Amikor a gyerekek felnőnek és kiiktatták a szüleiket az életükből, a szívfájdalom pusztító, bonyolult és gyakran állandó. A felnőtt gyermekek elveszítik szüleik érzelmi és anyagi támogatását. Az elidegenedett szülők számára mindennapos kérdések, mint például „hogy vannak a gyerekek?” érzelmileg megrázóvá válnak.
Dr. Joshua Coleman bensőségesen ismeri a szülő/gyermek eltávolodás részleteit. Az észak-kaliforniai pszichológus, miután kibékült saját, korábban elhidegült gyermekével az elidegenedés, a könyvei és az elidegenedett szülők megszólítása világszerte gyakorlat. Az újonnan megjelent „Az elidegenedés szabályai: Miért szakítják meg a kapcsolataikat a felnőtt gyerekek, és hogyan gyógyítsuk meg a konfliktust” a második könyve a témában,2007 után Amikor a szülők bántanak: Együttérző stratégiák, amikor Ön és felnőtt gyermeke nem jön ki egymással. Ennek érdekében Coleman a Wisconsini Egyetem felmérési központjával együttműködve gyűjtött össze történeteket és információkat 1632 emberről. elidegenedett szülőket, hogy élesebb képet alkossanak a modern gyermek/szülő elidegenedésről és az abban rejlő számos árnyalatról. kapcsolatok.
Atyai beszélt Dr. Colemannel arról, hogy miért válnak el a gyerekek és a szülők, hogyan lehet meggyógyítani ezeket a kapcsolatokat, és miért nem lehet megmenteni néhányukat.
Személyes érdekeltségei vannak az idegenekbent.
Felnőtt lányom több évre megszakította velem a kapcsolatot, részben azért, mert az anyjával elváltunk, újraházasodtunk, és több gyermekem született. A tőle való elidegenedés könnyen a legfájdalmasabb, legszörnyűbb dolog volt, amin valaha át kellett élnem. Több évbe telt, mire kibékültünk vele, de végül sikerült.
Az elidegenedett szülőkkel folytatott sok beszélgetés során úgy találta, hogy az Ön tapasztalata tipikus vagy valamilyen módon szemléltető az elidegenedésről?
Nos, minden bizonnyal illusztráltam, hogy a válás hogyan befolyásolja az elidegenedést. A velem kapcsolatba lépő szülők 70 százalékának volt már válása a múltjában. A válás miatt az egyik szülő megmérgezi a gyermekét a másikkal szemben. Vagy arra késztetheti a gyermeket, hogy önállóan az egyik szülőt hibáztassa a másikkal szemben. Vagy a gyermeknek új emberekkel kell versenyeznie az érzelmi és anyagi erőforrásokért.
Milyen más gyakoriak?
Az egyik út a fizikai vagy érzelmi bántalmazás a szülő részéről. Egy másik gyakori út az, amikor a felnőtt gyermek megházasodik, és konfliktus alakul ki a meny és a meny között. És akkor a meny vagy a meny kapuőrré válik a szülők hozzáférésében felnőtt gyermekükhöz vagy unokáikhoz. Mentális betegség van, akár a szülő, akár a gyermek részéről.
A másik dolog, amiről nem beszélnek annyit, az az, ahogy a mi sokkal óvatosabb és lelkiismeretesebb, bűntudatosabb. a tolakodó szülői nevelés, amelyet az elmúlt négy-öt évtizedben elfogadtunk, egyes gyerekek túl sokat kapnak a szülő. Néhány elidegenedés arról szól, hogy a gyerekek megpróbálnak kapcsolatba lépni saját hangjukkal, a szülő hangjától elkülönülve.
Mit értenek félre az emberek a családi elidegenedésről?
Az emberek általában azt feltételezik, hogy a szülő valami szörnyű rosszat tett, amiért elhidegült a gyerekeitől. És ezért sok elidegenedett szülő nem beszél róla. szégyellik magukat. De sokan nem veszik észre, hogy más okok miatt is elhidegülhetsz.
A másik dolog a pszichoterápia szerepe. A fiatalabb generációk opcionálisnak tekintik a családi életet. Ennél is fontosabb, hogy a [családi életnek] a növekedés, a boldogság és a személyes fejlődés platformján kell megvalósulnia. A konfliktus része tehát az is, hogy a szülők gyakran a tisztelet és a kötelezettség szemüvegén keresztül néznek kötelessége, és a felnőtt gyermek a kapcsolatot nézi, és azt mondja, hogy egészségesnek, értelmesnek kell lennie kapcsolat. És ezek nagyon különböző erkölcsi keretek.
A pszichoterapeuták jellemzően jobban igazodnak a személyes növekedési modellhez, amely szerint nem szabad mérgező embereknek lenni az életedben, beleértve a szüleidet is. Tehát növekedést és erőt kölcsönözhet, ha kivágja a szüleit és hasonlókat. Ez egy nagyon gyakori forrás, amelyet nem igazán értenek.
Azt írod, hogy néhány felnőtt gyerek azért keres elidegenedést, mert túl közel érzi magát szüleihez.
szerintem nagyon gyakori. Könyvemben egy felnőtt gyermekről beszélek, akinek pszichés problémái, szorongásai, depressziói voltak, és végül egy terápiás bentlakásos iskolába kellett járnia. A szülők nagyon lelkiismeretesek voltak, és komoly szülői beavatkozásra volt szüksége. Később, amikor a gyerek felnőtt, levágta a szülőket. A terapeutája azt állította, hogy a szülők nárcisztikusak, túlzottan érintettek és túlzottan tolakodóak, és azt mondta, hogy a felnőtt gyermeknek el kell vágnia a szülőket. Néhány ember számára, különösen azok számára, akik felnőttkorukban szégyenérzetet hordoztak magukban, az elidegenedés az ideális én visszaszerzésének módja. Olyan érzés, hogy ha különböző szüleik vagy hátterük lennének, nem lennének ezek a problémák.
Ez még azokkal a gyerekekkel is megtörténhet, akiknek nincs pszichiátriai sebezhetősége. Az elmúlt három-négy évtizedben a szülők nyugtalanabbak és bűntudatosabbak voltak. És tanultabbak vagyunk minden olyan módszerrel kapcsolatban, amellyel elronthatjuk a gyerekeinket. És inkább pszichológiaiak vagyunk. A jó hír tehát az, hogy a felmérések szerint a felnőtt gyerekek többsége azt mondja, hogy elég közel érzi magát szüleihez. A szülők többsége pedig azt mondja, hogy közel érzi magát felnőtt gyermekeihez. Amikor működik, akkor nagyon jól működik. Mert a szülők azon dolgoztak, hogy érzékenyebbek, intuitívabbak, reagálóbbak és pszichológiaibbak legyenek. Ha ez nem működik, a gyerek úgy érzi, hogy a szülők mindig védőhálóval járnak mögöttük.
Azt írod, hogy a felnőtt gyerekek azért törik az elidegenedést, mert boldogabb életre vágynak. Ezt bizonyára nagyon nehéz elfogadni a szüleiknek.
Nincs kérdés.Az egyik kritikám a mai pszichoterápiával kapcsolatban az, hogy a terapeuták úgy vélik, hogy igazodniuk kell klienseik autonómiával és individuációval kapcsolatos eszméihez. Van egy elképzelés, hogy ne érezz bűntudatot vagy felelősséget senki iránt. Valójában miről szól te Meg akarom tenni.
Szerintem nagyon bántó tud lenni. Ez egyrészt lehetővé teszi az emberek számára, hogy elszakadjanak a valóban bántó, bántalmazó családtagoktól. Azt akarjuk, hogy az emberek ezt megtehessék. Másrészt nem húz egyértelmű határt azzal kapcsolatban, hogy mit kell valójában visszaélésszerű magatartásnak tekinteni. Ez megadja az embereknek a szabadságot, hogy olyan magatartást tanúsítsanak, amely őszintén önző vagy bántó a személyes növekedés szellemében.
Azt állítja, hogy a terápiából származó nyelv széles körben elterjedt alkalmazása hozzájárul az elidegenedéshez.
A terápiás narratívák az életünk értelmet adják. És ezért a szülőket hibáztatták mindenféle baromságért, ami nem az ő hibájuk. És persze a szülők számítanak. De a genetika is. Így tesznek a környékek is. Így tesznek a testvérek is. Csak az a generáció, amelybe beleszülettél, előre jelezheti az eredményt. És fontos ennek tudatában lenni. Ebben a kultúrában élünk, ahol minden azon múlik, amit az anya vagy az apa csinál, ahol mindenről azt feltételezik, hogy trauma vagy szülői hiányosság. Felnőttkorában jelentős depresszió, szorongás, öngyilkosság vagy egyéb problémák jelentkezhetnek. És még mindig lehettek volna tökéletesen jó, szerető, akár hős szüleid.
Mindig lehetséges a megbékélés?
Nem minden család képes a megbékélésre. Mindkét félnek képesnek kell lennie, akarnia és akarnia, hogy ez megtörténjen.
A gyermeknek inkább háromdimenziós módon kell látnia szüleit, nem pedig saját sérelmeik szemével, és nyitottnak kell lennie arra, hogy megbocsássa nekik ezeket a sérelmeket. Ahhoz, hogy panaszaikat úgy kommunikálhassák, hogy az ne legyen eleve megszégyenítő és megalázó a szülőre nézve. És hogy a felnőtt gyereknek legyen némi önreflexiója.
De néha a szülő nem tudja megtenni. Nem hajlandók jóvátenni, bocsánatot kérni, felelősséget vállalni, vagy törődést és törődést mutatni. Előfordulhat, hogy a felnőtt gyermeknek a szülőt kell hibáztatnia azért, hogy hogyan alakult az élete, mert annyira hibásnak érzi magát, és ez segít abban, hogy ne érezze úgy, hogy ez az ő hibája. Lehetséges, hogy összeházasodnak valakivel, aki a kapcsolat kapuőre, és ez a személy túl magas pszichológiai árat kényszerít rájuk azért, hogy kapcsolatban maradjanak egy szülővel. Saját mentális betegségeik vagy függőségeik megnehezíthetik számukra, hogy tudják, hogyan kell eligazodni a gyermekkor szokásos parittyái és nyilai között.
Vannak korai vörös zászlók az elidegenedésért? Vannak-e olyan lépések, amelyeket a családok tehetnek ezek elkerülésére?
Határozottan úgy gondolom, hogy ha elválik, tudnod kell, hogy ez tele van területtel. Nem csak a válásról, amikor a gyerekek kicsik, hanem az úgynevezett szürke válásokról is, amelyek megtörténnek 50, 60, 70 évesen, ami valóban a legtöbb ma elvált ember. kohorsz.
Sokan azt gondolják, hogy „a gyerekeim felnőttek”. És akkor a könnyű utcán leszek, mert mindig is nagyszerű apa vagy nagyszerű anya voltam. Te nem.
A terápia is potenciális lobbanáspont. Ha gyermeke visszatér a terápiába, és szeretne beszélni a gyerekkori sebeiről vagy arról, ahogyan megbántotta vagy bántalmazta stb., próbáljon a tanulás szemszögéből figyelni, és ne hogy védekező legyél, feltételezd, hogy felnőtt gyermeked azért mondja ezeket neked, mert javítani akarják a veled való kapcsolatodat, és nem csak megalázni akarnak, bármennyire is tetszik hogy. Ne szégyellje és ne kritizálja partnere és gyermeke romantikus döntéseit sem, amikor randevúznak, vagy különösen akkor, ha házasok.
Ha visszajelzést kérnek tőled, légy óvatos, mert ezt sok esetben fel lehet használni és fel is fogják használni ellened.
Figyelmeztet arra, hogy a szülők ne várják el, hogy az elidegenedéstől való megbékélés igazságos legyen. Miért fontos ez?
Ez a különböző erkölcsi keretekhez kapcsolódik. A szülők szemszögéből nézve úgy érzik, bizonyos módon tartoznak. Főleg azok a szülők, akik évtizedek óta nevelői. Azt mondják: „Minden játékodon voltam, terápiára vittem, vagy fizettem az iskoládért. Megtettem ezeket a dolgokat, amelyeket soha senki nem tett meg helyettem. Tartozom egy kapcsolattal veled.’ És ez egyszerűen nem megy.
Melyek a legjobb gyakorlatok az elidegenedés megküzdésére?
Elsőként azt javaslom a szülőknek, hogy írják meg az általam úgynevezett jóvátételi leveleket, ahol vállalják a felelősséget a nagykorú gyermeknek okozott károkért. Őszintén elismerik, hogy mit tettek vagy nem tettek, ami bántotta a gyermeket, még akkor is, ha jó szándékuk volt. Ki kell fejezniük hajlandóságukat arra, hogy javítsák és megosszák a felnőtt gyermek mondanivalóját, és úgy módosítsák viselkedésüket, hogy az jobban megfeleljen a felnőtt gyermek vágyainak.
De tegyük fel, hogy a szülők mindezt már megtették. Akkor hogy bírják? Nos, a terápia jó. De úgy gondolom, hogy általános elvként a radikális elfogadás valóban jó a fájdalmas dolgok kezelésére, amelyek megváltoztatására nincs valódi hatalmunk és azonnali jelenlétünk.
Van ez a nagyszerű mondás: „a fájdalom és a küzdelem egyenlő a szenvedéssel.” Minél inkább azt mondjuk magunknak, hogy ez tűrhetetlen, hogy nem élhetünk boldog életet. Más szóval, a fájdalom elkerülhetetlen. Ha elidegenedésen megy keresztül, fájdalmat fog érezni, de a szenvedést elkerülhetjük.
Milyenek a családok, amikor vége az elidegenedésnek?
A szülőknek késznek kell lenniük arra, hogy elfogadják a felnőtt gyermekre vonatkozó új szerződési feltételeket és szabályokat, ami kb. az unokákkal fognak tölteni, nem kritikusak, nagyon tiszteletben tartják a másfajta határokat és korlátozások. De beletelik egy kis időbe, amíg az emberek valahogy visszakerülnek a barázdába; az elidegenedés olyan erős szakadás a család szövetében.
