Brent Sweitzer gyerekkorában sokat hallott szülei problémás házasságáról. Sokkal jobban, mint amennyit érdekelt. És utólag Sweitzer azt mondja, hogy az anyja rátámaszkodott érzelmi támogatásra, nagyon káros volt. Az szülő-gyermek kapcsolat elmosódott.
„Amikor anyám megosztotta velem érzelmi fájdalmát, úgy éreztem, mintha egy lyukba zuhannék” – mondja Sweitzer, jelenleg kétgyermekes apa és engedéllyel rendelkező terapeuta Cummingban, Georgiában. „Felnőtt koromban azon kaptam magam, hogy kerülöm a közeli kapcsolatokat, különösen a romantikusakat. Féltem megosztani másokkal valódi érzéseimet és hiteles énemet.”
Csak amikor Sweitzer elment egy tanácsadásra, akkor jött rá, hogy általában mások szükségleteit helyezi a sajátja elé. Azt is megtanulta, hogy a gyerekeknek nem szabad kényelem felnőttek problémáiról, és arról, hogy a gyerekek agya nem elég fejlett ahhoz, hogy kezelni tudja ezt a szintű felelősséget. Később szakított egy kis időt az anyjával való kapcsolattartástól, hogy meg tudjon gyógyulni. Sweitzer édesanyja, aki elmondása szerint nem vette észre, hogy kárt okozott neki, azóta bocsánatot kért.
A gyerekek természetüknél fogva empatikusak, így könnyen előfordulhat, hogy a szülők akaratlanul is átlépik a határt „szülővé válás”: a gyermekek olyan helyzetekbe helyezése, ahol jobban érzik magukat szülőnek, mint gyermekek.
„Sajnos a gyerekeket könnyű kihasználni így” – mondja Aaron Anderson, LMFT, a denveri The Marriage and Family Clinic igazgatója. „Ha megtanítod a gyerekeket, hogy legyenek elérhetőek, amikor érzelmi összeomlásod van, akkor azok lesznek, míg egy másik felnőtt nem tenné.”
A szülők nem tesznek tudatos erőfeszítést gyermekeik kizsákmányolására, mondja Anderson. De általános az a gondolat, Sokkal könnyebb a gyerekemmel beszélni; törődnek velem, és megölelnek, ha rosszul érzem magam.
Ha egy gyermekhez szeretetet és támogatást kér, nem úgy hangzik, mintha károsítaná a fejlődését, de ha ez a viselkedés „neveli” a gyerekeket, akkor igen. A szülői nevelésnek két típusa van: az „eszközös szülői nevelés” arra utal, hogy a gyerekek fiatalabb testvéreiket gondozzák vagy háztartási feladatokat vállalnak, és általában kevésbé károsítja a gyermekeket. A problémásabb típus az „érzelmi szülői nevelés”, amelyben a szülők különféle viselkedési formák révén a gyerekekhez fordulnak érzelmi szükségleteik kielégítése érdekében. Gyerekek, akik rendszeresen tapasztalják az utóbbit egészségtelen szerepet tölthet be – a szülő, a terapeuta és a legjobb barát ötvözete – a szülő-gyermek kapcsolatban.
Amit Sweitzer az anyjával együtt tapasztalt, az az érzelmi szülővé válás, a diszfunkció egy olyan formája, amelyre nehezebb rátenni, mint nyilvánvaló. visszaélés. Sweitzerhez hasonlóan sok férfi nem ismeri fel, amikor megtörténik. Felnőttként terápiára járhatnak, hogy segítsenek a szorongással vagy a depresszióval szemben, vagy hogy rájöjjenek, miért válnak el folyton. Az, hogy úgy érzi, hogy egy szülő helytelenül támaszkodik rájuk érzelmi támogatásért, általában nem az, ami a srácokat a terápiába hozza.
Sokkal többet hallunk „mérgező” anya-lánya kapcsolatokról. A nők általában érzelmileg kifejezőbbek, mint a férfiak, ezért logikus, hogy gyakrabban fordulnak a gyerekekhez érzelmi szükségleteik kielégítése érdekében, mint az apukák. Az anyukák gyakrabban gondoskodnak az elsődleges gondozókról, mint az apák, így inkább viselik az ujjal csóváló szülői kritikák terhét.
„A férfiak valószínűleg ritkábban „szülők” – mondja Anderson. „Egész életük során a férfiaknak azt mondják, hogy ne érezzenek, és ne legyenek érzelmesek.”
Bár a szülővé válás valószínűleg ritkábban történik az apák körében, mégis előfordul, fiúknál és lányoknál is. És azok a férfiak, akik felnőtt korukban tapasztalták ezeket, de nem veszik észre, hogy megismétlik ezt a viselkedést saját gyerekeikkel.
Gyermeknevelés: Amikor az apák bűnösek
A férfiak általában más és gyakran finomabb módon keresnek támogatást gyermekeiktől, mint a nők, mondja Carla Marie Manly, Ph. D., klinikai pszichológus a kaliforniai Santa Rosában.
„Együtt dolgoztam olyan apákkal, akik teljes figyelmüket kisgyermekeikre fordították, gyakran kisgyermekeikre, hogy elkerüljék érzelmi intimitás az anyával – mondja Manly. „A gyermek ekkor „felváltja” az anyát, aki gyakran dühös és elkeseredett, és apu kis hercegnője lesz belőle.
A gyerekek élvezik, ha ilyen módon szeretik őket, de az apák, akik ezt teszik, gyakran nem szabnak határozott és egyértelmű korlátokat a gyerekek előtt, így megfosztják őket attól, hogy a szüleiket egészséges, egységes frontnak tekintsék. Ezek a gyerekek gyakran úgy nőnek fel, hogy jogosultak rájuk, és olyan partnereket keresnek, akik gondoskodnak róluk. Az ilyen típusú szülővé válás csökkenti a képességüket, hogy erőssé váljanak, magabiztos emberek, ő mondja.
Manlynak is vannak ügyfelei (nők és férfiak), akik azt mondják, hogy az apjuk olyan, mint a kisgyerekek, akik kerülik az élet minden olyan részét, ami nem szórakoztató. „Ha egy apának ez a hozzáállása, a gyermek természetesen a szülő szerepére kényszerül” – mondja.
Manly hozzáteszi, hogy sok férfi azt mondja, hogy a felesége a legjobb barátja, ami nagyszerű, de néha ő az ő csak barát is. Amikor apa nem jön ki a mamával, előfordulhat, hogy tizenéves fiának vagy lányának elárulja kapcsolati problémáit, ami soha nem helyénvaló. Egy másik gyakori forgatókönyv, amelyet Anderson a praxisában lát, az apák, akik miután felfedezik, hogy fiuk megtalálta a pornómagazinokat, azt mondják neki: „Ne mondd el anyádnak”.
„Ez egy szülői kapcsolat” – mondja Anderson. "A fiára támaszkodik, hogy megvédje a titkot, ami a gyermeket a szülő védelmének helyzetébe hozza, akár megóvja őt attól, hogy megszégyenüljön, vagy ne kerüljön szóváltásba a házastársával."
Bár lehet, hogy sok szülőnek nem tűnik problémás viselkedésnek, nem helyes, ha azt mondod a gyerekednek: „Volt egy stresszes nap a munkahelyen és ölelésre van szüksége – mondja Sweitzer.
„Ez inkább a te igényeidről szól, és nem a gyermekedről” – mondja. „Beavatkozik a gyerekek autonómiájába. Azt gondolhatják: »Mi lesz, ha nem ölelem meg? A szüleim abbahagyják a szeretetet?’ Jó például, ha megkéred a gyermekedet, hogy üljön az öledbe, de ez mindig a gyermek döntése."
Általában az apák nagyobb valószínűséggel játszanak szülővé, mint az anyukák, mondja Anderson. Az a férfi, akit szülői apa nevel fel, bűntudatot érezhet, amiért nem a feleségével, hanem az apjával végez bizonyos tevékenységeket, mert tudja, hogy apjának kevés barátja van. Vagy egy gyerek fogócskázni játszik az apjával, vagy elmegy egy labdába, nem azért, mert ő akarja, hanem mert apa unatkozik, és azt akarja, hogy a fia szórakoztassa.
Az apukák azon tűnődhetnek: „A WTF rosszul csinálja, ha elviszi a gyerekemet egy labdajátékra? Csak időt töltök velük, és valami szórakoztatót csinálok." De az érzelmi támaszkodás szempontja a kulcs, mondja Anderson. Másképpen fogalmazva, a „miért” a fontos: ha gyermeke kötelességének érzi magát, és olyan helyzetbe kerül, hogy támogatást nyújtson Önnek. (mondjuk, elmegy veled egy baseball meccsre, bár utálja a baseballt), ez megfordítja a szülő-gyerek kapcsolatot, ami egy probléma.
„Nem akarjuk eltántorítani a férfiakat attól, hogy gyerekekkel foglalkozzanak, de fel kell tenniük maguknak a kérdést: „Elősegíti-e ez a a gyermek autonómiáját, és elsősorban az én szükségleteimet vagy gyermekem egészséges fejlődési szükségleteit kell kielégíteni?” – mondja Sweitzer. „Nem baj, ha azt akarod, hogy a saját igényeid kielégítsék, de tedd fel magadnak a kérdést, hogy nem mondasz-e szembe gyermeked szükségleteivel.”
A szülő-gyerek kapcsolatot még akkor sem szabad megfordítani, amikor a gyerekek már fiatal felnőttek – mondja a pszichoterapeuta Susan Pease Gadoua, LCSW, társszerzője Az új „I Do”. Gadoua egyik ügyfele például megkérte fiatal felnőtt lányát, hogy segítsen neki felújítani új lakását, miután elvált az anyjától, ami nem megfelelő módon felnőtt szerepbe helyezte őt. Ráadásul a lánya valószínűleg nem tudott nemet mondani, mert apjának szüksége volt rá.
A szülők, akik szülői szerepet vállalnak, védekezhetnek ellene, ha a terápia során rámutatnak rá, mondja Anderson. A gyakori tiltakozások a következők: „De a gyerekem olyan okos és érett – bírja ezt”, „Látnod kellett volna a szüleimet; Sokkal jobban értek hozzá, mint ők.” és „A gyerekeim szeretnek engem, és szeretnek segíteni.”
A hagyományosabb szülői szülők esetleg azzal a filozófiával nevelhetik a gyerekeket, hogy ők a tekintély, és nevelhetik a gyerekeket, és úgy beszélhetnek a gyerekeikkel, ahogy akarnak – mondja Sweitzer. Hozzáteszi, hogy olyanokat mondanak, mint: „A vér sűrűbb, mint a víz”, „Ami a családban történik, az a családban is marad”, vagy más filozófiákat, amelyek kifogásokként felhasználhatók a gyerekek szülővé tételére.
A szülővé válás problémája a szülő-gyermek kapcsolatban
„A szülő-gyermek kapcsolat definíció szerint hierarchikus” – mondja a szülői szakértő Vanessa Lapointe, regisztrált pszichológus Vancouver körzetében és szerzője Fegyelem károsodás nélkül: Hogyan kényszerítsd rá a gyerekeidet, hogy viselkedjenek anélkül, hogy összezavarnád őket. „A gyerekeknek képesnek kell lenniük arra az érzelmi pihenésre, amelyet a hierarchia biztosít számukra. A gyermek úgy dől be, hogy a szülő erős gerince megerősíti. Ha legjobb barátok vagytok a kicsinyeivel, akkor ők odahajolnak, te pedig visszadőlsz hozzájuk, és a szerkezet ingatag lesz."
Amikor a gyerekek nem találják meg az „érzelmi pihenést” veled, folytatja, az megszakítja a növekedést és fejlődést, különösen az érzelmi fejlődést. A végeredmény olyan gyerekek, akik érzelmileg éretlenek.
„Ez nem azt jelenti, hogy egy kapcsolatban ne legyen közelség; kétségtelenül kell lennie. De a szülőnek a vezető pozícióban kell lennie” – mondja Lapointe. "Ezután élvezheti gyermeke boldogságát, és a gyermeke szabadon boldog lehet, és nem fogva a szülő szükségleteinek."
Sok szülő nincs tisztában a szülő-gyerek kapcsolat hatalmi különbségével, teszi hozzá Sweitzer. Az anyukák és az apukák fizikailag nagyobbak, agyuk teljesen fejlett, a gyerekek pedig mindenben tőlük függenek. „A szülők ezt elfelejthetik, különösen, ha válságban vannak” – mondja.
Sajnálatos paradoxon, hogy a szülők jó szándékú erőfeszítései, hogy gyermekeik önrendelkezését biztosítsák, időnként szülői magatartáshoz vezethet. Például Lapointe-nak vannak ügyfelei, akik beleszólást adtak 8 éves gyermeküknek, hogy melyik iskolába szeretne járni. Meg akarták fontolni a véleményét, de Lapointe rámutatott, hogy ez szülői nevelés: „Most a gyereken múlik, ha a döntés nem jön be, ami szörnyű!” ő mondja.
„Az első számú, legproblémásabb dolog, ami ma a gyerekekkel és a szülőkkel történik, az, amit én Hulknak hívok gyerekek: Egyértelműen a gyerekek irányítják a műsort, és a szülők erre a helyre teszik őket” – mondta Lapointe folytatja. „A szülők érzelmileg és viselkedésileg lemondtak vezető pozíciójukról. Ez nagymértékben segít megmagyarázni a szorongásos járványt.”
A helikopter szülő a szülővé válás egyfajta szimbóluma, egyetért Anderson.
„Íme, ez a szülő félreteszi magát annyira, hogy elfelejti önmagát” – mondja. „Elfelejtik kimenni a barátokkal, párként. Kizárólag a gyermekükre koncentrálnak, és ennek eredményeként a gyerekük olyan érzelmi támogató rendszerré válik számukra, amilyennek egy gyereknek nem szabadna lennie.”
Az érzelmileg szülővé váló gyermekek valódi hatalommal bírnak a családban, és innen ered ez a jogosultsági hatás. De hajlamosak elbizonytalanodni is, mert bizonyos szinten a gyerekek tudják, hogy nem képesek megnyugtatni a felnőtteket. Ettől a gyerekek szoronganak, mondja Sweitzer.
A tanulmányok összekapcsolták a szülővé válás mindenféle negatív hatása, beleértve a depressziót, a szorongást és a kényszeres gondoskodást. De néhány kutatás talált pozitív hatások, mint például a nagyobb rugalmasság a szülői nevelésben részesülő gyerekeknél. Egy tanulmány A 2000-es évek közepén közzétett tanulmány azt találta, hogy a HIV/AIDS-es szülőkről gondoskodó színes bőrű gyerekek szülői nevelése pozitív hatásokat mutatott, beleértve a kevesebb szerrel való visszaélést és a jobb megküzdési készségeket.
Az a szülővé válás hatásai összetettek, és további tanulmányozást igényelnek – jegyezték meg a fent hivatkozott 2011-es cikk szerzői. Azt találták, hogy egy gyermek számára elviselhetőbb lehet egy átmeneti, megnövekedett felelősség időszaka, például a szülői állás elvesztése miatt. A kulturális tényezők azt is befolyásolják, hogy a gyermek hogyan reagál a szülővé válásra. Lényeges, hogy a kutatók azt is megállapították, hogy az észlelés kulcsfontosságú tényező volt abban, hogyan reagálnak a szülői gyerekek. Ha a gyerekek úgy érzik, tapasztalatuk méltánytalan vagy igazságtalan volt, és kevés volt az elismerés ill A szülők megbecsülése miatt több mentális problémájuk volt, mint azoknak a gyerekeknek, akik nem érzik magukat úgy.
Emellett a gyerekek személyisége is nagy tényező, mondja Gadoua. Egyszerűen fogalmazva, egyes gyerekek jobban bírják a nyomást, mint mások. De lehet, hogy biztonságosabb, ha nem köti meg ezt a fogadást.
A szülői csapda elkerülése
„Lényegében nehéz felkérni a szülőket, hogy legyenek pszichológusok” – mondja Gadoua. „A gyermeknevelés nagy kihívást jelent, és a tanulás nagy része utólag fog megtörténni. Visszatekintve azt fogod mondani: "Hú, nem kellett volna ezt tennem."
Minden embernek alapvető szükséglete van látni és hallani érezni, és mindenkinek, a legtöbb pszichológus elmondja, van valami poggyásza a saját neveléséből, amit behoz a saját gyerekeivel való kapcsolatába. Ez egy kicsit felkészít minket a kudarcra a szülői fronton.
„Az emberek gyakran fantáziálnak arról, milyen lenne gyermeket vállalni” – mondja Lapointe. „Végre együtt lehetünk valakivel, aki úgy szeret minket, ahogy még soha. Tehát kezdettől fogva egy kicsit úgy vagyunk beállítva, hogy a gyerekekre figyeljünk, hogy megfeleljenek az igényeinknek. Tehát túlosztunk, vagy sok más módon megpróbálunk kitölteni egy olyan lyukat bennünk, amelyet nem kellene, vagy tényleg nem tölthetnek be a gyerekek.”
A legfontosabb dolog, mondja, az, hogy te legyél a válasz a gyermeked számára, ne pedig az, hogy minden választ megkapj.
„Nem leszel tökéletes, de ha hibázol, ki kell javítanod” – ért egyet Gadoua. „A nem megfelelő dolgok javítása segíthet rugalmasságot teremtenek a gyerekekben és megtanítja nekik, hogy saját hibáikat is helyre kell hozniuk.”
Nem szabad összetéveszteni az óvással, ha gondoskodunk a szülővé válásról, ami segít a gyerekeknek magabiztos és magabiztos felnőttekké válni. Nem védi meg a gyerekeket a világ fájdalmaitól. Azok a szülők, akik ezt elkerülik, egyszerűen nem terhelik túl őket nem megfelelő módon.
Például rendben van, ha a gyerekek látják a szülőket sírni, sőt, fontos, hogy a szülők ne mondják el gyermekeiknek, hogy jól vannak, ha sírnak. Ez arra tanítja őket, hogy ne bízzanak a felfogásukban, hiszen a szülő energiájából láthatják, hogy apa szomorú, mondja Gadoua. Jobb, ha valami ilyesmit mondasz: „Most sírnom kell, de nem a te dolgod gondoskodni rólam, hanem az én dolgom.” A szülőknek tudatniuk kell a gyerekekkel, hogy már megkapták a szükséges támogatást. Ideális esetben a szülők valóban megvan ez a támogatás.
„A szülőknek gondoskodniuk kell arról, hogy legyen egy felnőtt támogató csoportjuk, amelyre támaszkodhatnak, és hogy felnőttekkel foglalkozzanak” – mondja Anderson. „Ilyen módon nem fordul a gyerekek felé, hogy kielégítse ezeket az igényeket. Ha jó felnőtt kapcsolataid vannak, azzal egyetlen gyerek sem versenyezhet.”
Más szavakkal, az érzelmek kifejezése mindaddig rendben van, amíg a szülők nem támaszkodnak gyermekeikre, amikor felnőttkori problémákkal foglalkoznak. Az általa vezetett szülői műhelyeken Sweitzer azt javasolja a szülőknek, hogy figyeljenek arra a nyelvezetre, amelyet haragjuk vagy csalódottságuk kifejezésére használnak a gyerekekkel szemben.
„Ha a gyerekek tiszteletlenül viselkednek, helyénvaló azt mondani: „Fusztrált vagyok, amiért nem hallgatsz rám” – mondja. "Mert igazodsz az érzéseidhez, és felhozol valamit a pillanatban, és valamit, amit a gyermeked irányítani tud."
A gyerekek szépsége azonban az, hogy a szülőknek nem kell megpróbálniuk szeretetet és támogatást szerezni tőlük – természetesen függenek tőlük, és szeretik őket.
„Családként egységben, biztonságban és törődésben kell éreznünk magunkat” – mondja Anderson. „Ezek mind megfelelő igények, és oda-vissza kell járniuk. De vannak életkoruknak megfelelő módszerek erre.”
Sweitzer azt mondja, hogy törekszik arra, hogy érzelmi szükségleteit felnőtt barátságokon és saját terápiáján keresztül elégítse ki.
„Keményen dolgoztam azon is, hogy meghalljam, mit hallottak vagy észlelnek a gyermekeim az anyagi helyzetünkről, hogy tisztázzam velük mi az, amiért családtagként felelősek – segítünk a házimunkában, játszani, iskolába járni – és miért ők nem felelős: gondoskodni a felnőttekről” – mondja.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
