A kisgyermekek számára a „kedvenc” szülő második természete. De a kisgyermekek kedveltsége feszültséghez vezethet a háztartásban. Egy kedvencekkel játszó gyerek minden napját egy szörnyű valóságversenynek érezheti. Csak az hiányzik, hogy valaki azt mondja: „Nem azért jöttem, hogy barátokat szerezzek.” De tudd, hogy mint a legtöbb érzelmileg pusztító gyerek viselkedés, ez is teljesen természetes.
Csecsemőként előfordulhat, hogy egy gyerek lenyűgözte az egyik szülőt a másikkal szemben, mert megtalálták azt a személyt, akitől a legkönnyebb cuccot szerezni. Ez nem senki hibája. Valójában mindkét szülő a gyereke tágabb hierarchiájába tartozik, az „emberek, akik szerezhetnek nekem dolgokat”. Ennek a hierarchiának valószínűleg mély evolúciós gyökerei vannak, ami lehetővé tette fajunk virágzását. Sajnos nehéz az „evolúciót” úgy használni, hogy jobban érezze magát.
„A gyereknek feltétlenül kötődnie kell” – magyarázza az oktatáspszichológus Michele Borba, szerk. D., szerzője UnSelfie: Miért sikeresek az empatikus gyerekek a „mindent rólam” szóló világunkban.
Amikor a babák kisgyermekekké válnak, a favoritizálás okai kissé megváltoznak. Újonnan megtalált függetlenséget hirdetnek. És ez nagyszerű dolog egy kisgyermek számára. Ez az, ami miatt végül 30 év múlva elhagyják otthonukat (valószínűleg). Ez azonban nem különösebben távolítja el a csípést.
Borba visszatér a közelség és a biztonság gondolatához. „Bizonyos szülők bizonyos rutinokat vagy rituálékat végeznek, amelyek úgy tűnik, jobban működnek egy adott gyermeknél.” – mondja. "Ha visszhangzik és működik, a gyermek jobban vonzódik az adott szülőhöz."
Az is lehetséges, hogy a szülők bizonyos érzelmi szükségleteiket különböző időpontokban elégítik ki. Borba megjegyzi, hogy az idő előrehaladtával ez abszolút előre-hátra fog változni. Fontos megjegyezni, hogy a a gyerek nem próbálja megbántani senki érzéseit. Valójában az a képesség, hogy azt mondják, hogy „kidobja magát”, talán csak azt jelzi, hogy annyira magabiztosnak érzik magukat egy szülővel, hogy nem félnek elveszíteni őket.
Borba azonban megjegyzi, hogy a favoritizmus okának kiderítése összetett dolog lehet. „A legjobb szülők egy kicsit mélyebbre ásnak, hogy megértsék a „miért” tényezőt” – mondja Borba. Megjegyzi, hogy a favoritizmus összefüggésbe hozható azzal, hogy a gyerek egy bizonyos nemmel szeretne időt tölteni, vagy egy egyedi szülői hajlam iránti affinitás, vagy az a tény, hogy az egyik szülő hagyja, hogy megússza őket dolog.
„Ahelyett, hogy féltékenyek lennénk, tanuljanak egymástól, ha ezt látják” – mondja Borba. „Kérdezze meg, mi működik, és mit érdemes alkalmaznia, hogy mindketten ugyanazt a haszonra tegyen szert, és segítsen a gyermeknek a legjobbat nyújtani.”
Mi a teendő, ha egy kisgyermek a kedvencekkel játszik
Van néhány módja annak, hogy a szülők segítsenek egymásnak, ha valamelyik kisgyerek lesújt. Csak némi ravaszságra és jó önbeszédre van szükség.
1. Ne vegye személyesen a kisgyermekek kedvencét
Komolyan. A szülők egy új emberrel foglalkoznak, aki érzelmileg nem különösebben kifinomult. Csak pár éve vannak a bolygón. „Hosszú fejlődési út” – mondja Borba. "A gyerekek ugyanúgy megváltoznak, mint a szülők." Hozzáteszi, hogy a mai kedvenc nem biztos, hogy holnap lesz a kedvenc. És ne feledd, hogy a gyerekednek nem az a feladata, hogy jól érezze magát.
2. Szállj be vagy szállj ki
A favoritizmus könnyen összekapcsolható azzal a relatív idővel, amelyet a szülő a gyerekével tölt – magyarázza Boba. Megjegyzi, hogy ez gyakori lehet a kétkeresős háztartásokban, ahol a munkabeosztás nem illeszkedik az alvásidőbeosztáshoz. A megoldás az, hogy az előnyben részesített szülő elhagyja a nem előnyben részesített szülőt néhány jó szakaszon egy-egy kötődésre.
Az is működik, ha az elcseszett szülő, ahogy tud, belevág a játékba. Olyan dolgokat tehetnek, mint például egy gyerek ügyelete, fagyizni vagy lógni. Mindez megalapozza a jó választást. Jó bónusz jár, ha ez az idő össze van kötve azzal, hogy a kedvelt szülő önállóan kiszáll, hogy olyan dolgokat csináljon, mint a fodrászat vagy sörözni egy haverjával.
3. Kommunikáljon gyakran kisgyermekével
Borba megjegyzi, hogy a favoritizmus egyik legnagyobb problémája az, amikor a hátrányos helyzetű szülő chipet kap a vállára. „A harag kiépülhet” – mondja. "És nem vesszük észre, hogy ezek a neheztelések átterjedhetnek a gyerekre." Borba ahelyett, hogy hagyná elfajulni, azt mondja, hogy a szülőknek tárgyilagos beszélgetéseket kell folytatniuk. Ez lehet randevú éjszaka, vagy este, amikor a gyerek alszik. De akárhogy is legyen, a beszélgetésnek csendesen kell történnie.
4. Megosztott fegyelem anya és apa között
Azoknak az apáknak, akik meglovagolták a móka-papa hullámot, és kerülik a kemény beszédet, ki kell tenniük a részüket. Ha egy rosszfiú van a házban, az senkinek sem jó. Az Ön és partnere között megosztott egységes fegyelem segíthet gyermekének az ölelés gazdagságában.
„Gyakran az történik, hogy a gyerek a szülőt részesíti előnyben, aki engedékenyebb és nyugodtabb” – mondja Borba. „A lényeg az, hogy ha ugyanazon az oldalon áll a fegyelem és a stratégia tekintetében, nemcsak gyorsabb eredményeket ér el a viselkedés megfordításában, hanem kevésbé valószínű, hogy haragot érez. Ez jobb a gyereknek."
5. Ne nyomja a kisgyermeket
Az igényesség vagy a totyogó köhögés elleni küzdelem valójában ronthatja a helyzetet. Ehelyett a szülőknek meg kell erősíteniük a gyermekük iránti szeretetüket. Az egész arról szól, hogy a szülők tudatják a gyerekkel, hogy ettől függetlenül elérhetőek számukra.
„Jobb, ha kitaláljuk, mi működik a gyermek számára, és hogyan reagál” – mondja Borba. „Keress nyugodt, élvezetes időt a gyerekkel, és egészségesebb kapcsolatot építhetsz ki. Gyerekvezérelt. Nem szülői vezetés.”
Persze lehet, hogy mindez nem sokat csorbít a valósággal való versengésben, amit a szülők nap mint nap éreznek. Borba azonban rámutat, hogy a szülőknek örülniük kell, hogy gyermekük egyáltalán kötődik a szülőhöz. „Látsd pozitívumként, hogy a gyerek magabiztos, biztonságban érzi magát, és rájössz, hogy a te sorod is eljön.”
Hogyan kezeljük a kisgyermekek kedvencét
- Soha ne tolja vissza a kisgyermek tuskóját. Ehelyett erősítse meg szeretetét a gyermek iránt.
- Ne légy féltékeny, ha kisgyermeked a partneredet részesíti előnyben.
- Soha ne vegye gyermeke szülői preferenciáját személyes támadásnak. A neheztelés kialakulhat, és átterjedhet a gyermekre.
- Magyarázza el partnerének, hogyan érzi magát, amikor a gyermek elutasítja.
- Tervezze meg, hogy az előnyben részesített szülő elszakítson egy kis időt, hogy a hátrányos helyzetű szülő egyenként kötődhessen a gyermekéhez.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg