A gyerekek általában jól kijönnek rutin mert a kiszámíthatóság segít nekik biztonságban érezni magukat. Ez az oka lefekvés előtti rutinok megakadályozhatja a verekedéseket – és hogy a kisgyermekek miért használják ki a nekik szánt összeget képernyőidő hogy megnézze ugyanazt az epizódot Paw Patrol hetekig. Nagy érzések támadnak tehát – és néha ki is törnek –, amikor a műsorok váratlanul eltűnnek a streaming szolgáltatásokból, megváltoznak a várható étkezési tervek, vagy egy családi kirándulást az utolsó pillanatban lemondnak.
Minden szülőnek elvárnia kell bizonyos mértékű irracionális ingadozást a kisgyermekektől. De vannak olyan lépések, amelyeket megtehetnek annak érdekében, hogy a gyerekek rugalmasságot és nyitottságot alakítsanak ki a változásra, ami segít alkalmazkodnak az út egyenetlenségeihez, és növekedésük során lefektetik más kívánatos jellemvonások alapjait idősebb.
„A rugalmasság egy nagy kategória, amely rendkívül fontos mindannyiunk számára, beleértve a felnőtteket is” – mondja
Íme három módszer, amellyel a szülők megtaníthatják gyermekeiket, hogy legyenek rugalmasak és nyitottak a változásokra.
Az alkalmazkodóképes gyerekek szülei megértik, hogy a rugalmasság készség
Habár vérmérséklet és a személyiség hajlamos az eszébe jutni, amikor a rugalmasságról gondolkodik, az Ablon arra ösztönzi a szülőket, hogy a kihívásokkal teli vagy rugalmatlan gyerekeket a képességfejlesztés szemüvegén keresztül tekintsék.
„Az idő múlásával tudományosan megtanultuk, hogy a gyerekek azon képessége, hogy irányítsák viselkedésüket, a készségeken múlik” – mondja. „Nem az a lényeg, hogy egy gyerek törődik-e eléggé ahhoz, hogy uralkodjon magán, így nem olvad össze. Arról van szó, hogy képesek-e bizonyítani a számukra elsöprő helyzetek kezeléséhez szükséges készségeket.”
Pontosabban, a pszichológusok a rugalmasságot olyan neurokognitív készségnek tekintik, amely idővel fejlődik. A gyerekek 4 és 6 éves koruk között kezdik el fejleszteni ezt a képességet. Az okok egyike a kettő olyan szörnyű lehet az, hogy a 2 évesek kifejlesztették az önkifejezés eszközeit – köztük a sírást és a sikoltozást –, de még nem tudják elfogadni a változást.
Ahelyett, hogy a lehetetlent próbálná erőltetni olyan gyerekekre, akik fejlődésükben nem állnak készen a változásra, Albon célja, hogy segítsen a felnőtteknek áttérni könyörületes gondolkodásmód, amely nem tekinti a gyerekeket a jó és a rossz kontinuuma mentén. Ehelyett arra ösztönzi a szülőket, hogy a kihívásokkal teli gyerekeket fejletlen készségekkel rendelkezőknek tekintsék. Ez egy paradigma, amely eltávolodik a megalapozott viselkedésmódosítási modellektől büntetés és jutalom, és ehelyett arra összpontosít, hogy mi váltja ki a gyermek kihívásokkal teli viselkedését – így a gyermek életében a felnőttek segíthetnek nekik megtanulni, hogyan legyenek rugalmasak és alkalmazkodóképesek ezekben a helyzetekben.
Ennek egyik módja, ha felkérjük a gyerekeket, hogy kérdezzék meg, lehet-e újracsinálni vagy kompromisszumot kötni ahelyett, hogy elküldenék őket időtúllépés miután rosszul reagáltak valamire, ami nem megy; ez nemcsak korrigálja a viselkedésüket, hanem megtanítja őket egy megfelelőbb taktika kipróbálására is. Kétségtelenül frusztráló, amikor a gyermeked ösztönösen nyöszörög és csapkod, miután egy órával vacsora előtt azt mondod neki, hogy nem ehet fagylaltot. De megkérdezni őket, szeretnének-e nyugodtan kompromisszumot kötni – esetleg gyümölcsöt vacsora előtt vagy fagylaltot utána. vacsora, ha befejezik a tányérjukat – megnyitja előttük az ajtót a rugalmasság gyakorlására, ésszerű kérések, jó modor.
„Amikor egy készségről beszélünk és egy készségről beszélünk, akkor szó szerint megváltoztatjuk az agyat” – mondja Ablon. „Manapság sokkal többet tudunk arról, hogyan változtatja meg az agyat, és az egyik alapelv az ismétlés. Ahhoz, hogy egy készség idővel fejlődjön, az embernek kis adagokban kell gyakorolnia ezt a képességet.” Így segíts gyermekednek fejleszteni ezt a képességet, apránként.
Alkalmazkodóképes gyerekek szülei együttműködésre ösztönzik a problémamegoldást
Kérj meg egy gyereket a lehetséges megoldásokról, ha zsákutcába jutottál vele, és kreatív megoldásokat fogsz kapni. De kicsi annak a valószínűsége, hogy ezek a megoldások kölcsönösen kielégítőek, mivel a gyerekek általában többen vannak önző.
Az Ablon egy egyszerű, három lépésből álló folyamatot javasol problémamegoldás. A létezéssel kezdődik empatikus. „Csak megpróbálsz információt gyűjteni a gyerekedtől arról, hogy mi a nézőpontja, hogyan érez valamivel kapcsolatban, milyen aggodalmak lehetnek, és mi a nehéz a helyzetben” – mondja Ablon. – Tényleg az ő szemszögükből próbálod megérteni a dolgokat.
Mielőtt egyenesen a problémamegoldáshoz ugrana, a szülők megosztják aggályaikat. Például, ha a gyermeke három sütit szeretne, és Ön csak egyet szeretne, ahelyett, hogy ellenajánlatot tenne, magyarázza el, hogy attól tart, hogy megfájdul a hasa, vagy nem tudnak jól aludni, ha teletömik magukat cukor. Ez felnyitja a gyermek elméjét annak lehetőségére, hogy a nézeteltérés nem csupán a tekintély gyakorlásáról szól, hanem arról, hogy a felnőtt azt akarja, ami a legjobb a gyereknek.
„Ha már megvan ez a két csoport aggodalma – mondja Ablon –, akkor ugorjon a harmadik összetevőhöz, amely az ötletelés meghívása. Szó szerint csak azt mondod a gyerekeidnek: »Kíváncsi vagyok, mit tehetünk ez ellen. Kíváncsi vagyok, hogyan tudnánk ezt úgy megoldani, hogy foglalkozzanak azzal, amit az imént leírtál nekem, ami téged érdekel, és ami engem is érdekel?’”
Nehéz lehet a szülőknek, hogy ezen a ponton ne javasoljanak megoldást. De a megoldásokat saját maga olyan lenne, mintha megtanítaná a gyerekét biciklizni úgy, hogy megnézi, ahogy mások kerékpároznak. Inkább saját maguknak kell kipróbálniuk. Elesnek, de végül megtanulják, alkalmazkodnak, és fejlesztik az önálló lovaglás képességét. Hasonlóképpen, hagynia kell gyermekének, hogy maga próbálja meg megoldani a problémákat.
A folyamat korai szakaszában a gyerekek még mindig tarthatatlan ötletekkel állnak elő. Ez a problémamegoldó megfelelője a kerékpárról való leesésnek – és rugalmatlanságot jelezhet, ha nem akarnak jelentős engedményeket tenni. De ezen a ponton ne mentsd ki őket. Ehelyett folytassa a folyamatot úgy, hogy folyamatosan hallja és erősítse meg őket.
Ha azt a megoldást találják ki, hogy van például három legkisebb sütijük, akkor azt mondhatnád: „Rendben, ez egy olyan ötlet, amely nagyon jól jönne neked. Aggódom, hogy nem működik olyan jól nekem. Még mindig úgy gondolom, hogy ki tudunk találni valamit, ami mindkettőnknek bevált. Gondolkodjunk tovább más ötleteken” – mondja Ablon. „Ez a problémamegoldás egy olyan formája, amely Önt és gyermekét is olyan gyakorlatba vonja, amely megterheli a rugalmasságot.”
Vannak azonban olyan helyzetek, amikor a tárgyalás és kompromisszum egyszerűen nem kivitelezhetőek. A szülők számára az egyik kihívás az, hogy azonosítsák azokat a kisebb téttel járó helyzeteket, ahol irányíthatják a gyerekeket egy problémamegoldó folyamaton keresztül, és megmutatja, hogy nem kell minden helyzetnek „mindent vagy semmit”-nek lennie csata.
Az alkalmazkodóképes gyerekek szülei nyomják a gyerekeiket… de nem túl keményen
Az együttműködésen alapuló problémamegoldó tánc azon múlik, hogy megtalálják azt az édes helyet, ahol a gyerekek kiszorulnak a komfortzónájukból, de nem tolják annyira messzire, hogy elolvadjanak. Nehéz lehet azonban megtalálni azt az édes helyet, ahol a gyerekek elég kihívást jelentenek a tanuláshoz, de nem annyira, hogy túlterheltek legyenek.
„A kisgyerekeket nagyon gyorsan eláraszthatják az érzelmek, és nagyon gyorsan megzavarhatják a szabályozást. És minél jobban elárasztják az embereket az érzelmek, annál inkább a primitívebb részekkel reagálunk a dolgokra. az agyunk, ami azt jelenti, hogy a rugalmasság kimegy az ablakon, és valójában borzasztóan rugalmatlanná válunk” – Ablon mondja. „Különös figyelmet fordítsunk arra, hogy segítsünk nekik az érzelmeik kezelésében, mert ha túlságosan túlterheltek, nem lesznek képesek olyan rugalmasságot mutatni, mint amilyennek szeretnénk.”
Miután a múltban látták, hogy gyermekeik elveszítik, a szülők általában meg tudják mondani, mikor közelednek egy diszregulált állapothoz, és uralkodni fognak rajta. Még akkor is, ha egy gyereknek kitörése van, lehetséges egy kis szünetet és néhány mély lélegzetet tartva visszakísérni a gyereket, hogy modellezzen és állványozzon. önszabályozás.
Amikor egy különösen rugalmatlan gyermeket nevelnek – az élmény minden frusztrációjával együtt – ez lehet némi vigasz, ha ne feledjük, hogy rugalmatlanságuk egy részének megfelelő csatornázása előnyös lehet számukra majd egyszer. Kitartó felnőttekké nőhetnek fel, akik az a személy a munkahelyükön, aki kibírja a kihívásokat, amíg azok meg nem oldódnak, vagy aki leküzdi azokat a viszontagságokat, amelyek miatt mások bedőlnek.
