekek születése előtt, amelyek végül elég nagyot vezettek ékek a kapcsolatunkban, és azt hiszem, ezt elkerülhettük volna, ha őszintébb, nyitottabb beszélgetések.” – Alex, 40 éves, Pennsylvania
2. Mik a költési szokásaik?
„Bárcsak tudtam volna, hogy a költésekkel kapcsolatos prioritásaink annyira eltérőek lesznek, ha gyerekeinkről van szó. A feleségem hajlamos sok olyan dolgot vásárolni, ami szerintem komolytalan – extra játékokat, márkás ruhákat stb. És jobban szeretek élményekre költeni – például úszásoktatásra vagy tornaórákra. Annak ellenére, hogy anyagi nehézségekkel nem küzdünk, csak annyi pénz van, amivel körbe kell menni. Nem tudom, hogy egyikünk sem gondolt túl a pénzügyi tervezés „élelmiszer, lakhely, ruha” szakaszán egy gyereknek, mielőtt a miénk lett volna, és most már értem, miért lehetett ez egy nagyon értékes beszélgetés.” – Ken, 51, Florida
3. Min kell dolgoznunk párként?
„Semmi sem készít fel arra, hogy gyermeket nevelj, bármennyire gondolod is, hogy tudsz róla. Emlékszem, amikor a lányunk megszületett, a feleségemmel szinte mindenről sokat vitatkoztunk, és ez megkérdőjelezte a páros erejét. Azt kívántam, bárcsak szakítottunk volna időt arra, hogy valóban megbeszéljük, mi tett minket naggyá – és min kell dolgoznunk – mint pár. Minden szülőnek rózsaszín szemüvege van, amikor megszületik a gyermeke, és akkor jön a valóság. Elég sokat túl vagyunk a gyerekeink nevelésén, amiért nagyon hálás vagyok. Csak arra késztet, hogy elgondolkodjam, hány ilyen vitára lett volna szükség, ha először párként ünnepeljük meg az erősségeinket.” – Kurt, 46 éves, Oregon
4. Hogy néz ki számukra a „családi idő”?
„A feleségemmel mindig tiszteletben tartottuk egymásnak az egyedüllét iránti igényét. De soha nem gondoltuk, hogy mennyi időt szeretnénk egyedül tölteni a lányunkkal. Tudom, hogy ez ellentmondás az egyedül töltött idő fogalmával, de mindannyian annyira szeretjük, hogy van amikor önző akarunk lenni vele. Játszani akarunk vele, elfoglalni a helyét, és azon munkálkodunk, hogy saját egyedi kötelékeinket hozzuk létre anyaként és apaként, nem csak szülőkként. Őszintén szólva ez egy olyan koncepció, amely meg sem fordult a fejemben, amíg meg nem kaptuk őt, és azt hiszem, egy kicsit kevesebb haragot és zűrzavart éreztem volna, ha korábban beszélünk róla.” – Ben, 40 éves, Tennessee
5. Hogyan fegyelmeznek?
„Nagyon kemény szeretetben neveltek fel. A feleségem nagyon gondoskodó háztartásban nőtt fel. Sosem tudtam, hogyan fegyelmezzük meg a gyermekünket, amíg valóban meg kellett tennünk, és ez kezdettől fogva katasztrófává vált. Állandóan azon vitatkoztunk, hogy melyik megközelítés a legjobb, pedig egyikünk sem tudta igazán, mit csinálunk. Visszatekintve pedig annyi időnk volt arra, hogy megpróbáljunk közös játéktervet készíteni, amíg a fiunk felnőtt. Amikor eljött a fegyelem ideje, én jobbra akartam menni, a feleségem pedig balra. Ha tudtuk volna, mit gondolnak egymásról, sokkal jobbat tehettünk volna a fiunkért közvetlenül a kapun kívül.” – Cam, 42, Georgia
6. Akarnak háziállatot?
„Mindig kutyával képzeltem el a családunkat, de soha nem vettem a fáradságot, hogy megbeszéljem a feleségemmel. És ez elég nagy dolog lett, amikor megszületett az első gyermekünk, és mondtam neki, hogy szeretnék egyet. Aggasztotta a biztonság, az allergiák, valamint a házi kedvencek és a gyerekek költségei. Ezek határozottan jogos aggodalmak. De arra nem számítottam, hogy ekkora probléma lesz belőle. Csak azt feltételeztem, hogy meglát egy aranyos kiskutyát, és a fedélzeten lesz. Végül akkor szereztünk kutyát, amikor a legkisebbünk 4 éves lett. Meg akarta várni, amíg a gyerekek elég idősek és tudatosak lesznek ahhoz, hogy együtt éljenek egy állattal a házban. Ha ezt tudtam volna, elindíthattam volna egy kiskutya visszaszámlálást vagy ilyesmit ahelyett, hogy dühös lettem volna, amiért a családunknak nem lehet kutyája. – Sean, 45 éves, Ohio
7. Mi van, ha nem eshetünk azonnal teherbe?
„Annyira tervezzük a terhességet és a családalapítást, hogy egyikőtök sem áll meg és megkérdezi: »Mi van, ha nem? Mindenki abban reménykedik, hogy könnyű lesz, és egy gyönyörű gyerekkel és egy tökéletes családdal fogsz végezni. első próba. Ez nem velünk történt, és azon tántorogtunk, hogy mennyire nem voltunk felkészülve erre az elképzelhetetlen forgatókönyvre. Sok vitába keveredtünk, mert egyikünk sem tudta, hol állunk a témában. Próbálkozzunk tovább? Hányszor? Határozottan nem lett volna szórakoztató beszélgetés előtte, de végtelenül jobb lett volna, mint elvakultnak lenni, mint mi.” – Edward, 41 éves, Dél-Karolina
8. Milyen szerepet fog játszani a vallás a családi életünkben?
„Én katolikus vagyok, a feleségem pedig zsidó. Az esküvő szórakoztató volt, de a viták arról, hogyan akartuk hitre tanítani a gyerekeinket, nem. Olyan sokan voltak, hogy az otthonunk egy időre csak e nagy olvasztótégellyé változott, és nem igazán volt irány. Mindketten hisszük, hogy a hit fontos, de soha nem törődtünk azzal, hogy eldöntsük, hogyan fogunk eligazodni benne családként. Azt hittem, tudom, mit akar a feleségem, és ő is így tett. Mindenképpen meg kellett beszélnünk erről a családalapítás előtt, mert a lehető legjobban akartuk csinálni. Ez sok kompromisszumot és lélekkutatást jelentett a részemről, és bárcsak eszembe jutott volna, hogy sokkal, de sokkal hamarabb foglalkozom ezzel a témával.” – Chris, 48, Washington, D.C.
9. Hogyan szabunk határokat?
„A szülői nevelés nagy része menet közben tanul, de egy dolog, amit bárcsak korán felhoztam volna, az a határok fogalma. Ahogy nőttek a gyerekeink, olyan kihívásokkal kellett szembenéznünk, mint például, hogy az ágyunkban akartak aludni, és a sógorok állandóan beugrottak. Olyan dolgok, amik nem tűnnek nagy üzletnek, de nagyon kimerítőek lehetnek, ha állandóan veszekedsz róluk. Szerintem nem is vizsgáltuk a határok fogalmát a családalapítás előtt, és mindenképpen kellett volna. Kiderült, hogy az ötlet nagyon ellentétes oldalán állunk, amit jó lett volna tudni.” – David, 40 éves, Egyesült Királyság
10. Mik a pénzügyi céljaik?
„Ez a kérdés könnyen félreolvasható. Csak azt hittük, hogy ez azt jelenti: „Van elég pénzed egy gyerek felnevelésére?” Jelentése: pelenka, étel, gyerekfelügyelet és minden. A főiskola része volt, de még az is olyan messze volt, hogy nem is regisztrálták igazán. Amit bárcsak kérdeztem volna, az inkább a megtakarítás tervezésével volt kapcsolatos míg gyerekeket nevelni, hogy biztos jövőt biztosíthassunk magunknak, miután elmentek. Hogyan kezeljük az ilyen típusú befektetéseket? Eldobnánk a pénzt? Befektetni részvényekbe? Ez egy egész beszélgetés volt, amihez túl későn jutottunk el, és az elejétől a végéig szinte teljesen nem értünk egyet.” – Joseph, 60 éves, Kalifornia
11. Miért lesz belőlük jó szülő?
„Ez már-már egy állásinterjú kérdésének tűnik, de nagyon jó dolog tudni abban az értelemben, hogy egy csapattá válunk, amelynek közös célja a gyereknevelés és a szeretet. Tudtam, hogy a feleségemből jó anya lesz. De nem tudtam pontosan miért. Ismertem az erősségeit. De nem tudtam, hogyan fogják lefordítani a gyereknevelést. Hasonlóképpen, tudtam az erősségeimet és a gyengeségeimet, de fogalmam sem volt arról, hogy ezek hogyan fordítanák le az apai szerepemet. Kitaláltuk, de azt hiszem, ha összefoglaljuk azt, amiről úgy gondoltuk, hogy mindannyian jó egyéniség leszünk a szülők – valamint a szülői csapat – talán kevésbé göröngyös útra késztettek minket, ha arról volt szó delegálása. És ez megerősítette volna azt a tényt, hogy tudtuk, hogy mindentől függetlenül támogatjuk egymást.” – Pete, 46 éves, Toronto
12. Hogyan fogjuk erősíteni a kapcsolatunkat?
„Szerintem ezt a kérdést nem egy konkrét terv alapján kell feltenni, hanem inkább annak megerősítéseként, hogy miután elindított egy a családnak, Önnek és partnerének egyazon lapon kell lennie abban, hogy prioritásként kezeli-e kapcsolata fenntartását erős. A feleségemmel soha nem beszéltünk erről, és a kapcsolatunk nagyon megsínylette a bizonytalanságot. Amikor arról volt szó a miénk kapcsolat, nem tudtam, mire van szüksége tőlem, és fordítva. Azt hiszem, sok nézeteltérést megszüntettünk volna, ha mindketten tudtuk volna – ahelyett, hogy feltételeztük volna –, hogy azon fogunk dolgozni, hogy a kapcsolatunk erős maradjon, amíg a családot neveljük.” – Scott, 44, Michigan
