Rengeteg emberhez kell menni házassági tanácsok. Tanácsadók, párok, akik évtizedek óta együtt vannak, megbízható család és barátok. Ezeknek az embereknek általában van némi nehezen megszerzett bölcsessége, amit meg kell osztania. De meglepő kút párkapcsolati tanácsok olyan szakemberektől származik, akiket ritkán kérnek tanácsért a szerelemről és a boldogságról. Nevezetesen: lakásszervezők, szállodai portások, autókereskedők, autóbuszok, pénzügyi tanácsadók, ékszerészek és ingatlanügynökök. Mi bennük a kozos? Kapcsolatba lépnek párokkal, sok párral, akik gyakran a legstresszesebbek. Akár egy nagy vásárlásban segítenek valakinek, akár egy ismeretlen városban szeretnének eligazodni, ezek az emberek látták párok végigcsinálják az egészet – és tudják, hogy milyen viselkedések, viták és kommunikáció működik, és mi vezet verekedésekhez és viszály.
Éppen ezért számos meglepő szakembert kerestünk meg észrevételeikért arról, hogy mitől működik egy házasság. A megosztott betekintés a társaságra, a csapatmunkára,
1. Legyenek egymás pompomlányai
„Több mint 20 éve sikeres edzőtermem volt és üzemeltettem, és sok ügyfelem pár volt. Ezek az emberek különböző egyéni célokkal érkeztek edzőtermünkbe, és azok érték el őket eredményesen, akiket nem az edzők motiváltak. Amikor a párok eljöttek az üléseikre, ritkán végezték együtt ugyanazokat a rutinokat vagy köröket. Néha az edzőterem másik végében voltak. De kiáltották egymást, vagy odaálltak ötöst adni, vagy megveregetni a vállát. Együtt jártak a fitnesztúrán, és minden alkalmat megragadtak, hogy emlékeztessenek erre egymásra – és saját magukra is. Mi prédikálunk csapatmunka állandóan az edzőteremben. De amikor látta, hogy ezek a párok támogatják egymást, az pontosan rávilágított, mennyire fontos a tested és a kapcsolatod erősítése.” — Chris, Certified Strength and Conditioning Coach, California
2. Felejtsd el gyorsan
„Azok a párok, akik tartósak, megértik a hatalmat megbocsátás. Úgy döntenek, hogy nem engedik, hogy egyetlen vagy átmeneti körülményhez kötött csalódások vagy frusztrációk meghatározzák kapcsolatuk teljességét. Megértik az évszakokat, és bizonyos fokú kegyelmet kínálnak az emberi tévedésért. Helyet és időt biztosítanak a korrekcióra, ahelyett, hogy a körülményt tőrként használnák arra, hogy állandóan emlékeztessenek partnerük hibáira. A sikeres párok hallgatnak partnerükre, és kerülik a kritikát és a hibáztatást. Felismerik annak értékét, hogy meghallják őket, és biztonságos teret kínálnak partnerüknek gondolataik és érzéseik verbalizálására anélkül, hogy minimalizálnák azokat, vagy azonnal védekező módon reagálnának.” — Zahara, Couples Therapist, Texas
3. Harcolj úgy, ahogy gondolod.
„Nagyon konkrét jogi esetekkel foglalkozom, és sok párral találkoztam, akik nehéz időszakon mennek keresztül az ágyi poloska miatt. Azt vettem észre azokon a párokon, akiket egészségesnek vagy sikeresnek neveznék, hogy harcoltak. Nyilvánosan. Ha egy férj és feleség nyilvánosan veszekszik, az számomra azt jelzi, hogy őszinték. Őszinték egymásnak, és valódiak a nyilvánosság számára. Ha valódiak, közel érzik magukat egymáshoz. Van nekik tisztelet egymasert. Annyira tisztelik egymást, hogy hajlandóak kibeszélni a nézeteltéréseiket és békés megoldásra jutni, ahelyett, hogy hagynák felhalmozódni a haragot. Most, amikor azt mondom, hogy verekedtek, úgy értem, hogy nem értettek egyet egymással, és volt némi kiabálás. De itt van a fontos rész: a vita célja az volt, hogy békés megoldás szülessen, amely mindkettőjüknek megfelel. Tapasztalataim szerint az egészséges pár egyik jele, hogy képesek rá produktívan vitatkozni.” —Kevin, Bed Bug Lawyer, Kalifornia
4. Az egészséges határok segítségével minden simábban működhet
„A kutyák kiképzése a határok megállapítása és betartatása körül forog. Az új párokkal való találkozás során mindig azonnal kiderül, melyikük érti ezt a fogalmat, és melyikük nem. A kutyák esetében ez általában olyasmi, hogy az egyik partner megpróbál szigorú lenni, míg a másik partner a kutya mancsa köré csavarja. Mint egy jó zsaru/rossz zsaru dolog. De látni, hogy ugyanazok a párok kölcsönhatásba lépnek egymással, a gyerekeikkel és még a többi családdal is Azok a tagok, akik véletlenül ott vannak, amikor átmegyek, egyértelmű, hogy az egészséges határok jobban segítik a dolgokat simán. Ha egy pár nincs egy oldalon a kutyájának kiképzésével kapcsolatban, akkor általában sok más dologban sem. Nyilvánvalóan különböző dolgok működnek a különböző pároknál, de tudom, hogy a következetesség az, ami megkönnyíti a dolgokat a látogatásaim előtt, alatt és után.” — Beth, kutyakiképző, Maryland
5. Helyezzen mindent perspektívába
„Láttam, hogy a párok szó szerint mindent elveszítenek, kivéve egymást. Azokban a pillanatokban lehetetlen nem figyelni, hogyan viselkednek, és láttam néhány nagyon inspiráló dolgot.
Egy olyan katasztrófa idején, mint a tűz, felszabadul az adrenalin, és beindulnak az ösztönök. A párok és családok számára ez általában azt jelenti, hogy megpróbálnak megbizonyosodni arról, hogy biztonságban vannak. A fizikai biztonság biztosítása után szinte azonnal megkezdődik az újjáépítési folyamat. Nem egy új otthon vagy lakás újjáépítése, hanem egymásra támaszkodva támogatásért és biztosítékért.
A párok, akiket láttam, hogy átvészelték ezeket a tragédiákat, nem hibáztatják egymást, és nem sajnálják magukat. Ehelyett felismerik, hogy még mindig van egymást, annak ellenére, hogy oly sokat veszítettünk. Nyilvánvaló, hogy ezek az események nem ideálisak, de az ezüst bélések valósak. Az ilyen párok arra emlékeztetnek, hogy sokat veszíthetsz, mielőtt észrevennéd. Inspirációt jelentenek mindenkinek, akinek szüksége van egy valóságellenőrzésre, hogy mi is számít igazán.” — Al, Firefighter/EMT, Colorado
6. Mindig úgy viselkedj, mint egy csapat
„Észrevettem, hogy a legsikeresebbnek tűnő ügyfeleim általában állandó kommunikátorok, amikor szó van róla pénzügyek. Amikor leülünk beszélgetni a befektetésekről, a pénzügyi lehetőségekről és a költségvetésről, valamint a célokról, nincs meglepetés a kettő között, mert már megbeszélték egymással a dolgokat. Ez különösen hasznos azoknak a pároknak, akik pénzügyi nehézségekkel küzdenek. Még ha anyagi nehézségekkel is szembesülök, a legerősebb párok, akiket láttam, együtt vannak. Megoldásokat keresnek, nem bűvésztrükköket. Reálisak a pénzügyeiket illetően, és mindenhez a csapatmunka érzékével állnak hozzá. Meghallgatják egymást, és értékelik egymás véleményét. Megtanultam, hogy a jó házasság egy csapat, és a sikeres pároknak el kell kötelezniük magukat amellett, hogy egy csapathoz tartoznak, amikor fontos pénzügyi döntéseket hoznak.” — Michael, pénzügyi tanácsadó, London
7. Légy türelmes, játssz és küzdj tisztességesen
„Éveket töltöttem portásként a kauai St. Regis szállodában. Száz és száz nászutassal és évfordulós ünnepséggel találkoztam, egy évtől 50 évig. Amikor megkérdeztük ezeket az embereket, mi a titkuk, az türelemre, játékra és tisztességre fakadt. A legtöbb pár a türelem volt az első dolog. Ösztönös volt. A hosszú távú házaspárok megosztanák egymással, hogy találtak időt a játékra, élvezni a közös tevékenységeket és az életet, nevetni és szórakozni. És sok pár azt mondta nekem, hogy tisztességesen harcoljak. Páronként másképp fogalmazták meg, de ez az igeragozás ragadt meg bennem a legjobban. A legnagyobb szerelmes madarak azt mondanák nekem, hogy soha nincs ok kiabálni, és szeretettel bánni a másikkal, még akkor is, ha nem értesz egyet.” —Bridget, Volt Concierge, Hawaii
8. Találja meg a közös jövőképet.
„Azokkal dolgozom, akik meddőségen mennek keresztül, ami sok pár számára egyedülálló kihívás. Észrevettem, hogy az egészséges párokban úgy tűnik, hogy a szenvedély életben tartása a kudarcok, valamint a közös cél és jövőkép ellenére is fennáll. Ha például a baba utáni vágy megoszlik a páron belül, ez segít nekik abban, hogy előnyben részesítsék a köztük lévő szerelmet. Ha ez a közös látásmód nincs jelen, a kapcsolatok megromlanak. Még ha közös elképzelésük nem is egy baba, hanem egy rajtuk túlmutató közös cél, általában erősebb kapcsolathoz vezet.” — Dr. Aumatma, Holistic Fertility Specialist, Texas
9. Tartsa egymást földelve
„Sok pár számára az autóvásárlás nagyon érzelmes vásárlás. Ellentétben a közös használatú vásárlásokkal, például az otthoni vásárlásokkal, az autók általában inkább egyéni vásárlások, de még mindig ugyanazon a családi egységen belül léteznek. Biztos előfordulhat, hogy házastársa néha használja a járművét, de általában naponta egyik vagy másik vezeti. Észrevettem, hogy az élményt élvező párok egyik jellemzője az, hogy az egyik partner segít a másiknak a földön tartásában. Havi 25 vagy 50 dollár plusz nem tűnik nagy ügynek, mert a fő hajtóerő annyira izgatott. De a másik partner reálisan tudja tartani a helyzetet. Az ilyen típusú párok tiszteletteljesen kommunikálnak a folyamat során, és inkább a csapatlétre összpontosítanak, semmint saját kívánságaik teljesítésére. És mindig boldogan mennek ki." — Stan, autóipari pénzügyi igazgató, Ohio
10. Legyen játékterv. És ne húzz ütéseket.
„Annyira klisés, de ingatlanosként sokkal könnyebb együtt dolgozni azokkal a párokkal, akik kommunikálnak. Egy házon belül már az első néhány lépésben megállapíthatja, hogy ez a pár megtervezte és kiszámította-e a döntését, vagy csak sok HGTV-t néztek, és egy szeszélyből kapott előzetes jóváhagyást. A lakásvásárlás minden pár számára fontos esemény, és csak akkor működik, ha kommunikálsz. Bármennyire is próbálom felgyorsítani őket, mindig két-három lépéssel lemaradnak, mert nem sikerült megbeszélniük a kérdéseket. Néha ezek a viták ellentétes nézetekhez vezetnek, amelyek nagyobb nézeteltérésekhez vezetnek. A legjobb tanácsom a lakásvásárlóknak, hogy mindig térképezze fel, mit szeretne, és ne húzza rá az ütéseket az Ön számára fontos tárgyakra. A párok számára ezek az apróságok összeadódnak és feszültséget kelthetnek a zárás előtt, alatt és után. Ezért a legsikeresebb ügyfeleim úgy kezelik a lakásvásárlást, mint a kapcsolatukat – nyílt és őszinte kommunikációval.” — Szerk, Ingatlanügynök, Ohio
11. Hallgass és fogadj el
„A legegészségesebbnek és legtermékenyebbnek tűnő párok elfogadják egymást. Sok pár bizonyos módon viselkedik másokkal, ezért nehéz eldönteni, hogy a lehető leghitelesebben látja-e őket. Mint külső megfigyelő, azok a párok, akiket láttam dolgozni, azok, akik hajlandóak erre hallgat partnerük gondolataihoz és érzéseihez, még ha nem is feltétlenül értenek egyet. Nehéz az elfogadás kimutatása, különösen akkor, ha valaki erősen érez valamit. Ha partnereik pozitív tulajdonságaira összpontosítanak – mit szeretnek bennük, mit csodálnak bennük –, úgy tűnik, segít az általam megismert pároknak emlékezni arra, hogy nem árt elfogadni a különbözőségeiket.” — Andrew, fizikoterapeuta, Illinois
12. Tudja, mi a cukormáz, és mi a torta
„Évtizedek óta dolgozom az ékszeriparban, így láttam a párok skáláját. Az eljegyzési gyűrűktől az évfordulós ajándékokig láttam már embereket, akik idegesen, vitatkoznak és kínlódnak, hogy kiválasszák a tökéletes gyűrűt, nyakláncot vagy bármit. De a párok, akik folyamatosan visszatérnek? Azok, akik évek óta csinálják? Úgy tűnik, tudják, hogy ez a hab, nem a torta. Szeretnek szép dolgokat ajándékozni egymásnak, ez fizeti a számláimat, de a megajándékozottak mindig jobban el vannak ragadtatva a partnerükkel, mint az ajándék. Ez tartott az üzletben. Röviden: mind a gesztus, mind a token lehet kedves és szép. De nem titok, hogy azoknak a pároknak, akik csodálatos, pompás ékszerekbe fektetnek be, nem biztos, hogy ez sikerül, ahogyan azok a párok is, akik alapvetően, egyszerűn és igazan tartják a dolgokat, kiállják az idő próbáját. Ezért voltak mindig is az utóbbiak a kedvenc ügyfeleim.” — Chuck, ékszerész, Florida
13. Cselekedj úgy, mintha most találkoztál volna
„A párok nap mint nap belekerülhetnek a megszokott életvitel mintájába, és újra és újra és újra megteszik ugyanazt. Felébrednek, készülnek a munkára, leadják a gyerekeket, elindulnak dolgozni, felveszik a gyerekeket, váltogatják a futballedzések leadásait stb. Tapasztalataim szerint bár a szokások változatlanok maradnak, az emberek természetesen idővel fejlődnek – mint párok és mint egyének. Azok a párok, akik boldogulnak, nem hagyják, hogy egy napon felnézzenek, és ne tudják, kivel házasok. Elkerülik ezt a csapást. Új dolgokat próbálnak ki együtt. Őszinte kíváncsisággal tesznek fel kérdéseket. Meglepik egymást. Még ha azt hiszik is tudják a választ, akkor is úgy tesznek, mintha nem azért, hogy friss és izgalmas legyen a kapcsolat.” — Charelle, Intimity Coach, Illinois
14. Meztelenül… Pénzügyileg
„Ezt azért mondom el a pároknak, hogy hangsúlyozzam a kellemetlen beszélgetések fontosságát, mielőtt nagy lépéseket tennének. Sokan nem szívesen árulják el pénzügyeiket partnerüknek. Azok a párok, akiket sikeresnek láttam, pont az ellenkezőjét hiszik. Hiteljelentéseket készítenek, és együtt járják át őket. Megvizsgálják a hitelképességi pontszámokat, hogy lássák, hogyan látják a kockázatkezelést, a megtakarításokat és az adósságot. Költségvetést készítenek, függetlenül attól, hogy mennyi pénzt keresnek, így jó információk birtokában hozhatnak kiadási, megtakarítási és befektetési döntéseket. A kommunikáció az erős kapcsolat kialakításának kulcsfontosságú része, és a pénzügyi beszélgetések sem különböznek egymástól. És minden párnak lesz valamikor pénzügyi megbeszélése: vagy előre és együtt, vagy később a válási szakemberekkel, amikor már túl késő.” — Todd, Válási pénzügyi szakértő, Colorado
15. Ne légy olyan átkozottul makacs
„A szakmámban rendszeresen látok párokat az irodámban ülni és egymás feje fölött vitatkozni. Beszélnek, de annyira el vannak foglalva saját válaszaik megfogalmazásával, hogy valójában nem hallgatnak. Nem állnak meg és nem figyelnek. Azok a párok, akik nem így jártak el – azok, akik meg tudták érteni egymást és kompromisszumot tudtak kötni egymással – néha újra összejöttek. Ha nem, válásuk általában baráti és megegyező volt. A makacsok azonban csak hosszú, stresszes, költséges bírósági eljárásba torkolltak.” — Vered, volt családjogász, Washington D.C.
16. Feltételezés helyett kérdezzen
„Nem vagy biztos benne, hogy a partnered miért nem közölt veled valamit? Kérdezd meg tőlük, hogy miért, mielőtt azt feltételeznéd, hogy megpróbálnak eltitkolni valamit. Kíváncsi vagy, hogy partnered miért döntött úgy, hogy ebből a szemszögből kezel egy problémát? Kérdezd meg tőlük a gondolatmenetüket, mielőtt megosztanák a „helyes” módszert. Nem biztos benne, mi zavarja partnerét, és miért ideges? Kérdezd őket. Mostohaszülőkkel és partnereikkel dolgozom – valakivel, aki nem a mostohaszülővel/jelenlegi partnerével oszt meg egy gyereket –, és igaz a régi mondás arról, hogy mi történik, ha feltételezzük, hogy igaz. Az egészséges kapcsolatok akkor jönnek létre, ha a partnerek kérdeznek ahelyett, hogy feltételeznék. Betekintést nyernek abba, hogy kik ők, mi okozza őket, és mi a fontos számukra.” — Kristen, Stepparent Coach, Texas
17. Fogadd el Amin nem tudsz változtatni
„Segítek a pároknak rendbe tenni a házukat a rendbontással és a szervezéssel. A folyamat során rengeteget tanultam az emberi természetről és a különböző életstílusokról. A virágzó párok minőségi időt töltenek együtt, elképzelve ideális helyüket, és arról beszélgetnek egymással, hogy mi a fontos az otthonukban. Milyen szintű tisztaságot és szervezettséget remélnek fenntartani? Mi teszi őket boldoggá? Hasonlóképpen, mi váltja ki őket? Lehet, hogy ostoba gyakorlatnak tűnik, de anélkül, hogy ezt megtennénk, a partnereink soha nem tudják meg a preferenciáinkat, amíg a dolgok nem úgy alakulnak, ahogyan szeretik, és akkor nem ostromolunk. Nem várhatja el partnerétől, hogy ugyanolyan szintű szervezettséget vagy tisztaságot tartson fenn, mint Ön. Ehelyett összpontosítson arra, amit Ön tud változtassák meg, és hagyják, hogy a fiókjaik, szekrényeik vagy a szekrény fele legyen a problémájuk. Pozitív példád talán rájuk dörzsölődik.” — Sára, Professzionális szervező, Kalifornia
18. Nevessetek együtt gyakran
„Kedvenc párjaim azok, akik egymással nevetve jönnek fel a nyilvántartásomba. Mindig észreveheti, amikor sétálnak a boltban, hogy egyszerűen élvezik az együttlétet. Nem emlékszem, hányszor láttam, amint két házaspár egymásra tört a munkahelyem közelében, hogy odahajoljanak és mondd: „Elnézést, belső tréfa.” Nem vagyok házas, de az ilyen pillanatok reményt adnak az ostobaságra és a humorra egy partnerrel. jövő. Ezek a párok a saját világukban vannak együtt, és úgy tűnik, hogy a legjobb időt töltik egymással.” — Ramy, kiskereskedelmi dolgozó, Michigan
19. Mindig ne felejtsd el tisztelni egymást
„A kedvenc betegbázisom mindig is a család volt. Az évek során az egyetlen állandó dinamika, amit a látszólag boldog és összetartó pároknál észrevettem, az az, hogy képesek hatékonyan kommunikálni egymással, egyenlő feltételek mellett. Következetesen kölcsönös tiszteletet tanúsítanak egymás iránt, és őszintén kedvelik egymást. Láttam olyan párokat is, akik úgy tűnik, csak elviselik egymást, de nem élvezik egymás társaságát. Több mint 20 évnyi betegek látogatása után a legjobb tanács, amit adhatok, az az, hogy mindig lesznek hullámvölgyek, de Ha tiszteljük egymást, szeretjük egymást, és ha hatékonyan kommunikálunk, az esélyt ad a házasságnak a túlélésre határtalan." — Dr. Poulain, csontkovács, Ohio
20. Szellemi szokás kialakítása
„Láttam párokat a válás szélén. A hitükhöz való visszatérés segítése szinte mindig szívük megváltozásához vezet. Van egy enyhülés, amely bocsánatkéréshez, tartós változáshoz és helyreállításhoz vezet. Azt tanácsolom, hogy a házassági kötelék megerősítése érdekében alakítsanak ki lelki szokásokat. Van egy mondás, hogy az a pár, aki együtt imádkozik, együtt is marad. Az ima nagyon bensőséges. Két ember kinyitja a lelkét és kiönti a szívét. Ez a közös elkötelezettség a közös istentisztelet mellett segíthet a küszködő pároknak családi ritmus kialakításában, és értelmet hozni a spirituális növekedés révén. Ezenkívül közös cél és nagyon hálás a gyerekek nevelése annak tudatában, hogy mélyen szeretik őket. A hasonló világnézet elősegíti a következetességet és az olyan értelmes döntésekhez való igazodást, amelyek segíthetik a párok boldogulását.” —Jesse, Pastor, Washington
21. Fogadja el partnere segítségét
„Láttam, hogy idősebb párok küzdenek, mert az egyik házastárs nem fogadja el a másik segítségét, még akkor sem, ha nyilvánvalóan szükségük van rá. Van valami az öregedésben, ami arra készteti az embereket, hogy függetlenek legyenek. A házasság azonban arról szól, hogy megtanuljunk együtt élni valaki mással. Azok a házastársak, akik a szolgálatot a szeretetnyelvüknek tekintik, segítségük visszautasítása csapást jelenthet kapcsolatára. Fogadd el azt a tényt, hogy van valaki, aki támogat. Lesznek olyan esetek, amikor nincs igazán szüksége a segítségükre, és nem mindig érti, miért olyan nagy dolog nekik segíteni. De gondold meg ezt: ha házastársadat még a leghétköznapibb feladatokba is beleteszed, úgy érezheti, hogy jobban elkötelezik magukat, vagy jobban kötődnek hozzád. Adja meg nekik a lehetőséget, hogy időnként szükségesnek vagy megbízhatónak érezze magát, mert lehet, hogy éppen erre van szüksége ahhoz, hogy megerősítse kapcsolatát.” —Stephan, Senior Living Expert, Georgia
22. Ha a helyzet kemény lesz, kommunikáljon.
„Sok olyan tényező van, amely jelen van, amikor egy otthonban bűnüldözési beavatkozásra van szükség. Szinte ezekben a helyzetekben azonban általában a kommunikáció hiánya a fő probléma. Sokszor a tisztek közvetítőként működnek a házastársak között. Ezek olyan helyzetek, amikor az érzelmek tombolnak, és a kommunikációs készségek, amelyek a párban jelen lehetett, teljesen kimentek az ablakból. Jellemzően arról van szó, hogy az egyik személy azt akarja, hogy meghallgassák, és nem tudja elmondani szükségleteit és szükségleteit, miközben eltávolítja az érzelmi felhangokat. Ezzel az érzelmekkel együtt jár az ellenállás a meghallgatással és a megértéssel szemben. Minden konfliktusban – verbális, érzelmi, sőt fizikai – mindig a rossz kommunikáció a kiindulópont. Azok a párok, akik képesek kommunikálni ezekben a felfokozott érzelmek idején, nagyon jól teljesítenek.” — Eric, rendőrfőnök, Ohio
23. Mindig mutasson empátiát (még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy kényelmetlenül érzi magát)
„A szülőkkel való foglalkozás nagy részét képezi gyógypedagógusi munkámnak. És azok a családok, amelyek mindig megkönnyítik a dolgomat, azok, akik empátiát mutatnak. Egymás felé, felénk, tanárok felé, és ami a legfontosabb, a gyerekeik felé. Nagy különbség van a kedvesség és az empátia között. A kedvességet gondolkodás nélkül is meg lehet mutatni. De az empátiához gondolkodásra van szükség, ami kényelmetlen lehet. A párok, akiket láttam, nem félnek ettől a kellemetlenségtől. Nem szeretik, de szembesülnek vele, tudva, hogy túl lesznek rajta. Ez a remény és a megértés egyedülálló kombinációja, amely megerősíti partnerkapcsolataikat és családjukat. És ezt minden tanár szívesen látja.” — M.J., Intervention Specialist, Connecticut
24. Adjatok egymásnak teret, hogy önmagatok legyenek
„Szeretem azokat a párokat, akik tanácsot kérnek saját terük kialakításához. Legyen szó férfibarlangról vagy olvasóteremről, az ezekkel az ötletekkel érkező párok annyira nyugodtak és támogatják egymást. Azt akarják, hogy boldogok legyenek egymásban. Gyakorlatiak a döntéseiket illetően, de rájönnek, hogy saját terekre van szükségük ahhoz, hogy önmaguk legjobb verziói legyenek. Azt a hangulatot kapom, hogy szeretnek együtt tölteni az időt, de nem félnek beismerni, hogy ez fullasztó lehet. Akár hiszed, akár nem, ez ritka dolog. Úgy tűnik, sok pár úgy érzi, tennie kell minden együtt, és közben elveszítik egyéniségüket. Nem lehetsz jó partner, ha nem tudsz önmagad lenni. Szerintem minden egészséges pár elfogadja és bátorítja ezt az ötletet.” — Rick, lakberendező, New York
25. Mindig próbáljon ki új dolgokat
„Ahol dolgozom, hetente találkozok rendszeres párokkal. És elég régóta vagyok ott ahhoz, hogy lássam, ahogy a korábban rendszeres párok szakítanak és továbbmennek, ami szomorú. Az egyik dolog, amit észrevettem a folyamatosan érkező párokon, hogy mindig szívesen próbálnak ki új ételeket. A főételeinken kívül van egy változó étlapunk is, és a párok, akik izgatottan érkeznek, hogy megnézzék az újdonságokat, mindig energikusak és vidámak. Rendelnek, esznek, beszélnek az ételről, és inkább egy élmény megosztásával távoznak, mint egy étkezéssel. Szerintem ez az, ami miatt visszatérnek.” — Kate, Szerver, Észak-Karolina
26. Érintse meg gyakran
„25 éves tapasztalatom van párokkal a masszázs művészetében, és megtanított arra, hogy a legegyszerűbb érintés is nagyszerű módja a szeretet és a támogatás közlésének. A partnereknek soha nem szabad alábecsülniük a szeretetteljes ölelés, érintés vagy simogatás varázsát. Szavak és szexuális motiváció nélkül megtanultam, hogy azok a párok, akik felfedezik ezeket az új utakat, örömet, gyógyulást, könnyedséget és mélyebb kötődést tapasztalnak kapcsolataikban.” — Jazmin, Couples Massage Therapist, Florida
