Tévedni emberi dolog – és az is emberi dolog, ha kritikát kapunk hibáinkért, vagy olyan dolgokért, amelyeket mások félrelépésként érzékelnek. Főleg, ha szülő vagy. De akár olyan háztartásban nőtt fel, ahol semmi sem volt elég jó, vagy nem tanulta meg a valódi jelentését „építő kritikát” egészen a harmadik főnökig, különösen nehéz lehet kezelni a túl kritikus vagy ítélkezőket emberek.
„Legtöbbünk keményen igyekszik a legjobb munkát végezni, és képes, hozzáértő emberként pozitív hírnevét fenntartani, és kritikát is kap. ez lesz az az érzés, amit megpróbálunk elkerülni” – magyarázza Ryan Howes, a kaliforniai pasadenai klinikai pszichológus és a szerző. nak,-nek A Mental Health Journal for Men. Mindent megtettél, miért nem elég jó?”
Adjon hozzá minden bizonytalanságot, és a kritika valóban pusztítást végezhet. „A legtöbbünknek van egy igényes önkritikája, aki ismeri a gyengeségeinket, de általában van némi kedvessége” – mondja. Aaron Rochlen pszichológus, PhD, a Texasi Egyetem Oktatási Főiskolájának professzora Austin. „Tehát amikor valaki szuperkritikus és kihívásokkal teli ember jön, az olyan, mintha egy nagy adag eszpresszót adna az önkritikusnak. Ennek eredményeként megnő a védekezőképességünk, a dühünk és a szorongásunk.”
Szülőként természetes, hogy arra törekszik, hogy gyermekeinek jobb gyerekkort biztosítson, mint amilyen volt. És ha bármi jel arra utal, hogy nem érjük el ezt a célt, akkor úgy érezhetjük, hogy kudarcot vallottunk. „Tudod milyen érzés elhanyagoltnak, mikromenedzsernek vagy átvizsgálásnak érezni. Tehát mindennél jobban szeretnél más gyerekkort biztosítani a gyerekeidnek” – magyarázza Howes. „Ha valaki azt mondja, hogy rosszul csinálod, az mélyen megüt. Lehet, hogy a kritikusok csak tippeket vagy tanácsokat adnak saját tapasztalataikból, de könnyen lehet, hogy ez a szülői munkánk elítélése.
Lehet, hogy nehéz észrevenni – és nem sok megkönnyebbülést nyújt –, de van egy ezüst bélés, ha nehéz megbirkózni a kritikával. „Fel kell ismerni, hogy a bírálattal járó sérelem átfogalmazható abból a szempontból, hogy mennyire szeretsz és értékelsz apaként” – mondja Rochlen, aki a férfiakat, a férfiasságot és az apaságot kutatja. „Ha fáj az apasággal kapcsolatos kritika, az megmutathatja, hogy mennyire törődsz vele, és mennyire szeretnél jó munkát végezni.”
Ennek ellenére vannak módok arra is, hogy megtanulják kezelni a kritikát, vagy kezelni az ítélkező, túlzottan kritikusakat embereket, hogy a lehető legzökkenőmentesebben menjen a helyzet, és minimálisra csökkentsék a konfrontációt, a sérelmeket, ill konfliktus.
1. Gondold át, ki kritizál
A kritika minden oldalról érkezik. Ott vannak a saját szüleid, a többi szülőd a játszótéren, és a szülők, akiknek úgy tűnik, van idejük nem csak a nevelésre a gyerekeik tökéletesen, de trollkodnak a közösségi médiában is, és szétszednek minden más szülőt, aki nem csinálja a saját dolgait út. Tehát először gondold át, ki kritizál téged. Ha olyan valakiről van szó, akivel soha többé nem kell foglalkoznia, hagyja abba – mondja Rochlen. Ha online van, törölje a megjegyzést vagy bejegyzést, és ha kell, blokkolja őket. Ha valakivel rendszeresen szembe kell nézned, akkor foglalkoznod kell vele. De talán nem abban a másodikban.
2. Adj magadnak egy pillanatot
Az azonnali konfrontáció általában nem a legjobb, ha valakivel és tomboló érzelmeivel foglalkozik. Ha teheted, szakíts egy kis időt. Tudassa a másik személlyel: „Jelenleg ideges [vagy bánt], amit mondtál [vagy ahogy mondtad]” – ajánlja Rochlen. – Gondolkozom ezen, és később beszélek veled. Így elkerülheti a kritikus megtámadását, és mindketten foglalkozhat a történtekkel, miután van ideje mindent feldolgozni.
3. Ne vedd személyesen
Könnyebb mondani, mint megtenni, persze. De néhány dolog segíthet itt. Először is: „nem mindenki kritizál, amikor egy másik személy nevelési stílusát nézi. A legtöbben figyelmen kívül hagyják, elfogadják, vagy ráharapnak a nyelvükre” – mondja Howes. Ha tudod, hogy szorongásod forrása kisebbségben van – és talán egyhamar nem fogod elnyerni az „Év embere” díjat –, segíthet túllépni a sérüléseken. Másodszor: „nem tudják, milyen az élet az Ön sajátos szerszámosládájával és gyermeke sajátos személyiségével és szükségleteivel” – mondja Howes. "Mindenkinek van véleménye, és a saját tapasztalataiból merít, ami nagy valószínűséggel nagyon különbözik a tiédtől." Nincs "legjobb" utat a szülőhöz, ami segíthet elmormolni egy egyszerű „köszönetet” vagy mosolyogni és bólogatni – majd visszatérni ahhoz, hogy azt tedd, ami szerinted a legjobb. gyermek.
Végül, a kritikus tapasztalatai között szerepelhetnek olyan dolgok is, mint például, hogy a menedzsere kivizsgálta, vagy ha egy szülőnél Alzheimer-kórt diagnosztizáltak. És néha az emberek saját érzelmeiket másokra vetítik, vagy azt akarják, hogy valaki mást bántson csak azért, mert megteszik. Ez nem igazolja, hogy mit tettek veled, de ha ez segíthet leküzdeni.
4. Nézz túl a haragon
„Néha védekezésként használjuk a haragot, hogy megvédjük magunkat” – mondja Rochlen. Ha úgy érzi, hogy a vére forrni kezd, vegyen egy mély levegőt, hogy lehűljön. Ha már nyugodtabb a fejed, lépj hátra, és tedd fel magadnak a kérdést, hogy van-e valami igaz a kritikában – javasolja Rochlen. „Ha arra törekszik, hogy jobb emberré váljon, a kritikák az üzlet része” – mondja.
5. Adja meg, hogyan mondták
Lehet, hogy nem az, amit mondtak, hanem az, ahogyan mondták (vagy mindkettő), ami zavar. Ha jobban felzaklatja Önt az, ahogyan kihozták az ítéletet, terjessze a helyzetet azáltal, hogy felismeri és tisztázza számukra, hogyan érezte magát az ítélethozatal során. Rochlen valami ilyesmit javasol: „Megbántott, amikor azt mondtad, hogy gagyi munkát végeztem a születésnapi buli utáni takarításban. Úgy éreztem, mintha sikoltoznál velem, és a sikoltozás nem a legjobb módja annak, hogy megértsem, hogyan gondolod, hogy másképp csinálhatnám. Ha az a személy, akivel foglalkozol, a partnered, kipróbálhatod a „csapat” megközelítést is, és megemlíthetsz valami ilyesmit: „Úgy látom magunkat, csapat. Amikor a csapat tagjaként engem megtámadnak és kiabálnak, nem érzem, hogy egy csapatban lennénk.” Ez segíthet megelőzni a jövőbeli sikoltozó mérkőzéseket.
6. Lefegyverezni a kritikust
Ha olyan családtaggal vagy házastárssal áll szemben, aki túlságosan kritikus, akkor nem mindig szükséges szavakkal közölni velük, hogy nem értékeli, amit mond. Néha az alapvető érintés – például egy gyengéd kéz a karjukon – sokat segíthet megnyugtatni őket – mondja Rochlen.
7. Vedd fel a telefont
Ha a kritika szöveges üzenetben vagy interneten érkezik valakitől, akit ismer, enyhítse a konfliktust úgy, hogy felhívja vagy megbeszéljük, hogy beszélgessünk vele – javasolja Rochlen. „Sokkal könnyebb bántani, zaklatni és sértegetni, ha nem nézel valakinek a szemébe. Minél jobban tudja humanizálni és személyre szabni a konfliktust, annál jobb lesz a helyzet” – mondja. És ne próbálkozzon SMS-ezéssel, mivel ezek az üzenetek félreértelmezhetők a testbeszéd hiánya miatt.
