Minden szülői hullámvasút esetenként leszáll a sínekről. Mint mikor kisgyermekek döntsd el, hogy pelenka kenőcsöt használsz testfestékként, vagy a középiskolásod elég erősen becsapja a hálószobája ajtaját, hogy a konyhában az összes edényt megzörgesse. De az ingatag válaszadás senkinek sem segít. Ez csak felzaklatja a gyereket, és megakadályozza, hogy olyan kognitív folyamatokat vegyen részt, amelyek segíthetnek nekik tanulni a hibáikból, és a következő alkalommal jobb döntéseket hozni. Szóval hogyan maradhatsz nyugodt, amikor a gyereked annyira összezavarja a viselkedését, hogy fel akar robbantani?
Sarah Ockwell-Smith szülői szakértő és szerző, aki nemrégiben írt Hogyan lehetsz nyugodt szülő, úgy közelíti meg ezt a közös küzdelmet, mint ami időt és önvizsgálatot igényel. A nyugodt szülői nevelést olyan gyakorlatnak tekinti, amelybe a szülők belenőhetnek, ha jobban megértik önmagukat, és azt, hogy a múltbeli tapasztalatok hogyan befolyásolják a gyermekeikkel való interakciót. Természetesen a nyugodt szülők hajlamosak bizonyos tulajdonságokat felmutatni, de ezek olyan jellemzők, amelyek a válságkezelésen messze túlmutató érzelmi jelenlétet hangsúlyoznak.
A nyugodtabb szülői nevelés felé vezető út elindításához íme három olyan tulajdonság, amelyet a nyugodt szülők fejlesztenek ki, amikor konstruktívabban reagálnak a gyerekeikre.
A nyugodt szülők megakadályozzák az érzelmi elmozdulást
Szinte minden szülő túlterhelt, és valamit adnia kell. Sajnálatos módon, türelem általában az egyik legnagyobb áldozat.
„Csak annyit tudunk „megtartani”, legyen szó fizikai munkáról és munkáról, teret engedünk dolgoknak vagy embereknek, és megbirkózni azokkal az érzelmekkel, amelyeket érezhetünk” – mondja Ockwell-Smith. „Nem tudunk folyamatosan hozzáadni és hozzáadni dolgokat elkerülhetetlen robbanás nélkül, amikor túlteltek vagyunk. Aztán amikor tele vagyunk tele, és a gyerekeink viselkedésükkel kiváltanak minket, ki fogunk törni mint egy vulkán, olyan reakcióval, amely teljesen felülmúlja gyermekeink viselkedését Megjelenik."
Ez egy védekező mechanizmus, amelyet a pszichológusok érzelmi elmozdulásnak neveznek, ami azt jelenti, hogy az ember átveszi azokat az érzéseket, amelyek egy helyzethez tartoznak, és máshová helyezi őket. Tehát amikor egy szülő felrobban, mert a gyereke átdobott egy labdát a szobán, és felvert egy pohár vizet, valószínűleg nem csak a gyermekükre adott reakció abban a pillanatban, de sok olyan dolog kombinációja, amihez ragaszkodtak, valamint az, ami a világban történik. jelenlegi.
„Az érzelmi elmozdulás nemcsak gyermekeink számára ijesztő, hanem gyakran magunkat is megrémítjük, amikor annyira kicsúszunk az irányításunk alól” – mondja Ockwell-Smith. Az érzések elismerésének és pozitív feldolgozásának megtanulása segíthet csökkenteni az érzelmi elmozdulást azáltal, hogy megakadályozza az érzelmek tombolását.
„Ez sok ember számára trükkös, mivel oly sokan arra neveltek, hogy „jók legyenek”, és magukban tartsák az érzéseiket” – mondja. Emberek, akiket a szobájukba küldtek vagy beültek időtúllépés amikor küzdöttek, hogy megbirkózzanak érzelmeikkel, amikor a gyerekek kiskoruktól kezdve megtanulták, hogy érzéseiket palackban tartják, mert a nagy érzelmeket helytelen viselkedésnek minősítették.
De Ockwell-Smith rámutat, hogy az ilyen érzelmi töltelék hosszú távon tarthatatlan. "Mint egy üveg szénsavas italt, amelyet megráztak, csak olyan sokáig lehet a dolgokat visszatartani, mielőtt mindenhol felrobbannának, és mindent összekuszálnak, amihez hozzáérnek."
A nyugodt szülők felismerik a kiváltó okokat
Néha nem az érzelmek elfojtása ösztönzi a feldúltságot, hanem az, hogy olyan viselkedéssel vagy helyzettel találkozunk, amelyre a múltbeli tapasztalatok miatt érzékenyek vagyunk. A fel nem oldott érzelmi sebek tudat alatt védekező mechanizmusokat válthatnak ki, vagy túlterhelhetik az ember érzelmi kapacitását. Mert valamikor az agyukat arra ösztönözték, hogy önvédelmi módba lépjenek az általa ijesztőnek vagy veszélyesnek érzett ingerekkel szemben.
Még az is előfordulhat, hogy kiváltó okok olyan élményekből alakulnak ki, amelyeket egy személy nem lát traumatikusnak vagy sértőnek. "Még ha azt hisszük is, hogy boldog gyerekkorunk volt, voltak dolgok, amiket tettek velünk, mondtak nekünk vagy mondtak rólunk, amikor hallótávolságban voltunk, hogy asszimilálódtunk, és akik ma már a részévé váltak” mondja.
„Lehet, hogy nem veszünk tudomást ezekről a dolgokról. Ha azonban gyermekeink születnek, akkor saját gyermekkori élményeink miatt kiválthatnak minket – és gyakran meg is tesznek –” – folytatja Ockwell-Smith. „Gyakran kerülünk olyan helyzetbe gyermekeinkkel, amikor irracionálisan dühösek vagyunk, nehezen maradunk higgadtak, és gyakran túlreagálunk, amikor fegyelmezéshez jut, mert abban a pillanatban visszaléptünk gyermeki énünk helyébe, és úgy reagálunk, ahogy a szülőnk vagy gondozónk tette.”
Például a szülők, akiktől elvárták, hogy a hálószobájukat elég tisztán tartsák ahhoz, hogy átmenjenek a katonai ellenőrzésen gyerekkorukban a harag a felszínre törhetett, amikor a saját gyerekeik piszkos ruháikat heverni hagyják körül. Ez különösen igaz, ha a rendezettségi előírások be nem tartása szigorúan bánt vele fegyelmezési módszerek. A gyermekkorban kifejtett intenzív szégyen a szülői haragban nyilvánult meg az úton.
Annak tudata, hogy ez történik, hihetetlenül felszabadító lehet, mert normalizálja a szülőkért folytatott küzdelmet, és remélhetőleg csökkenti a bűntudat vagy a szégyen érzését, amikor nehezen maradnak nyugodtak. Amit egyébként statikus jellemhibaként lehetne értelmezni, az inkább a személyes gyógyulás kontextusában tekinthető. Remény is van abban az elképzelésben, hogy bár a gyermekkorunk alakítja kivé válunk felnőttként, nem ez határozza meg teljesen a jövőnket.
„Ahelyett, hogy saját neveltetésünket használnánk fel ürügyként a jelenbeli viselkedésünkre, használhatjuk arra, hogy motiváljunk hogy jobban megértsük önmagunkat és fejlődjünk érzelmileg, hogy jobbak legyünk gyermekeink számára” – Ockwell-Smith mondja. – Befejezhetjük velük a ciklust.
A nyugodt szülők nem perfekcionisták
Minden szülő elcseszti és kiabálnak a gyerekükkel. És azok, akik megpróbálnak jobbat csinálni, valószínűleg rosszul érzik magukat emiatt. De Ockwell-Smith nagyon nyitott, hogy még neki is rendszeresen vannak pillanatai. Tehát ne feltételezd, hogy a többi szülő teljesen leszögezi ezt a szülői dolgot, egyszerűen azért, mert még soha nem láttad őket kiabálni a gyerekeikkel.
„Bármilyen higgadtnak, zennek és együtt gondolsz is valakiről, a zárt ajtók mögött előfordulhat, hogy teljesen az ellenkezője annak, amit elképzelsz” – mondja. „Szeretem arra törekedni, hogy az esetek 50-70%-ában „jó” legyen, és megengedjem magamnak a „kudarc” kegyelmét. az idő hátralévő részében abban a tudatban, hogy még ha elrontom magam, tudok bocsánatot kérni, tanulni belőle, és elköltözni. tovább."
Azok bocsánat elengedhetetlenek, mert lehetővé teszik, hogy a szülők és a gyerekek együtt növekedjenek még egy robbanás után is. De a bocsánatkérés kezdetben nehéz lehet, mert ellentétes azzal, ahogyan a szülőkkel bántak gyerekkorukban. Ockwell-Smith szerint sok szülő számára kevés volt a bocsánatkérés a felnőttektől, amikor felnőttek.
Az idegennek érzett szokásokat nem lehetetlen átvenni, de időbe telik. Az ütem felvétele lehetőséget ad arra, hogy megnyugodjon, és reflektáljon a jelen érzéseire, és megkérdőjelezze, miért vannak jelen.
A nyugodt szülői nevelés a fejlődés fokozatos folyamataként és az öntörvényűség elengedéseként Az a nyomás, hogy mindent azonnal kitaláljanak, megakadályozhatja a szülőket abban, hogy elhamarkodott döntéseket hozzanak később megbánni. „Ez egy olyan út, amelyen élete végéig járnia kell” – mondja Ockwell-Smith. „A nehéz pillanatok nem azt jelentik, hogy kudarcot vallasz, vagy nem vagy elég jó. Ez csak az élet. Folytasd, és ne dobd be a törülközőt, mert rossz napjaid vannak."