Harcok a pároddal, még akkor is, ha ritkán – különösen ha ritka – aggasztó lehet. Már az a tény, hogy vitatkozol, egy nagy kérdéshez vezet: Ha így vagyunk boldog, egyáltalán harcolnunk kell?
Ha nem csúnya és gyűlölködő, a válasz igen. A harcok szinte elkerülhetetlenek. Az emberek elfáradnak. Az olyan kérdések, mint a család és a gyerekek nevelése, személyesek, és belegondolnak. A házasság pedig nem szünteti meg hirtelen az eltérő véleményeket.
„Ha két ember mindenben egyetért, egyikük sem szükséges” – mondja Lesli Doares, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta és szerzője Hős férj: Szuperházasság felépítése igazsággal, magabiztossággal és hiteles vezetéssel.
De a fel nem tett kérdés az: „Hogyan definiáljuk a „boldog” szót? Azt gondolod, hogy mivel ilyen voltál, mindig annak kell lenned, és ez egy csapda.
„A boldogság nem egy következetesen fenntartható lelkiállapot” – mondja Peter Pearson, a kapcsolatok szakértője és társalapítója. A Párok Intézete.
Az életünk olyan, mint az edzés lejátszási listáink. Eleinte izgalmasak, de hamar elavulttá válhatnak. Folyamatosan új dalokat kell keresnünk, de abbahagyjuk a keresést. Ebben a dinamikában a küzdelem nem a legrosszabb.
„Kitisztíthatja a pókhálót” – mondja Pearson. „A harc mindenkinek elkezdődik mi a fontos számukra.”
Az igazi probléma nem annyira az, hogy harcolsz, hanem az, hogy hogyan csinálod – és mit teszel utána. Pearson hozzáteszi: „A párok túlságosan a megoldásra koncentrálnak. Nem. Attól függ, hogyan jutsz el oda, és kivé válsz." Ez a kapcsolat alapjaihoz kapcsolódik: Hallgat. Próbáld kifejezni, hogy valami miért fontos számodra, és milyen érzés. Próbáld megérteni ugyanezt a partnered számára is. Ha kétségei vannak, kérdezzen.
Tedd ezt, és ez befolyásolhatja a harc végét. De aztán a harc véget ér, és vissza kell térnie. Semmi sem bolondbiztos módja annak, hogy odajuss, mert hát te csak harcoltál. De a boldog párok hajlamosak bizonyos dolgokat utána megtenni. Íme néhány, amit érdemes szem előtt tartani.
5 dolog, amit a boldog párok csinálnak egy nagy küzdelem után
1. Nem próbálnak meg mindent azonnal megoldani
A mondás: „Ne feküdj le dühösen”? Robyn Landow, New York-i pszichológus, utálja ezt a tanácsot. Arra kényszeríti a párokat, hogy kikényszerítsék az állásfoglalást, vagy folytassák a beszélgetést a sötétedés után. Csak aludniuk kellene. Nem lesz tökéletes, de amúgy sem volt az, és messze van a pusztítótól.
„Dühösen lefeküdhetsz, és nem dühösen ébredhetsz” – mondja.
De bármikor megtörténhet a szünet. A gyereknevelés arról szól, hogy soha nem lehet befejezni a beszélgetést, mert vacsorát kell készíteni, vagy éppen folyik a fürdő. A harc közbeni természetes megállások „segítenek lehűlni” – mondja. És néha felhívhatja a saját időtúllépését, és azt mondja: „Most elakadtunk. Szakítsunk, és gyere vissza később."
Az egyetlen szabály az, hogy le kell szögezni az időt és később térjen vissza a vitára. Ellenkező esetben csak szavakat mond, hogy elkerülje a problémát és a felépítést neheztelés.
„Ha nem hozza szóba, a jövőben soha nem fog tudni szünetet tartani egy konfliktusban” – mondja Landow.
2. Türelmesek
Lehet, hogy a harc véget ért, de gyakran vannak „maradt érzelmek” – mondja Landow, és valaki még nem áll készen arra, hogy visszatérjen a napról. Ennek a tűzálló időszaknak a hossza személyenként eltérő, de a jó partnerek jobban toleránsak kivárni vagy felgyorsítani a túljutást egy problémán, mert ez a másik személyének megértése és tisztelete igények.
3. Bocsánatot kérnek
És ők bocsánatot kér elég gyorsan. Ennek semmi köze ahhoz, hogy nem engedted volna, hogy valami hozzád kerüljön. A legegyszerűbben: verekedés történt. Felismeri ezt, és kár történt. Ne tedd, és a feszültségek és a neheztelés megmarad.
„Ön a részed a zavarásban” – mondja Doares.
4. Elismerést és ölelést fejeznek ki
Először azt mondják: „Köszönöm, hogy meghallgattál”, ami megmutatja felértékelődés a „megbeszélésen” való részvételért. De a hajlam az, hogy egyszerűen kilépjen a térből, ami hidegen hagyhat valakit. Az ölelés fizikailag újra összeköt. „Kézfogás, de a partnerek között” – mondja Pearson.
És akkor csinálj bármi mást. Lehet együtt és külön is – az öleléstől minden rendben lesz az egyedüllétben –, de csak bármi kell, ami nem igényel érzelmi energiát.
5. Elengedték
Ez a legnehezebb rész, és ha nem hallgattatok meg, nem kértek bocsánatot és nem próbáltátok megérteni egymást, az még nehezebb. A helyzetet különösen megnehezíti, hogy a verekedés megtörtént, és könnyen vissza lehet rá hivatkozni, de ez tisztességtelenül a forradást jelenti.
Végső soron arról van szó, hogyan tekint a partnerére. A legrosszabb viselkedésük kivétel vagy várható? Az egyik az empatikusabb, megbocsátóbb hozzáállás.
„A boldog párok nem úgy néznek egymásra, mint az ellenségre” – mondja Doares.
Megjegyzés a boldog létről
Hetente egyszer-kétszer Pearson azt mondja, hogy kérdezze meg a partnerét, hogy mi következik, ami igazán fontos. Ez leveszi a beszélgetést a teendők listájáról, és szándékosabbá teszi. Ezután kérdezd meg: "Mit tehetek, hogy megkönnyítsem?" Támogatást ajánl fel, amelyet ritkán utasítanak el, és amelyet valószínűleg cserébe kérnek.
Ez segít fenntartani a kapcsolatot, de a boldogsághoz újdonságra van szükség – ez egy kihívás, amikor a szülői nevelés a rutinokról és az elalvásról szól. Egyetlen megoldás nincs, de nem árt, ha időnként felpörögünk valamire, bármire, aminek az a árnyalata van, hogy „Tényleg ezt kellene csinálnunk?”
A válasz igen. Jó szórakozást hoz, megmosolyogtat, és amikor nyugodt és boldog vagy, nagyobb ötletekről kezdesz beszélni. Ahogy Pearson mondja, „más lehetőségekre is ráébreszt.”
