Kérlek oszd meg még egy kicsit. Egyszer vagy százszor hallottad a kérést, és nem tudsz vele vitatkozni. Nem csak a házastársaddal, hanem a barátaiddal is kiszolgáltatottabb szeretnél lenni, mert tudod, mit csinál. Lehetővé teszi önmagad több részének kifejezését. Ez közelebb visz, és ettől kevésbé érzi magát egyedül. Összességében ez a győzelem, mert mint Avrum G. Weiss, klinikai pszichológus és szerzője Látszó alatt elrejtve, azt mondja: „kapcsolati és törzsi lények vagyunk”.
Ennek ellenére elkerülöd. Lehet, hogy nem ösztönözték ott, ahol felnőttél, vagy egyszer megpróbáltad, visszafelé sült el, és az érzelmi hegszövet megnehezíti a dolgot. Lehet, hogy nem teszed meg, mert hát ijesztő. A megosztás veszélyezteti a status quót és közben esetleg munkát, elutasítást és szégyent is hozhat. Azt mondja Daniel Singley, egy San Diego-i pszichológus „kriptonita a haveroknak”.
Van egy másik félelem is. A sebezhetőség érzéseket ébreszt fel, néha többet, mint amennyit szeretnél, és a reakció az, hogy elzárod őket. Barátokkal összeütheti a labdákat, és „No Welcome” jelzést küldhet minden olyan beszélgetésre, amely nem sportról, filmekről vagy más jóváhagyott témákról szól. A házastársaddal azt mondhatod, hogy „Gondolkodj racionálisan” vagy „Maradj a lényegen”, amikor egy kicsit jobban megnyílik, mondja Avrum. Bár ez hasznosnak tűnhet, ez valóban egy módja annak, hogy megvédje magát.
De a kiszolgáltatottság nem azt jelenti, hogy mindent kiönt. Lehet finomabb is. Az lehet, amit akarsz. Tehát, ha jobban meg akarsz nyitni mások felé, hogyan néz ki, és honnan tudod, hogy túl sokat vagy túl keveset osztasz meg? Nincs egyetlen követendő modell, de néhány tippet érdemes szem előtt tartani.
Szóval, hogyan néz ki az egészséges sebezhetőség?
Mindenekelőtt jó meghatározni, hogy mi a sebezhetőség, hiszen ahogy Weiss mondja, könnyű szélsőségekben gondolkodni. ez sír. ez van nem sikoltozva. – Nem igaz – mondja. A sebezhetőség a fent említettek bármelyike és sok finomabb dolog lehet, például, ha azt mondjuk: „Nem tényleg tudom” vagy „Nem a legjobb pillanatom”. Arról szól, hogy többet ossz meg magadról másokkal emberek.
„Csak arról van szó, hogy nyitottabbak legyünk” – mondja Weiss.
Gyakori döntés, hogy nem mindenkivel csináljuk. Találsz egy maroknyi embert, azon a belső érzésen alapulva, hogy fogékonyak lesznek. Singley szerint az akadály az, hogy „csillaggal” jelölheti azokat, akik menőnek tűnnek – a kolléga vagy a kosárlabdaedző. Nem, nem őket. Külön kell tartani a dolgokat. Mi van, ha mondanak valamit? Szóval ne próbálkozz.
De az ön érdeke, hogy megpróbálja.
Ha megtette, kezdje kicsiben. John D. Kaplan, pszichoterapeuta és a Massachusetts állambeli Cantonban működő Marriage Labs társigazgatója azt mondja, hogy játsszon kitöltést. "Valami történt ma reggel, és olyan érzésem támadt, hogy ________." Mérges. Stresszes. Kiakadt. Őszintének lenni.
Singley azt mondja, hogy nincs is szükséged érzésszavakra; csak beszéljünk a munka és a magánélet egyensúlyáról. Próbáld ki: „Fogalmam sincs, hogyan jutok el mindenhova ezen a hétvégén.” Annyira univerzális és érthető egy apa téma, amennyire csak lehet.
A legnagyobb dolog a pillanatban maradni. A múlt túl nehéz; túl homályos a jövő. „A jelen mindig a legszemélyesebb” – mondja Weiss. Maga a tartalom másodlagos. Minden azon múlik, hogyan mondod. „Átépítjük a konyhánkat” – nem ajánl semmit. De ha azt mondja, hogy „a vállalkozókkal való beszélgetés mindig egy kicsit idegessé tesz”, ad az embernek valamit. „Van itt kapcsolat, nem furnér” – mondja Kaplan.
Ez legalább a remény, de az X faktor az, hogy nem tudod. Válaszolhatnak úgy, hogy nem reagálnak, teljesen elbocsátják, vagy őszinte érdeklődést mutatnak. Minden jó információ, de semmiből ne csinálj túl sokat. Ha nem működik, próbálkozzon újra. Ha igen, próbálkozzon újra, mivel egy pont nem alkot mintát, mondja Singley.
A kulcs az odafigyelés, és az a nagy dolog, amit az emberek elfelejtenek, hogy a másik személyre kell nézni, egy másik félelmetes kilátásba. De Weiss így fogalmaz: Tartana-e egy prezentációt csukott szemmel? Pontosan.” „Több száz olyan kapcsolatot hoz létre, amelyeket nem ismer a látottak alapján” – mondja. "Elképesztő képességünk van arra, hogy olyan szinten legyünk kapcsolatban az emberekkel, amelyeket a tudomány nem ért."
Hogyan lehet sebezhetőbb a házastársával
Ugyanezek a sebezhetőségre vonatkozó szabályok vonatkoznak a másik félre is, de van még egy réteg. Nem mehetsz el úgy, mint egy barátsággal. És van egy paradoxon is, mondja Weiss. A kapcsolat szorossága megkönnyíti a kockázatvállalást és azok elkerülését, mert „több vesztenivalód van”.
A kihívás akkor jön, amikor beszélgetésben van, és elvárják, hogy megosszon valamit, és elakadsz. A szokásos „nem akarok beszélni róla” egy teljes leállás, és valószínűleg a frusztrációjuk folyamatos forrása. A jobb megközelítés? Valami ilyesmit mondva: „Most nem érzem jól magam, ha erre válaszolok.” Őszinte és sebezhető, mert valódi, mondja Weiss.
De a megjegyzés azt sugallja, hogy lesz később, és ez rajtad múlik. Ha még mindig ideges, nyissa meg a következőkkel: „Ez kínos lehet” vagy „Csak arra van szükségem, hogy hallgasson”. Ez a Kommunikáció 101, de felkészíted a partnered, hogy megnyugodjon és meghallgasson, így könnyebben kijön a sebezhetőség, Kaplan mondja.
Szóval, mennyi a sebezhetőség túl sok?
Nincs meghatározott mennyiség. Ami az egyik ember számára jóindulatú, az a másik számára túlnyomó lehet. Visszatér a figyelemre. Ha azt látja, hogy a másik személy szavaival vagy tetteivel elzárkózik, az nyilvánvaló jel, hogy vissza kell tárcsáznia. De Weiss szerint sokkal fontosabb, hogy figyeljen önmagára. Ha kezd kevesebbet beszélni és kevésbé nyitott lenni, az már túl sok lesz számodra.
Talán az idő vagy a hely volt. Lehet, hogy túl erősen mentél ki, amikor a kívánt tempó az, amit Weiss „lépcsőzésként” ír le. Menj fel egyet. A másik személy találkozik veled, és felmegy egy másikra. De pontosan meghatározhatja ezeket a tényezőket, és a következő alkalommal módosíthatja őket. A válasz az, hogy ne add fel.
„Nem működött, mert rossz ötlet volt” – mondja Weiss.
Kitartod, és minél többet csinálod, annál kevésbé lesz monumentális. Végül megtalálod a törzsedet, és rájössz, hogy mások, különösen a srácok, örülnek, sőt hálásak is, hogy átvetted a vezetést. Ahogy Kaplan mondja: „Mindannyian éhesek. Mindannyian többet keresnek."
De ez az aggodalom, ami a sebezhetőséggel jár? Ez soha nem múlik el teljesen, mert mindig megosztasz valami újat és mélyebbre jutsz. Ez feszegeti a határokat, és nyugtalanító lehet, de az ismeretlenben rejlik a haszon.
„Amikor közelebb kerülsz egy másik emberhez, annak minden köze van a boldogsághoz, a sikerhez és az egészséghez” – mondja Weiss. „Ismertnek és elfogadottnak érzi magát. Csak sokkal boldogabb leszel."
