Az alkalmi – vagy akár nem úgy-alkalmi- konfliktus része minden kapcsolatnak, még a a legegészségesebbek. Az igazi problémák akkor merülnek fel, ha a konfliktusok egészségtelen mintái idővel folytatódnak. Lehúzós vagy érzelmileg visszahúzódó ha a partnere bánt vagy elkeserít, komoly károkat tehet a morálban, megtörheti a bizalmat és mindkettőtöket elhagyhat elakadt érzés és legyőzték. A jó hír az, hogy a konfliktusra hajló stílusod nincs kőbe vésve, és ennek pusztán felismerése csodákra képes a kapcsolatoddal.
A konfliktusstílusoknak nincs „hivatalos” pszichológiai meghatározása, hanem az idegrendszer stresszreakciója – ugyanaz, amitől a szíved megdobbant, vagy a tenyered izzad, ha ideges vagy – hasznos keret lehet. Gyors összefoglaló: Ha bármilyen fenyegetéssel találkozik, az agya automatikus fiziológiai választ vált ki. Ez a reakció egy észlelt fenyegetésre evolúciósan keményen kötődik benned, hogy megvédjen a tényleges veszélytől (mint például a kardfogú tigrisek).
De ha vitába keveredik a házastársával, a fenyegetésre adott válasza az ellenkező hatást válthatja ki, tovább kavarhatja az edényt, és még a kapcsolatát is károsíthatja.
A helyzettől és a személyes előzményeitől függően a konfliktusokra a következő négy mód egyikével reagálhat: harc, menekülés, lefagyás vagy őzike (erről később). „Bár mindannyiunknak megvan a képessége, hogy e módok bármelyikén reagáljunk, az emberek gyakrabban választanak egyet” – mondja Peck.
Alapján Nick Bognár, egy pszichoterapeuta Pasadenában (Kalifornia), a konfliktusra adott reakciója gyakran a saját tapasztalataiban gyökerezik – gyermekkori traumákban vagy kapcsolati mintákban, amelyek meghatározták, hogyan látja önmagát és a világot. Ha megérted, hogy konfliktusos stílusodnak valószínűleg mélyebb gyökerei vannak, mint a fenyegetésnek, segíthet találja meg a módját, hogyan dolgozza át és alakítsa át ezt a választ, remélhetőleg megelőzi a jövőbeni károkat kapcsolat. Ráadásul – mondja Bognar – kevésbé fog szégyenkezni azért, ahogyan reagál, ha pontosan meg tudja határozni, honnan származhat. Ez segíthet abban, hogy jelen tudj maradni, és a pillanatban átdolgozd az érzéseidet a partnereddel.
Hasonlóképpen, ha megérti partnere konfliktusstílusát, akkor kegyesebb lehetsz vele, amikor a dolgok felforrósodnak.
„A konfliktusok nagyon gyorsan személyessé válhatnak, és hasznos megérteni, hogy a válaszuk nem rólad szól” – mondja Bognar. "Lehet, hogy a partnere bizonyos módon reagál, mert éppen ezt teszi, ha fenyegetve érzi magát."
A személyes konfliktusra adott válaszának megértéséhez gondolja végig az utolsó néhány nagyobb konfliktust, és azt, hogyan reagált, különösen, ha ez a válasz nem volt arányos a problémával. Van valami mód arra, hogy gyakrabban reagálj, vagy olyan válasz, amely általában felzaklatja a partneredet? A megértés nagy segítség lesz.
Négy gyakori konfliktusstílus, és mit kell tudni mindegyikről
Az alábbiakban bemutatjuk a négy konfliktusstílust és azok meghatározó vonásait. Ezek megismerése segíthet Önnek és partnerének új módszereket találni a konfliktusok kezelésére – és remélhetőleg javíthatja kapcsolatát.
1. Konfliktusstílus: Küzdelem
A harci reakció során a tested és az agyad harcra készül – a cél az, hogy minden lehetséges eszközzel biztonságban tudd magad, akár a kapcsolatod rovására is. Peck azt mondja, hogy a harci reakció során az emberek általában száguldanak a szívvel és a gondolatokkal, fizikai feszültséget, dühöt és tiszteletlenséget tapasztalnak.
Jellemzők meghatározása
A „küzdelem” válasz éppen az, aminek hangzik. Ha hajlamos vagy „harcolni” egy fenyegetésre válaszul, Bognár azt mondja, hogy agresszíven vagy dühösen reagálsz, sőt verbálisan is sértődsz a partnereddel szemben. Ha a következő tulajdonságok önnek tűnnek, Peck azt mondja, hogy harcos lehetsz:
- Heves védekezés ("Nem én tettem")
- Támadás ("Te mindig ezt csinálod")
- Hibáztatás ("Ez a te hibád, mert a te ötleted volt")
- Konyha-süllyesztés, vagy új problémák behozása a keverékbe ("És ezt és azt csinálod")
- Lekicsinylés („Nem tudod tisztán tartani a dolgokat, mert annyira szervezetlen vagy”)
- Névhívás ("Gyerek vagy")
- Kritizálás ("Ha jól csináltad volna, nem kellett volna javítanom"
Hogyan kell dolgozni vele
A harci válaszokkal való munkavégzés kulcsa az, hogy önmagadra szállj. „A harci válaszokkal mindig le kell lassítani” – mondja Bognar. Ha kell, lépjen ki a konfliktusból – még a szobából is –, amint észreveszi, hogy a dolgok felforrósodnak. Vegyél egy mély lélegzetet, ami segíthet megnyugtatni a fizikai reakcióidat, és emlékeztesd magad, hogy partnered nem az ellenséged (ezt valószínűleg az agyad és a tested is érez).
Ha még több időre van szüksége a deaktiváláshoz, tartson hosszabb szünetet, és mondja el partnerének, hogy mikor tér vissza megbeszélni a problémát. „Az a legfontosabb, hogy a beszélgetés jól menjen, nem pedig az, hogy a lehető leggyorsabban megtörténjen” – mondja Peck. „Néha egy kis idő lehetővé teszi, hogy újra csoportosuljon, és elérhetővé váljon a visszajelzések küldésére és fogadására.”
2. Konfliktusstílus: Repülés
Peck szerint ebben a konfliktusstílusban az agyad és a tested határozza meg a fenyegetés túlélésének legjobb esélyét, ha elmenekülsz, hogy megvédd magad. Észreveheti, hogy nyugtalannak érzi magát, erős késztetést érez arra, hogy elkerülje a helyzetet, vagy elbátortalanodva és alkalmatlan arra, hogy szembenézzen az aktuális problémával.
Meghatározó jellemzők:
A repülés eléggé magától értetődő: meneküléssel jár. Bognár szerint a menekülés magában foglalhatja a konfliktus érzelmi vagy fizikai elhagyását – lehet, hogy ténylegesen elhagyja, vagy csak érzelmileg kilép. Az alábbi tulajdonságok jellemzőek azokra az emberekre, akik hajlamosak menekülni a konfliktusok elől:
- Kerülje el partnerét, ha tudja, hogy valami komoly dologról akar beszélni
- A konfliktusbeszéd megzavarása, amikor az már elkezdődött
- Lezárja a beszélgetést ("Most nem tudok erről beszélni"), és soha többé nem térek vissza rá
- „Kőfalazás”, vagy elzárkózás a konfliktusok elkerülése érdekében
- Úgy dönt, hogy túlságosan elfoglalt lesz a munkával és más tevékenységekkel, így nem marad ideje megbeszélésre
Hogyan dolgozz vele:
Ha kísértést érez, hogy ellenőrizze, amikor a dolgok nehézzé válnak, Bognar azt javasolja, hogy emlékeztesse magát, hogy megvan az ügynöksége menj el, amikor csak akarsz, majd dönts úgy, hogy maradsz egy kicsit, és megpróbálsz részt venni a beszélgetésben. „Hasznos lehet, ha arra buzdítod magad, hogy még tíz percig foglalkozz” – mondja.
Emlékeztesd magad arra is, hogy a konfliktusok elkerülése valójában több problémát okoz. Ha úgy érzi, hogy túlterheli a gondolat, hogy egy problémáról beszéljen a partnerével, Peck a szakítást javasolja több, rövid beszélgetésre vagy egy beszélgetés időpontjának beosztására, hogy ne ragadjon le őr. Az is segíthet, ha nehéz megbeszéléseket folytat a „jó napokon”, mert több energiát és pozitivitást raktároz fel a konfliktusok kezelésére. Ha azon kapod magad, hogy bezárkózol egy konfliktusba, Peck azt javasolja, hogy mondd el a partnerednek, hogy megnyugtassa.
3. Konfliktus stílus: Lefagy
„Ha a harc vagy menekülés rendszere hosszú ideig aktív, a teste és az agya megtörténhet állítsa le, hogy energiát és erőforrásokat takarítson meg, hogy megvédje Önt attól, amiről úgy gondolja, hogy hosszú távú.” Peck mondja. Elszakadhat a testétől vagy a helyzettől, mintha jelen lenne, de érzelmileg kimerült vagy zsibbadt.
Jellemzők meghatározása
Míg a repülés célja az indulás, a fagyasztás célja az, hogy egy helyben maradjon, és ne rontsa a helyzetet, mondja Bognar. A konfliktus során a fagyás gyakori jelei a következők lehetnek:
- Olyan érzés, mintha tojáshéjon járnál
- Teljesen elkerülni a partnert
- A megbeszélések korlátozása vagy titkolózás
- Párhuzamos életet élni, ahol nem bonyolítasz bele nehéz témákba
- Tudod, hogy van miről beszélni, de nincs szó, hogy beszélj róla
Hogyan kell dolgozni vele
Mivel a megfagyás a túlterheltség jele, Peck szerint az első lépés az, hogy vigyázz magadra és foglalkozz öngondoskodással. A leállás a megoldatlan trauma jele is lehet, ezért hasznos lehet egyéni támogatást kérni egy terapeutától, aki segíthet a probléma megoldásában.
A konfliktusok közepette emlékeztesd magad, hogy szabad helyet foglalnod. „Amíg biztonságos helyzetben vagy, emlékezni akarsz arra, hogy rendben van, és valójában nagyon hasznos és nagylelkű, ha belépsz a szobába” – mondja Bognar. Peck szerint az is segíthet, ha konfliktusmentes, közös tevékenységeket folytat partnerével, hogy megengedje magának, hogy „megjelenjen” a kapcsolatban.
4. Konfliktus stílus: őzbarna
Az őzbarna válaszban az emberek a helyzet elsimításával és a másik szükségleteinek kielégítésével igyekeznek megvédeni magukat. „Ez megtörténhet, ha a harc, a menekülés vagy akár a fagyás nem lehetséges vagy nem a legjobb számunkra” – mondja Peck. Fawn arra összpontosít, hogy gondoskodjon, lenyűgözze, és mindent megtesz, hogy szövetséget építsen partnerével.
Jellemzők meghatározása
Azok az emberek, akik őznek, arra összpontosítanak, hogy boldoggá tegyék partnereiket, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy kompromittálják saját elképzeléseiket vagy szükségleteiket. Ha őzikesz, akkor azon kaphatod magad:
- Bocsánatot kérve
- Megnyugtatást kérni, hogy a kapcsolat még nem ér véget
- Folyamatosan ellenőrizze partnerét
- Gondoskodjon a partneréről, még akkor is, ha te hozott fel valamit, ami zavart
- Nehezen ismeri, mit érzel, és keresi a partnerét, hogy megtudja
Hogyan kell dolgozni vele
Azok az emberek, akik őznek, hajlamosak figyelmen kívül hagyni saját belső hangjukat, mert másokra koncentrálnak. Ha azon kapod magad, hogy lecsukod saját érzéseidet a partnered javára, szánj időt a meghallgatásra. „Vedd észre magadban azt a hangot, amely ellen cselekszel, és tanulj meg bízni benne, és figyelj rá a konfliktusok során” – mondja Bognar.
Peck arra is bátorít, hogy a konfliktusok pillanataiban beszéljen gondolatairól és érzelmeiről. Használja az „én” kijelentéseket, hogy kifejezze, hogyan érzi magát a partnere felé, hogy emlékeztesse magát, minden személy felelős a saját érzéseiért. Világosan fogalmazza meg igényeit és szükségleteit anélkül, hogy visszavenné őket, és dolgozzon azon, hogy „nem”-et mondjon anélkül, hogy magyarázkodnia kellene. Azt is elmondhatod a partnerednek, hogy konfliktus közben nehezen beszélsz az igényeidről, így megnyugtathat, hogy hallani akarod az oldaladat.
Haladni előre
Mindaddig, amíg a konfliktust fenyegetésnek tekinti, továbbra is olyan módon fog reagálni, amely sérti partnerét és kapcsolatát. De ha a konfliktust lehetőségnek tekinti, akkor a régi, káros minták folytatása helyett aktív részese lehet a reakciójának alakításában. Próbálj meg emlékezni arra, hogy teljesen normális, ha konfliktusba kerülsz, és ez akár egy esély arra is, hogy jobban megismerd önmagad és partnered.
Peck azt javasolja, hogy továbbra is szövetséget kössön partnerével – és ellenállóbbá váljon az elkerülhetetlen viharokkal szemben. hetente szánjon időt arra, hogy ellenőrizze, mi megy jól, és min dolgozhat, valamint megosztja a véleményét felértékelődés.
„Ilyen módon felépül az érzelmi izommemória, hogy kezelni tudja a konfliktusokat anélkül, hogy a teste harcba szállna, menekülne, lefagyna vagy elvadulna” – mondja.
