Amikor gyerek vagy, minden tragédia. A grillezett sajtodban a kéreg rá? A horror. Ezt nem lehet összeszerelni Lego készlet? Akár fel-alá topoghatna. Ezen nem változtathatsz. Amit azonban megtehetsz, az az, hogy felvértezed gyermekedet azokkal a technikákkal, amelyek megtanítják neki, hogyan térjenek vissza a mindennapi küzdelmeikből, hogy később, amikor a tét nagyobb, tudja, mit kell tennie. Mivel a reziliencia olyan viselkedés, amelyet kifejezett leckéken és példákon keresztül tanulnak meg, és megtanítja a gyerekeket többek között arra, hogyan kezeljék jobban hangsúlyozzák, értsék meg, hogy az elutasítás nem az egész létezésük megjegyzése, és tekintse a kudarcokat olyan dolgoknak, amelyek miatt nem kell félretenni őket jó.
De pontosan hogyan kell ezt a leckét megtanítani? Alapján Amy Morin, LCSW, pszichoterapeuta és a szerzője 13 dolog, amit a mentálisan erős szülők nem tesznek, Íme nyolc bevett gyakorlat a szülőknél, akik kitartó gyerekeket nevelnek.
Hagyják küzdeni a gyerekeket
„Minden gyereknek megvan a képessége, hogy olyan készségeket fejlesszen ki, amelyek segítik őket ellenállóvá tenni” – mondja Morin. „Szülőként rajtunk múlik, hogy megadjuk-e nekik ezeket a készségeket, és útmutatóként szolgáljunk – segítsünk nekik, amikor valamivel küszködnek, és több lehetőséget biztosítunk nekik a rugalmasság gyakorlására.”
Morin szerint a legrosszabb, amit a szülők tehetnek, hogy túlságosan megmentik a gyerekeiket. Az ilyen cselekvések megakadályozzák a gyerekeket abban, hogy megtanulják, hogyan kell önállóan cselekedni. Más szóval, a szülők, akik megtanítják gyermekeiket, hogy a kemény munka az élet elengedhetetlen része – és néha ez a kemény munka igazán kemények – azok, akik jól alkalmazkodó gyerekeket nevelnek.
Hagyják, hogy gyermekeik megtapasztalják az elutasítást
Számtalan okból elengedhetetlen, hogy a gyerekek megtanulják, hogyan kell kezelni, ha azt mondják: „nem”. „Ha a gyerekét nem választják be a baseballcsapatba, csábító lehet, hogy felhívja az edzőt, felhívja az iskolákat, és megpróbálja bevenni a gyerekét a csapatba” – mondja Morin. "De kudarc lehet az egyik legjobb lehetőség arra, hogy életleckét tanítsunk a gyerekeknek. Ez a lecke: A kudarc nem az út vége, elég erős vagy ahhoz, hogy kezeld a kudarcot, és ha kudarcot vallasz, van választásod.”
Nem nézik el az áldozati mentalitást
„Amikor a gyerekek azt mondják, hogy problémáik vannak, csábító számukra, hogy másokat hibáztassanak” – mondja Morin. "Elbukják a természettudományos vizsgát, és azt mondják, hogy a tanáruk nem magyarázta el eléggé." Csábító lehet a szülők számára, hogy megadják magukat ennek a viselkedésnek, és gyermekeik mellé álljanak. De még ha a tanáruk rossz, vagy nem magyarázott el valamit, ez az ösztön veszélyes.
„A szülőknek meg kell mondaniuk a gyerekeiknek, hogy az élet nem igazságos, de nem elég erősek ahhoz, hogy kezeljék a méltánytalanságot” – mondja Morin. „És azt gondolom, hogy sok szülő számára az a hajlamunk, hogy igazságossá tegyük a dolgokat – hogy kiállunk a gyerekeinkért, mellettük állunk, csak megerősíti őket abban, hogy ők az áldozatok. Tanult tehetetlenséghez vezet.” Küzdj ellene az ösztön ellen minden áron.
Többet tesznek, mint azt mondják a gyerekeiknek, hogy „álljanak fel”, ha küzdelmek lépnek fel
Fontos, hogy hagyjuk a gyerekeket küzdeni, de nem a megfelelő módszer, ha azt mondjuk nekik, hogy foglalkozzanak vele, vagy figyelmen kívül hagyjuk, hogy ez érzelmileg nehéz lehet. „Győződjön meg arról, hogy érvényesíti az érzelmeit és magát együttérez velük” – mondja Morin. „A szülők megtalálhatják azt az egyensúlyt, hogy tudják, mikor kell eléggé hátrébb lépniük ahhoz, hogy gyermekük szembesüljön a saját csatáikkal, ugyanakkor együtt érezzenek.”
Hihetetlenül fontos, hogy beszélgessen a gyerekekkel az érzéseikről, miközben a cselekvés során tanulnak. Képessé teszi őket arra, hogy életük későbbi szakaszában beszéljenek érzéseikről, és megtanulják, hogyan kell kezelni a nehéz időket.
„A szülőknek meg kell kérdezniük maguktól, hogy megadják-e gyermekeiknek azokat a készségeket és eszközöket, amelyekre szükségük van ahhoz, hogy önállóan végezzék el a dolgokat” – teszi hozzá Morin. „Ha még nem rendelkeznek ezekkel a képességekkel, akkor a szülők lépnek közbe. De a szülők, gondoskodjanak arról, hogy őket is megtanítsák ezekre a készségekre.”
Segítenek gyermekeiknek megtanulni, hogyan címkézzék fel érzéseiket és érzelmeiket
„Amikor a gyerekek megjelölhetik érzelmeiket, kevésbé valószínű, hogy eljátsszák őket” – mondja Morin. „Ha a te a gyerek azt tudja mondani, hogy „dühös vagyok” kevésbé valószínű, hogy sípcsonton rúg, hogy megmutassa, dühös.”
Más szavakkal, azok a gyerekek, akik nem tudnak beszélni az érzéseikről, hajlamosak rávenni azokat másokra, ami olyan felnőttekhez vezethet, akik nem tudják, hogyan kell megbirkózni velük. harag vagy szomorúság. Azáltal, hogy segíted a gyerekeket abban, hogy hangosan beszéljenek érzelmeikről, készségeket adsz nekik arra, hogy elgondolkodjanak azon (és megbirkózzanak vele), ami idegesíti őket. Ez a Resiliency 101.
Eszközöket adnak gyermekeiknek az önmegnyugtatáshoz
„Ismerek néhány szülőt, akik „nyugtató készletet” készítettek a gyereküknek” – mondja Morin. „Van egy készletük kifestőkönyvvel, Play-Doh-val és jó illatú krémmel, és emlékeztetik a gyereküket, hogy menjen el a készletért, ha ideges.”
Bár ez a speciális technika nem mindenkinek való, a koncepciónak olyannak kell lennie, amely segít a gyerekeknek megtanulni, hogyan kell felelősséget vállalni az érzéseikért és megnyugodni. Az ilyen eszközök és rutinok használata segít nekik kezelni és fenntartani az egészséges megküzdési készségeket, ahogy öregszenek. Felbecsülhetetlen.
Bevallják a hibáikat, majd kijavítják azokat
Szülői hibákMorin szerint lehetőséget adnak arra, hogy megfordítsuk, és megmutassuk a gyerekeknek, hogyan reagáljanak a hibákra, és megmutassuk, hogy mindannyian elkövetjük azokat. Még a legjobban alkalmazkodó szülők is elrontják időnként. Dühösek lesznek a tanárra, kiabálnak a házastársukkal, vagy elfelejtenek valami kritikus dolgot tenni. Az a fontos, hogy a szülőknek vállalniuk kell saját hibáikat a gyerekeik előtt – és akkor tulajdonképpen megoldani a problémát. Ez megmutatja a gyerekeknek, hogy bármilyen súlyos hibát is elkövettek, ha őszinték hozzá, és megpróbálják kijavítani, a dolgok jobbak lesznek.
Mindig összekapcsolják gyermekük önértékét az erőfeszítésük szintjével
„Vannak olyan kutatások, amelyek azt mutatják, hogy amikor a lányok sikerrel járnak, azt mondjuk: „Jól csináltad, mert keményen tanultál”. De ha a fiúknak sikerrel járnak, valami ilyesmit mondunk: „Jól teljesítettél azon a teszten, mert okos vagy”” – Morin mondja. Számára ez probléma. Ha a gyerekek eredményeit a benne rejlő tehetséghez kötik, az hosszú távú problémákhoz vezethet.
„Ha túlságosan az eredményre koncentrálunk, a gyerekek csalni fognak a középiskolában, mert azt hiszik, hogy a világon a legfontosabb dolog az A, és nem számít, hogyan jutnak el oda. Arra szeretnénk megtanítani a gyerekeket, hogy az a fontos, hogy őszinték legyenek, kedvesek és keményen dolgozzanak. Nagyon fontos az erőfeszítéseikre összpontosítani. Az a gyerek, aki úgy nő fel, hogy tudja, hogy minden az ő erőfeszítésén múlik, nem pedig az eredményén, ellenállóbb lesz, ha kudarcot vallanak, vagy amikor elutasítják.”
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
