Az egyik leggyakoribb érvek Látom az irodámban van valami, amit szeretek úgy hívni, hogy „miért nem kérdezted?” harc. Akkor fordul elő, ha az egyik partner frusztrált, túlterhelt és bosszús mert úgy érzik, hogy feladatuk a nagyobb hányad kezelése szellemi terhelés a kapcsolatban. Vagyis ők vállalják az időpont egyeztetést, a buliszervezést, az ételkészítést és egyéb hasonló munkákat, amelyek egy háztartás vezetéséhez szükségesek. Amikor csalódottságukat fejezik ki, egy gyakori válasz, amit a partnerektől hallok, a „miért nem kérdezted meg?”.
Íme egy példa: Évekkel ezelőtt az irodámban ültem, és egy különösen kedves párral beszélgettem, nevezzük őket Lucynak és Johnnak. Mélyen tisztelték és törődtek egymással, és mégis állandóan vitatkoztak. És ezekben a pillanatokban úgy tűnt, hogy egyáltalán nem tisztelik és nem törődnek egymással.
A kiváltó ok lehet olyan apróság, mint a lépcsőn hagyott zokni, egy még nem cserélt villanykörte, vagy egy orvosi hívás. A mindennapi élet ezen kis feladatai kirobbanó vitákká válnának.
Egy nap Lucy és John egy vitáról mesélt nekem, ami előző este történt.
– Hihetetlenül frusztrált vagyok – mondta Lucy. „Szó szerint én vagyok az egyetlen ember, aki bármit is tett Samuel születésnapi partijáért. Az összes meghívó, minden hívás, minden díszítés… egészen a torta felvételéig a reggelen.”
„Nos… nem tudtam, hogy mindez történik” – válaszolta John. – Csak annyit kellett volna tenned, hogy elmondod, és én többet tettem volna a buliért.
Lucy elvörösödött, és azt mondta: – Biztosan viccelsz velem. Aztán rám nézett, és megharapta a nyelvét.
Ha otthon lettek volna, Lucy ilyesmiket mondott volna: „Miért kell megmondanom, mit tegyél? Nem vagyok az anyád!” vagy „Mi van veled? Miért nem tudod, mit csinálj egy egyszerű születésnapi bulin?
Lucy megvetése abban a pillanatban John védekezéséhez vezetett, és a küzdelem folytatódott. Folyamatosan mentek, amíg az egyik egy kicsit túl messzire ment, és nem mondott valamit, ami egy kicsit túl gonosz. Aztán eljöttek a párterápiára, és beszéltek róla.
Hogyan szakíthatják meg tehát a párok az ilyen helyzetekben a végtelennek tűnő ciklust? Bár a továbblépés nem könnyű, mindketten megtehetnek dolgokat, hogy megosszák a terhet.
Miért olyan gyakoriak a mentális terheléssel kapcsolatos viták?
Bár a legtöbb egyesült államokbeli háztartásban a párok megosztoznak az anyagi terheken, az otthoni életműveletek igazgatói szerepét továbbra is többnyire az azonosított nő tölti be a kapcsolatban. Alapján kutatás, a nők 37%-kal többet költenek nem fizetett háztartási munkára, mint a férfiak. Ez a statisztika azonban csak a látható munkákra vonatkozik – mosás, étkezés, vagy a nappali takarítása. Nem veszi figyelembe azt a mentális terhelést, amelyet a nők is elsősorban viselnek, és amelyet gyakran az „emlékezés emlékezéseként” írnak le. Ennek a munkának a terhe akkor vált nyilvánvalóbbá, amikor 900 000 nő elhagyták a munkaerőt a COVID-19 világjárvány miatt, mert egyszerűen nem tudták teljesíteni az összes házi feladatot, és munka dolgozni egy nap alatt.
Általában a szellemi terhelés olyan munkát ír le, amelyet el kell végezni a háztartás működése érdekében. Ebbe beletartozik:
- Kutatás. Melyik orvoshoz kell fordulni? Melyik iskolába járjanak a gyerekek? Tudsz autósülést foglalni a repülőn?
- Emlékezés. Mikor kell frissíteni az autó regisztrációját, mennyi idő telt el a szűrőcsere óta, és mikor kell beküldeni az engedélyt.
- Észrevevén. Például, hogy kiégett egy villanykörte, vicces hangot ad a mosógép, és hogy a legkisebb gyerek mostanában kicsit letargikusabbnak tűnt, mint máskor.
- Delegálás. Például felhívni a gyepmestert, hogy jöjjön újra mulcsozni a kertet, tudatni a partnerével, hogy milyen típusú süteménykeveréket vegyen fel, és emlékeztetni a gyerekeket, hogy tegyék el az ebédlődobozukat.
- varázslat. Ez a kedvenc kategóriám, amelyet Eve Rodsky szerző és szellemi terhelés szakértő mutatott be. A „varázslat” példái közé tartozik annak biztosítása, hogy a fogtündér elhagyja a dollárt, időben felgyulladnak a karácsonyi fények, és vacsoraidőben szóljon a család kedvenc lemeze. Ez az a szellemi munka, amely különlegessé teszi az életet.
Amikor Lucy és John veszekedett, az azért volt, mert a mentális terhelésről vitatkoztak. Lucy úgy érezte, hogy teljes munkaidőben dolgozott otthon és kívül, és egyre jobban neheztelt a szerepre. Míg John többnyire nem volt tudatában, és meglepődött az őt ért haragon.
Mik a rövid távú megoldások?
Érdekes módon a kutatások kimutatták, hogy a mentális terhelésnek nem kell egyenlőnek lennie. Valójában sokkal fontosabb, hogy az érzékelt mint tisztességes. Minden kapcsolat egyedi, ezért a kapcsolatodnak szüksége lesz egy saját képletre, amellyel eligazodhat a kapcsolat mentális terhelésében.
A valóság az, hogy a mentális terhelés létezik. Ahhoz, hogy az élet mozgásban maradjon, az embereknek felelősséget kell vállalniuk érte. A kulcsfogalom itt az emberek nem pedig egy személy.
Annak érdekében, hogy változást hozzon saját kapcsolatában, és elkerülje a hosszú távú haragot és a kapcsolati kiégést, a következőket kell tennie:
1. Oszd meg ezt a cikket partnereddel, és kérdezd meg a gondolataikat.
Ha azonosul a lelki terhelést hordozó személlyel, ne hozd fel kritikával. Ahelyett, hogy azt mondaná: „Ezzel a dologgal soha nem segítesz! Olvasd el ezt a cikket jerkface!” próbálja meg: „Épp most olvastam ezt a cikket, és kapcsolódni tudok a megvitatotthoz. El tudod olvasni, és elmondod, mit gondolsz?” A kérdés feltevése kíváncsiságot mutat, és beszélgetést nyit, amely problémamegoldáshoz vezethet.
Ha úgy gondolja, hogy partnere azonosulhat ezzel a cikkel, tudassa vele, hogy elolvasta, és szeretné tudni az ő gondolataikat is.
2. Üljetek le együtt, és készítsetek egy listát azokról a szellemi munkáról, amelyek az életeteket fenntartják.
Csak találjanak egy kis időt együtt, hogy átvészeljetek mindent. Nagy. Kicsi. Nevezd meg. Ban ben Sportszerűség, A Rodsky diszkrét kategóriákat kínál, amelyek megkönnyítik a mentális terhelés közös megbeszélését:
- Ki (olyan dolgok, amiket otthonon kívül intézünk, például a gyerekek elvitele az iskolán kívüli tevékenységekre)
- itthon (amit otthon intézünk, pl. mosogatás vagy pázsit gondozás)
- Gondozás (olyan dolgok, amiket az általunk gondozott embereknek intézünk, például gyógyszerszedés)
- varázslat (amit teszünk, hogy különlegessé tegyük az életet, például születésnapi képeslapok küldése)
- Vad (váratlan problémák, amelyeket kezelni kell, például csőtörés)
A beszélgetés során ne felejtsen el együtt dolgozni a probléma megoldásán, ahelyett, hogy ítélkező álláspontot képviselne partnerével kapcsolatban. Ez nem arról szól, hogy rámutassunk, ki jobb a másiknál, hanem egy igazságosabbnak tűnő élet megteremtéséről.
3. Beszélj arról, hogy jelenleg mi az, ami igazságosnak tűnik a kapcsolatodban, és mi az, ami nem.
Mi működik? Mi nem? Őszintének lenni. A nem tisztességesnek tűnő dolgokhoz döntenie kell:
- Váltsunk ebben szerepet? Például, ha Lucy olyan szerepet vállalt el, ami igazságtalannak tűnik vele szemben, akkor most Johnnak vállalnia kellene?
- Ha nem tudunk szerepet cserélni, kiszervezzük? Például, ha Lucy és John nem tud valamit vállalni, fel kell venniük valakit, vagy segítséget kell kérniük a családtól vagy a barátoktól?
- Ha egyikőtök sem tudja vállalni, és mi sem tudjuk kiszervezni, akkor ezt valahogyan el kell távolítani, mint feladatot az életetekből? Hagyjuk el?
4. Kössön ideiglenes megállapodásokat egymással annak érdekében, hogy igazságosabbnak érezze magát.
Amikor eldönti, hogy milyen változtatásokat szeretne végrehajtani, nem baj, ha ideiglenesen elfogadja azokat. Ahogy kipróbálod, rájöhetsz, hogy nem működik. És ez teljesen normális. Csoportosuljon újra és beszélje meg.
Mi a hosszú távú megoldás?
Miután áttekintette a háztartáson belüli mentális terhelési feladatokat, el kell köteleznie magát a hosszú távú projekt mellett, hogy igazságosabban osztja el ezt a kapcsolaton belül. A lista elkészítése és a beszélgetések elindítják ezt a folyamatot, de emellett radikális önfelelősségre is kell törekednie.
Bár papíron felismeri, hogy a dolgokon változtatni kell, könnyebb mondani, mint megtenni. Időbe telik, hogy megszabadulj egy szokástól. A legfontosabb azonban a tudatosság. Tehát a következőkre kell figyelnie:
Annak a személynek, aki hajlamos felvállalni az összes mentális terhelést…
Megtörni szokása túl gyorsan beugrik. Meg kell tanulnod, hogyan engedd, hogy a partnered átvegye az irányítást, és néha meg kell engedned, hogy a saját módján tegyék – igen, még akkor is, ha ez eltér a te módszeredtől. Ehhez tudatosítani kell a szellemi munkára adott reakcióit, és képesnek kell lenniük szünetet tartani az irányítás átvétele előtt.
Annak, aki megtanulja, hogy többet vegyen fel a mentális terhelésből…
El kell köteleznie magát, hogy felhívja a figyelmet azokra a dolgokra, amelyeket magától értetődőnek vett. Valószínűleg úgy szocializálták, hogy nem „észreveszi” a szellemi munkát, és ez a rész nem a te hibád. Most azonban a te felelősséged, hogy azon dolgozz, hogy megépítsd ezt az izomzatot, hogy megmentsd kapcsolatodat és partnered józan eszét.
Itt van a helyzet: világunk nyüzsgő és tele van véget nem érő feladatlistákkal. Próbáld meg ne engedni, hogy az üzlet egymás ellenségeivé tegyen benneteket. Inkább jöjjön össze, hogy olyan kapcsolatot hozzon létre, amely igazságosnak tűnik, hogy a családja boldogulhasson.
