A neheztelés alattomos. Lábujjhegyen behatol az elmédbe, és ha nem foglalkozol vele azonnal, rothadássá nő, amely gennyedhet. Elég ártatlanul kezdődik. A partnered tesz valamit, és te úgy érzed, jogosan vagy nem, megsértették, zavarják, csalódottnak érzed - valami felhabzik. Ahelyett, hogy bármiről beszélne, figyelmen kívül hagyja. Hetek vagy hónapok alatt ugyanaz történik. És mivel először soha nem kommunikálták róla, a neheztelés csak nő, és zavaró módon kezd megnyilvánulni.
Segít megérteni a neheztelés definícióját, ami „a harag, ingerültség, ill keserűség, amikor abban a hitben élsz, hogy valaki sértett vagy elárult, vagy bántak veled igazságtalanul” – mondja Elinor Bawnik, egy Los Angeles-i székhelyű, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. Bár minden érzés érvényes és elismerést érdemel, haragunk nem biztos, hogy jogos. „Sajnos – mondja Bawnik –, akár tényeken, akár észleléseken alapszik a neheztelésünk, ha ennek megfelelően cselekszünk, az jelentősen ronthatja a kapcsolatokat.
Idővel a neheztelés komoly szakadásokhoz és konfliktusokhoz vezethet. "Általában apró jelekkel kezdődik, amikor a partner, aki ezt érzi, talán észre sem veszi, hogy másképp cselekszik" - mondja Michaela Decker, a Arizonai székhelyű engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. „A neheztelés ritkán néz ki úgy, hogy „sértve érzem magam amiatt, hogy…”, hanem sokféle, finom módon nyilvánul meg.
Amikor úgy érzed, hogy neheztelsz a feleségedre vagy a férjedre, ezt az érzést el kell ismerni és ki kell kérni. Mielőtt azonban ezt megtenné, fel kell ismernie a neheztelés jeleit és azt, hogy ez milyen csekély mértékben fertőzi meg kapcsolatát.
A neheztelés jelei a házasságban
1. Claming Up
A neheztelés növekedésével a kommunikáció iránti vágy gyakran csökken. Lehet, hogy nem akarsz beszélni vagy beszélni veled, tehát befelé vonulsz vissza.
„Mivel érzelmi fájdalmat érzékelünk, gyakran kevésbé tesszük elérhetővé magunkat érzelmileg” – magyarázza Decker. „Lehet, hogy a nap folyamán nem írunk vagy telefonálunk annyit, és kevesebb részletet osztunk meg életünkből a partnerünkkel. Ha így tesz, érzelmileg nem érzi magát olyan biztonságban, mint korábban.” A veszélyek itt a „Mi lenne, ha?” ami behatolhat partnere elméjébe, miközben megpróbálja kideríteni a rádiócsended mögött meghúzódó okot.
2. Általános állítások használata
A „mindig” és a „soha” szavak ritkán pontosak. Ha ezeket használod a partnereddel kapcsolatos frusztráció leírásakor, az azt jelezheti, hogy a helytelenséghez ragaszkodsz, ahelyett, hogy mit lehetne tenni a helyzet javítása érdekében.
„Amikor neheztelünk valakire, elménk túlzottan éberné válhat, és olyan témákat kereshet, amelyek azzal kapcsolatosak, hogy miért érzünk haragot” – mondja Decker. Ha a férje vagy felesége nem követi, mondjuk, kitakarítja a konyhát a társaság érkezése előtt, akkor úgy érzi vagy azt mondja, hogy „soha” nem számíthat rájuk. „Ha így teszünk, partnerünk úgy érzi, hogy csak a negatív tulajdonságaikra koncentrálunk, és nem ismerjük el a pozitív tulajdonságaikat” – mondja Decker.
3. Passzív agresszívnek lenni
„Haragos érzéseinket általában közvetetten adjuk ki, legalábbis eleinte” – mondja Decker. „Gyakran olyan apró dolgok váltanak ki bennünket, amelyek normális esetben nem zavarnának minket, és reakcióink a szokásosnál hevesebbek lehetnek. Burkolt üzeneteket közvetítünk, és szarkazmust használunk a frusztráció kifejezésére a nyíltság helyett.”
Gondolatodban a kisebb bosszúságok komoly problémákká válhatnak, és egy gyors sóhajt, sunyi megjegyzést vagy gúnyos gesztust könnyebb kifejezni, mint egy mély érzelmi merülést és beszélgetést. Decker szerint azonban, ha nem ellenőrzik, a viselkedés elfajulhat, és a jövőben keserűségként, haragként és megvetésként nyilvánulhat meg.
4. Partnere összehasonlítása másokkal
A féltékenység zsákmányolja bizonytalanságunkat. És amikor úgy érezzük, hogy partnerünk sérelmet szenvedünk, vagy haragosak vagyunk rá, elkezdünk azon töprengeni, hogy mi akadályoz meg bennünket abban, hogy boldogok legyünk, mint azok a „más párok”.
„Amikor neheztelünk házastársunkra vagy partnerünkre, sóvárogva gondolhatunk olyan esetekre, amikor úgy éreztük, hogy más – akár romantikus, akár plátói – kapcsolatban kielégítik szükségleteinket” – mondja Decker. Ennek az a veszélye, hogy irreális elvárásokat támasztunk, amelyeknek sem mi, sem partnerünk nem tud megfelelni.
5. Reménytelenség a konfliktusokkal kapcsolatban
Ha sértődött vagy, a konfliktusok menthetetlennek tűnhetnek, és úgy érezheted, nincs akaraterőd, hogy átvészeld őket.
"Ha elhagyod az interakciót, és gondolkodsz, Nem számít, mit csinálok. A helyzet nem fog változni, akkor katasztrófa elé állítja magát” – mondja Bawnik. „Ha megpróbál valakivel beszélni vagy valamit megjavítani, úgy érezheti, hogy túl sok erőfeszítés, és nem éri meg, de nem ez csak azt garantálja, hogy a másik személy folytatja viselkedését, és a helyzet megmarad azonos."
Röviden: nincs keresnivalója és vesztenivalója azzal, hogy egy nézeteltérés után akaratlanul is haragot táplál.
6. Csak a „méltányosságra” összpontosítva
Lehet, hogy már hallottad, de az élet nem igazságos. A kapcsolatok sem azok. De a neheztelés miatt töprenghetsz a házastársa eredményjelzőjén, amikor a házimunkától a gyereknevelésig mindenről van szó.
„A neheztelés arra ösztönzi a figyelmet, hogy mi a tisztességes, mit érsz, és mit hozol ki egy kapcsolatból, de nem hatékony módon” – teszi hozzá Bawnik. „Előfordulhat, hogy olyan gondolatai vannak, hogy kihasználják, alulértékelnek egy interakció során, vagy nem kapja meg a méltányos részét. Lehet, hogy igaz, de a neheztelés arra késztetheti, hogy számszerűsítse a kapcsolatot úgy, hogy megszámolja, hányszor kivette a kutyát vagy kitakarította a házat a párodhoz képest." Nem számít a pontszám, mindkét játékos veszít.
7. Túlzottan panaszkodni
Mivel a düh és a frusztráció általában velünk marad, gyakori, hogy mások véleményén keresztül keressük a megerősítést. Bawnik szerint azonban előfordulhat, hogy nem mindig érjük el a kívánt empátiát, ami még nagyobb haragot okozhat.
„A neheztelés nagyon gyakori egy sikertelen interakció után, amikor úgy érezzük, hogy a határainkat nem tartják tiszteletben vagy félrekommunikálják. Nem tudjuk azonnal lerázni a bosszúság vagy a keserűség érzését, ezért szükségét érezhetjük, hogy panaszkodjunk másoknak. Gyakran az empátia vagy az elismerés, amit kapunk, nem elég ahhoz, hogy igazoljuk a haragot, és továbbra is megmaradnak bennünk ezek az érzések.”
Neheztelésünk növekedhet – és megmutatkozhat – azon az érzésen keresztül, hogy senki sem érti, miért vagyunk ennyire idegesek.
8. Olyan dolgokat mondani, amelyeket nem vehetsz vissza
„A neheztelés gyakran együtt jár az érzéssel, mintha nem hallanának meg. Ez azt eredményezheti, hogy a viták gyakoribbá és intenzívebbé válnak” – mondja Decker. „Az ilyen típusú, neheztelésből felépített viták magukban foglalhatják a kapcsolatot fenyegető veszélyeket, amelyeknek pusztító következményei lehetnek. A pillanat hevében bántóbb dolgokat mondunk a partnerünknek, majd több sajnálattal és szégyenérzettel töltünk el.”
Tehát, bár a neheztelés elismerése és beismerése nehéz lehet, az alternatíva gyakran a kitörés. És ez jelentős károkat okoz.
Mi a teendő, ha neheztelésnek érzi magát
Ha megtalálod magad haragszik a partnerére, máris egy lépéssel előrébb vagy. „Az első lépés a neheztelés azonosítása” – mondja Bawnik.
A megoldás kitalálásához Bawnik kijelenti a nyilvánvalót: határozottan kell beszélnie szükségleteiről és határairól, tudomásul kell vennie, hogy mit és hogyan változtathat meg ezeknek az igényeknek megfelelően. El kell ismernie partnere igényeit is. Hasznos gyakorlat ezeknek az igényeknek a felsorolása, beleértve azokat a dolgokat is, amelyeken nem tudsz változtatni, miközben folyamatosan felsorolod, hogy mi az, amiért hálás a kapcsolatban.
Decker azt tanácsolja, tegyen meg mindent, hogy megtörje a kölcsönös neheztelés elkerülhetetlen körforgását.
„Idővel a neheztelésed több sérelmet okozhat a kapcsolatban, ami arra készteti a partneredet, hogy nehezteljen rád” – mondja. „Ez a körforgás arra késztethet bennünket, hogy csak kapcsolatunk negatív oldalaira összpontosítsunk, miközben ehelyett a tapasztalatainkat arra használhatjuk, hogy gyógyulást ápoljunk egymással.”
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
