9 éves fiamnak van a összetörni egy lányt. Egy évvel fiatalabb nála, és egy másik iskolába jár – egy katolikus iskolába, ahová tavaly járt. Hónapok óta nem látta ezt a lányt, de mintha a költők igazát akarná igazolni, szeretete csak nőtt. Még odáig ment, hogy felhívta az anyját, hogy egyeztessen egy Zoom-randevút (hangpostára tették vissza). Azt mondja, róla álmodik. Végtelenül beszél a közös dolgaikról (főleg a sárkányok szerelme), és egy közelmúltbeli reggeli ingázás során elmondta anyjának és nekem, hogy reméli, összeházasodnak.
Rosszul van a gyerek: nagy, gyapjas, szíves kiskutyaszerelem. Ez a legjobb.
Mire gyerekeink születnek, a szerelem megélésének módja drámai módon megváltozott a serdülőkor előtti és a serdülőkor szívmelengető és olykor megrendítő élményeihez képest. Egyrészt sokkal kifinomultabban értjük, mit jelent szeretni valakit. Tudjuk, hogy ez nem azonos a vonzalommal. Tudjuk, hogy a szeretet önzetlenséget kíván, és értéke inkább abban rejlik, ha odaadjuk, mint másoktól kapjuk. És bár a sárkányok kölcsönös megbecsülése jó kezdet, nem lehet rá építeni egy életet.
A szülőknek az a bonyodalom, hogy megpróbálják elmagyarázni mindezt a gyerekeiknek. Mert az igazi szerelem különbözik a Disney-filmek és a Valentin-napi képeslapok által kiélezett szacharisztikus fantáziáktól. Ralph talán tudatja Lisa Simpsonnal, hogy „Choo-choo-választja”, de a szíve ettől függetlenül össze fog törni.
És ez a szülők terhe. Hogyan segíthetsz a gyerekeknek megérteni a szeretetet anélkül, hogy ketrecbe zárnád dús kiskutya szívüket? Hogyan készítsd fel őket egy összezördülésekkel, hajladozásokkal, ígéretes románcokkal, szívfájdalommal és remélhetőleg igaz szerelmekkel teli életre anélkül, hogy apró cinikussá válnának?
Van néhány stratégia. De hogy mit választasz, az attól függ, hogy ki vagy te és a gyereked.
Szerelem és neuroendokrinológia kíváncsi gyerekeknek és realista szülőknek
Az egyik legjobb tudományos cikk, amit valaha olvastam a szerelemről, a következő elragadóan száraz meghatározást tartalmazza:
"A szerelem a neuropeptidek és a neurotranszmitterek ősi koktéljának kialakuló tulajdonsága."
Ami azt jelenti, hogy a szerelem nem annyira érzelem, mint inkább a hormonok bonyolult kölcsönhatásának eredménye, amelyek célja az emberek kötődésének fenntartása. A tanulmány szerzője Krishna G. Seshadri erős érvelést hoz amellett, hogy a szerelem egy adaptív emlős tulajdonság, amelynek célja, hogy megkönnyítse a fiatalok felnevelését. Lényegében Seshadri azt állítja, hogy az emberi agy és test kémiai utakat alakított ki, hogy kötődjünk, és kötődjünk fajunk fennmaradásához.
De a szerelem mint biológiai folyamat nem könnyű út. És ez az, amit életünk során többször is igénybe vehetünk.
Furcsa módon a szerelem úgy tűnik, a stresszel kezdődik. A romantikus kapcsolatok legkorábbi szakaszában a férfiakat és a nőket elárasztja a kortizol és a noradrenalin. Úgy tűnik, ennek valami jó oka van. A kortizol, mint stresszhormon, éberebbé teszi az embereket, ami segíthet leküzdeni az új kapcsolattól való félelmet. A noradrenalin fokozza az éberséget és hozzájárul az energia növekedéséhez, valamint a szerelmi rosszullét tüneteihez, beleértve az étvágytalanságot, az álmatlanságot, a heves szívverést és az izzadást.
Bármennyire is kellemetlen ezek a hormonális reakciók, a szerelmi játék következő nagy szereplői szabályozzák őket: az oxitocin.
Az oxitocin a kötődés és a közelség érzésével jár. Növeli a testhőmérsékletet, mérsékli a szorongást és a depressziót, elősegíti a védelmező érzelmeket és álmosságot okoz. A kapcsolat korai szakaszában fellépő stressz után fokozódik, és megerősítheti azt az elképzelést, hogy a kötődés jót tesz azáltal, hogy enyhíti a szerelem fájdalmát.
Ami a szerelmet illeti, az első tapasztalatunk az oxitocin jóvoltából származik. Születés után a szülőkkel való érintkezés elárasztja az újszülötteket oxitocinnal. A bőrrel érintkezve különösen jó az oxitocin felszabadulása, a szoptatás pedig a hormon felszabadulását idézi elő az anyákban. És bár az anyák kapják a legnagyobb oxitocin-löketet, az apák is részesülnek a hormonok előnyeiből, különösen a baba gondozása során.
Az érintés fontos az oxitocin felszabadulásához, de a csokoládé elfogyasztása után is felszabadul, ami a csokoládénak a szerelemmel való kapcsolatának és a Valentin-napi csemegeként való mindenütt jelenlevőnek tudható be.
Jó ezek közül valamit tudni a gyerekeknek? Nos, egy gyermek, aki az összezúzódás fájdalmas torkában van, valószínűleg boldog lesz, ha megtudja, hogy nincs vele semmi baj. A testük azt csinálja, amit a testük. Ebben van némi vigasz. Az is megnyugvást jelent, ha tudjuk, hogy szerelmesek vagyunk. És bár ez biológiai kényszer, megvan a racionális elme luxusa. Továbbra is választhatjuk az utunkat.
A neuroendokrinológiai szerelmi történet az éberség története is. Ha tudjuk, mi történik a testünkkel, oda tudunk figyelni. Félelem nélkül átérezhetjük és megnevezhetjük a nagy érzelmeket. Elveszíthetjük a szerelmet, és tudjuk, hogy újra szeretni fogunk.
Szerelem és szociális tanulás elmélete óvatos gyerekeknek és csendes szülőknek
Albert Bandura pszichológus felelős azért az elképzelésért, hogy az emberi viselkedés megfigyelésével tanuljuk meg, hogyan legyünk emberek. A gondolatnak van értelme, ha belegondolunk. Ha minden társadalmi normát a nulláról kellene megtanulnunk – próba és tévedés útján –, valószínűleg még mindig fákon élnénk. Kulcsfontosságú, hogy megfigyelés útján megtanuljuk, hogyan viselkedjünk. Sokkal hatékonyabb nézni és másolni, mint kifejezett utasításokkal tanulni.
Bandura a mára híres Bobo Doll-tanulmánya révén megállapította, hogy ez igaz az erőszakra. Kísérletében gyerekeket egy felnőtt modellnek tettek ki, aki vagy figyelmen kívül hagyta, vagy megverte, és szóban megtámadta a felfújható bohóc-arcú Bobo babát. Bandura azt találta, hogy azok a gyerekek, akik ki voltak téve a felnőttek Bobo babával való erőszakos interakciójának, nagyobb valószínűséggel utánozzák azt a viselkedést, amikor egyedül maradnak a babával játszani. Sőt, nagyobb valószínűséggel mutattak újszerű agresszív viselkedést más játékokkal szemben.
De a szociális tanulás elmélete nem csak a negatív viselkedésekre vonatkozik. A pozitív viselkedéshez is. A Michigan Egyetem és a McGill Egyetem kutatói által tavaly publikált tanulmány Quebec azt találta, hogy azok a gyerekek, akik olyan szülőkkel éltek, akik szerették egymást, jobban jártak eredmények.
A vizsgálatra Nepálban került sor olyan családokkal, akik 1995 óta válaszoltak a Chitwan Valley Family felmérésére. A vizsgálat kezdetén a házastársakat külön-külön (de egyidejűleg) kérdezték meg a párjuk iránti szerelmi érzéseikről. Évtizedekkel később nyomon követést végeztek gyermekeikkel.
A kutatók azt találták, hogy azoknak a pároknak, akik azt mondták, hogy „nagyon” szeretik egymást, nagyobb valószínűséggel születnek olyan gyermekeik, akik az iskolában maradtak, és későbbi életükben összeházasodtak. Mindkét tulajdonság a nepáli szociális egészséget jelzi. A felsőoktatás jobb kilátásokat jelent, a menyegzőtől való elzárkózás pedig azt jelzi, hogy a serdülők nem menekülnek haza fiatal házasságokért.
A kutatók úgy vélik, hogy az eredmények azt mutatják, hogy a szeretetnek való kitettség boldogabbá teszi a gyerekeket és egészségesebbek, nemcsak azért, mert otthonuk nagyobb biztonságban van, hanem azért is, mert melegnek és jónak vannak kitéve érzéseket. Tehát, ha a szülők szeretetet mutatnak egymás iránt, nem csak a gyermekeik iránt, a gyerekek hasznot húznak.
Előfordulhat, hogy a gyerekeknek a szeretetről és annak jelentéséről való tanítás egyszerűen annyi, hogy szereti a partnerét előttük. Igen, ez a vonzalom jeleit jelenti, amitől néhány gyerek lesüti a szemét, de a szeretet munkáját is jelenti. Kommunikációt és kompromisszumot jelent a konfliktusok során. Ez azt jelenti, hogy empátiát és megértést mutatunk, és önzetlenül cselekedünk a másik jóléte érdekében.
Amikor szülőkként szeretjük egymást, az színültig megtölti otthonunkat. Gyermekeink ettől a szeretettől telve nőnek fel. Megtanulják, hogyan kell szeretni, és mit jelent a szerelem az első flörtölésen és szívdobogáson túl.
Szülőknek, akik esetleg nem tudnak jól beszélni, vagy akik inkább a mutogatásra hajlanak, ahelyett, hogy elmondanák. Szeretni a partnert lehet olyan jó, ha nem jobb, mint egy előadás a szerelemről.
Bármilyen módon is tanítjuk gyermekeinket a szeretetről, meg kell ünnepelnünk azt a szeretetet, amely felé botladoznak a maguk hanyag, csodálatos, nevetséges módján. Az, ahogy a gyerekek szeretnek, csodálatos látvány. És szerencsések lennénk, ha eszünkbe jutna ilyen erőfeszítés nélkül szeretni.
De azáltal, hogy gyermekeink megértik, honnan származik a szeretet, és megmutatjuk nekik, hogyan működik a szeretet a családunkban, segíthetünk gyermekeinknek abban, hogy jobban szeressék. És nagyon jó lenne ennek a világnak, ha több ember szeretne jobban.
