Gyakran találkozom olyan párokkal, akik nehezen látják szemtől szembe, hogyan tölti el az idejüket.
Néhány héttel ezelőtt együtt ültem, nevezzük őket Henrynek és Carának, és azok is voltak vitatkozik a hétvégéjükről. Cara ideges volt Henryre, mert nem végeztek annyi feladatot a hétvégén, mint remélte.
– Nem érted – mondta. „Olyan kevés időnk van a héten. Nem ácsoroghatunk csak úgy egész hétvégén.”
– Hét közben nincs időm a gyerekekkel foglalkozni – válaszolta Henry. "Ha szombaton uszodába akarok menni vagy az udvaron játszani, akkor ezt fogom tenni."
– Biztos szép – mondta Cara. „De ez nem reális. Sok dolgunk van… mosás, bevásárlás, udvar rendbetétele.”
Amikor Cara elmondta Henrynek, hogy nem reális, ha időt szakítunk a pihenésre és a játékra, visszavágott, hogy ha mindig elfoglalt, nem lehet élni az életet.
Cara és Henry számára ez egy közös szál – frusztrálttá válik, amikor a férfi egy hosszú munkanap után fel akarja tenni a lábát, ahelyett, hogy újabb feladatot végezne. Csalódott lesz, amiért a lány nem ül le vele a nap végén és lazít.
Carának és Henrynek, mint sok párnak, eltérő filozófiája volt a szabadidőről. Valahányszor belekezdtek a beszélgetésbe, holtpontra jutottak.
Könnyű belátni, hogy miért. Az idő értékes, és bölcsen kell eltölteni. A fő probléma az, hogy az emberek gyakran különböznek abban, hogy szerintük mit kellene tenniük idejükkel, és ezek a különbségek ítéletekhez és kritikákhoz vezethetnek.
Örökös Probléma
Ban ben Dr. John GottmanA párkapcsolatokkal kapcsolatos kutatása során megállapította, hogy a párok kétféle problémával szembesülnek: örökös és megoldható. Bár sok oka van (beleértve a mentális terhelési problémákat is) Az idő eltöltésével kapcsolatos érvekhez az örökös problémák fogalmára szeretnék összpontosítani.
A megoldható problémák általában a feladatokról szólnak – hogyan akarjuk kitakarítani a házat? Melyik iskolába adjuk a gyerekeinket? Hogyan döntsünk együtt, hogy pénzt takarítunk meg?
Az örökös problémák ezzel szemben általában a filozófiáról szólnak – hogyan kellene az emberek kitakarítják az otthonukat? Melyik iskolákba kellene oda küldik az emberek a gyerekeiket? Hogyan kellene az emberek pénzt költenek?
Henry és Cara esetében az örökös probléma a „Hogyan kellene az emberek „leállásaikat” töltik.”
Amikor a párok elakadnak annak bizonyításán, hogy kinek van a helyes filozófiája egy problémával kapcsolatban, ahelyett, hogy olyan megoldást találnának ki, amely mindkettőjük számára megfelelő, akkor zsákutcába kerülnek. Soha nem találnak megoldást, és a problémájuk állandóan az lesz, hogy kinek van „igaza” és kinek a „rossza”. A probléma az, hogy egyik filozófia sem feltétlenül rossz. Tehát a párok harcoló vesztes csata, hogy megtalálják, kinek van igaza.
Mi a rövid távú megoldás? Törekedj a Megértésre.
Az első lépés az, hogy feltárjuk egymás filozófiáját a kérdéssel kapcsolatban. Legyen hajlandó kimozdulni pozíciójából és kíváncsiságba ébredjen.
Így nézhet ki:
Henrik: „Oké, tudom, hogy minden hétvégén veszekedünk ezen. nem akarom többé. Szeretnélek jobban megérteni. Mondja el, mit gondol arról, hogyan töltsük az állásidőt?”
Cara: „Számomra nagyon fontos, hogy hétvégén több időm legyen a dolgok elvégzésére. Szeretem, ha a lehető leggyorsabban befejezhetem az egészet, hogy a hétvége hátralévő részében vagy a hét folyamán ne legyen túl sok gondom. Tudnál nekem többet mondani arról, hogy szerinted mit kellene tenniük az embereknek?”
Henrik: „Csak úgy gondolom, hogy sok dolgunk lesz még így is. Annyira feszültek vagyunk a héten, hogy amint eljön a hétvége, szeretnék egy kis szabadságot, és szeretnék szórakozni a gyerekekkel. Azt hiszem, az élet rövid, és ma mindig több feladat van – csak szeretnék néha élni egy kicsit.”
Ebben a példában a pár alapvető igazságokat fedezett fel egymás leállási filozófiájáról. Henry szerint pihenésre, szórakozásra és szabadságra kellene használni; Cara nagyra értékeli a termelékenységet és a szervezettséget. Ez a tudás segít nekik előrelépni és életképes megoldást találni.
Pontosan így fog menni? Természetesen nem. De a végeredmény ugyanaz. Amikor a pároknak időbe telik, hogy megértsék egymás filozófiáját, kiléphetnek az „én igazam van, te pedig tévedsz” álláspontjukból, és a kíváncsiság felé fordulhatnak.
Mert a valóság az, hogy egyik sem rossz. Igen, az állásidőt szórakozásra és játékra is fel lehet használni. És a dolgok elvégzésére is használható. Ha önállóan élnének, egyik életmód sem lenne rossz. De együtt meg kell érteniük, hogy különböző hitük és vágyaik vannak.
Amikor egy pár lefekteti a megértés alapjait, együttműködőbb megközelítést alakíthatnak ki az együtt töltött idő eltöltéséhez.
Mi a hosszú távú megoldás? Keressen kompromisszumot, ahol csak lehetséges.
Ez abban áll, hogy elkötelezzük magunkat, hogy összpontosítunk kompromisszum a kapcsolatodban. Vagyis legyen hajlandó megérteni partnere filozófiáját, és együtt dolgozni, hogy olyan kapcsolat alakuljon ki, amely mindkettőtöket megtisztel.
Ezt persze könnyebb mondani, mint megtenni. A kompromisszum nehéz. Nagyon nehéz. Szükséges hozzá rugalmasság és a megfelelő visszacsatolás képességét. Emellett a kreatív gondolkodás és a hajlandóság arra, hogy partnere nézőpontját ugyanolyan érvényesnek tekintse, mint a sajátját. De a legegészségesebb párok megpróbálnak kompromisszumot kötni, amikor csak lehetséges.
A párok gyakran elakadnak, mert akaratosak. Ha akaratosak vagyunk, hajlamosak vagyunk merevek lenni kéréseinkben, meggyőződéseinkben és céljainkban. Ez a kapcsolatokban nem működik jól. A kapcsolatok megkövetelik, hogy olyan megoldásokat hozzanak létre, amelyek tiszteletben tartják az emberek kéréseit, meggyőződését és céljait.
A kompromisszum érdekében a John Gottman-t ajánlom kompromisszumos tevékenység amelyben időt szakítanak arra, hogy felfedezzék egymás rugalmas és rugalmatlan területeit, majd összefognak, hogy olyan megállapodást alkossanak, amely mindkettőtöknek megfelelő. Segít.
Cara és Henry végül kiegyezett. Megosztotta azzal, hogy rugalmas tud lenni mikor dolgokat végeztek a hétvégén, de rugalmatlan volt a tekintetben, hogy el kell végezniük. Henry azt mondta, hajlandó volt rugalmasnak lenni abban, amikor a dolgok elkészülnek, de nem volt rugalmas abban, hogy minden pihenőidejét feladja.
Együtt elhatározták, hogy lehetőség szerint szombaton minden életfeladatot kivonnak az útból, hogy mindketten szabadságot és pihenést kaphassanak vasárnap.
Ez bevált nekik. Most te jössz. Gondolj egy olyan problémára, amellyel Ön és partnere újra és újra szembesül (nem szándékos szójáték) és gondolja át, hogyan lehet rugalmas, miközben gondoskodik arról, hogy igényeit kielégítse találkozott.
