Mi az élet ezután válás mint a férfiaknak? Nehéz megmondani, pontosan. Minden felosztás más, mert természetesen az. Az viszont biztos, hogy akinél elül a por, van idő a perspektívára és az önfelfedezésre. Vajon egyeseket jobban érint a házasság vége, mint másokat, és így több időre van szükségük, hogy megtalálják a lábukat? Teljesen. Depresszió, bánat, és a tagadás gyakran része a folyamatnak. Mint gyakran, a boldogság és az elégedettség akkor következik be, amikor az elfogadás megtörténik. Nincs olyan idővonal, amely mindenkinek megfelelne. De vannak igazságok, amelyek az út során nyilvánvalóvá válnak.
12 férfival beszélgettünk a későbbi életről válás. Fájdalmas érzéseket, paranoiát, adósságot és barátok elvesztését érintették. De azt is: erősebb kapcsolatokat a gyerekeikkel, békét találni, és belenyugodni a normálisság új érzetébe, ami úgy érzi, rendben van. Néhányan jobbra változtak, néhányan még mindig dolgoznak. Mindezek a válaszok őszinte beszámolók arról, hogyan néz ki a válás utáni élet.
1. Fájdalmas, mindegy
"Az én a felesége megcsalta rám. A kezdeti sokk után az érzelmeim nyerssé változtak harag. Ezért úgy gondoltam, hogy a válás felszabadító és kifizetődő lesz. Úgy éreztem, megszabadulok tőle, tehát megszabadulok ezektől az érzelmektől. De, ez nem így volt. A dolgok egy ideig nagyon fájdalmasak voltak. Egy keverék volt. Szomorúság. Harag. Reménytelenség. Több mint 10 éve voltunk házasok, szóval ez csak egy teljes eltérés volt attól, amit egy évtizede ismertem. És ettől az agyam egy nagy fonalgolyóvá változott. Azt hallottam, hogy minden éven, amit valakivel együtt töltöttél, egy hónapba telik, hogy „túllépj”. Ez nem tudomány, de azt mondanám, hogy elég közel volt. Körülbelül egy évbe telt, mire felébredtem anélkül, hogy a magány és a zűrzavar nehezedett volna rám.” – Clint, 36 éves, Ohio
2. Egy ideig eladósodhat
„A válásom jogi eljárása több mint 10 000 dollárba került. Számomra ez az adósság elég bénító. Nem keresek sok pénzt, és anyagilag teljesen ki vagyok feszítve. Érzelmileg – legalábbis ami a kapcsolathoz kapcsolódott – úgy gondolom, hogy elég jól visszakaptam magam. Anyagilag azonban nagyon-nagyon dühösnek érzem magam. Ő volt az, aki beadta a válókeresetet, így elakadtam, hogy több ezer dollárt fizetjek valamiért, amit nem értettem, és nem is akartam. Félreértés ne essék, ez nem volt ideális házasság. De ez egy olyan hirtelen döntés volt, és viszonylag hamar véget ért. Teljesen felkészületlen voltam, hogy ilyen terhet vegyek magamra.” – Paul, 37 éves, Észak-Karolina
3. Sok barátot veszíthet
„A válás utáni életben a legnehezebb az volt, hogy felismerjük, a legtöbb barátunk kölcsönös. Bevittem valamennyit a kapcsolatba, és ő is. Ők a „barátaim” és a „barátai” voltak. De idővel – több mint hét éven keresztül – „barátainkká” váltak. És amikor szétváltunk, a felállások nem voltak olyanok, mint amikor indultunk. Valójában senki sem foglalt állást. Ez csak amolyan természetes hasadék volt, aminek a vége az lett, hogy néhány barát közelebb állt hozzá, mások pedig hozzám. Őszintén szólva örülök a dolgok alakulásának. Azt hiszem, azok az emberek maradtak az életemben, akiknek itt kell lenniük.” – Kevin, 35, Maryland
4. Nehéz lesz visszajutni „odakint”
„Azt hiszem, körülbelül három év telt el azóta, hogy a válásunkat véglegesítették. És a legkisebb kedvem vagy érdeklődésem sem volt a randevúzáshoz. nem tudom pontosan miért. A feleségemmel három évig voltunk házasok, de hét évig jártunk. Szóval lehet, hogy csak kimerült vagyok. A barátaim még megpróbálnak beállítani, és én csak azt mondom: „Nah. Jó vagyok.’ És tényleg az vagyok. lefogytam. Újabb hobbiba kezdtem. Elkezdtem járni az érettségi órákra. Azt hiszem, olyan sokáig voltam abban a kapcsolatban, hogy elvesztettem magamat miközben próbáltam barát lenni, majd férj. Valóban az egyik legjobb helyen vagyok, ahol valaha is jártam életemben.” – Neil, 38 éves, Colorado
5. Hiányozni fognak a gyerekeid…
"Nekünk van közös felügyelet két gyerekünk közül. Mindketten majdnem tinédzserek, egy fiú és egy lány. A mi megállapodásunk valószínűleg a legjobb, amit kérhet. Mindkettőnknek még időnk is van velük, civilek a dolgok stb. De minden nap hiányoznak, amikor nincsenek velem. Az, hogy nem láthatom őket, amikor felébredek és lefekszem – minden reggel és minden este – nagyon megviselt. Arra is kíváncsi vagyok, hogy mit fog jelenteni, ha betöltik a 18. életévüket, elmennek iskolába, meg minden. Feszült lesz a kapcsolatunk emiatt? Remélem, nem. Remélem, közelebb kerülünk, amikor képesek lesznek önállóan dönteni, de tényleg, ki tudja? Jelenleg nagy a bizonytalanság.” –Mike, 40 éves, New York
6. …de ez is közelebb vihet hozzájuk
„Őszintén szólva a válás volt a legjobb dolog, ami a gyerekeimmel való kapcsolatomban történhetett. Amikor együtt voltunk, a feleségemmel nem csináltunk mást, csak veszekedtünk. Akkora volt a feszültség, hogy ez elidegenítette a gyerekeinket. Olyanok voltunk, mint két külön ember ugyanabban a házban, nem egy pár vagy egy csapat helyett. A gyerekeink pedig végig nézők voltak. Most, hogy elváltunk, minden egészségesebb, és a legjobb. A legidősebbünk éppen most töltötte be a 16. életévét, és ez állítólag nagyon-nagyon kemény életkor lesz a szülei válása idején. De úgy tűnik, még ő is belátja, hogy a dolgok jobbak. Tehát vagy hihetetlenül érett, vagy a dolgok túl sokáig voltak rosszul. Akárhogy is, a kapcsolatom a gyerekeimmel a legjobb, ami valaha volt. Szóval ez egy győzelem.” – Colton, 42 éves, Connecticut
7. Paranoiásnak érezheti magát
„Úgy éreztem, hogy az emberek állandóan rólam beszélnek. Mint például: „Istenem! Hallottad, hogy az ilyen-olyanok elváltak? Őszintén szólva, elképzeltem, hogy az emberek egy kerti partin ülve pletykálnak a válásomról. És ez így ment egy darabig. Tényleg ez járt a fejemben az egész dolog előtt, közben és után is. Természetemnél fogva szorongó vagyok, de ez a helyzet nagymértékben hozzájárult a bizonytalanságomhoz. Miután a válás végleges volt, meg voltam győződve arról, hogy a feleségem az én költségemen nevet, rossz szájjal beszél, és idiótának néz ki. Szerencsére találtam egy terapeutát, aki segített leküzdeni az összes katasztrofális gondolatot, amely – spoiler figyelmeztetés – minden a fejemben járt.” – Brandon, 34 éves, Ohio
8. Nehéz lesz válogatni a cuccai között
„Sok mindentől meg kellett válnom, amikor elváltunk. Egyikünk sem engedhette meg magának a házat külön, így mindkettőnknek csökkenteni kellett az élethelyzetünket. Van egy fiunk, így ő talált lakást, én pedig albérletbe tudtam adni egy lakást. Emlékszem, annyi mindentől meg kellett szabadulnom, ami annyira fontosnak tűnt, mielőtt elválunk. Főleg képeket és könyveket őriztem, de sok gyűjteményem volt, ami igazán különleges volt számomra. És végül csak el kellett adnom őket a kisebb hely miatt, és segítettem fizetni a jogi dolgokat. Azt hiszem, még mindig itt vagyok, és nagyon is tisztában vagyok vele, hogy a fiammal töltött idő fontosabb, mint egy pince tele „cuccokkal”. Talán egy nap olyan helyzetben leszek, hogy visszakaphatok belőle. Ki tudja?" – Nathan, 37 éves, Oregon
9. A terápia segíthet
„Valójában tartozom a volt feleségemnek a terápia ajándékával az életemben. Ragaszkodott hozzá, hogy menjünk párként, mielőtt a válás mellett döntöttünk. Tehát technikailag a terápia ez a köre nem igazán működött. De ez azért van, mert nem voltunk megfelelőek egymásnak. Folyamatosan jártam terápiára, mert valójában nagyon élveztem és hasznot húztam belőle. Annak ellenére, hogy dolgoztunk rajta a miénk Úgy éreztem, hogy ez lehetőséget adott arra, hogy szembenézzek saját bizonytalanságaimmal és önbizalomhiányommal. Tehát nem csak a személyes terápiás utam segített át a válás következményein, hanem segített kidolgoznom egy csomó szart, amit egyébként valószínűleg soha nem fedeztem volna fel. Ez egy hatalmas ezüst bélés, amely egy tetves helyzetből jött.” – Aaron, 33, Illinois
10. Lehet, hogy védekezőnek érzed magad (az exedről)
„Furcsa, de azon kapom magam, hogy sokkal jobban kitartok a volt feleségem mellett, mint gondoltam. Rendes pár voltunk, és azt hiszem, a dolgok jobbra vagy rosszabbra fordulhattak volna, miután összeházasodtunk. Ez egyike volt azoknak a hit or miss dolgoknak, amelyek utólag visszagondolva határozottan az nem hogy szeretne érezni a házasságot. Amikor elváltunk, sok barátom és családom volt, akik a volt feleségemet hibáztatták. És azon kaptam magam, hogy azt mondom: Várj. Én is elkövettem egy csomó hibát. Nem csak az ő hibája volt, hogy elváltunk.” Vállaltam a felelősséget az elkövetett hibákért, és bár nem kerestem kifogást neki, határozottan nem dobtam be a busz alá. Hallottam már, hogy srácok csinálják ezt, és ettől csak úgy hangzanak, mint egy kis seggfej. Ez nem az én stílusom." –Ben, 41 éves
11. Végül „normális” érzés lesz
„Házasságunk szinte minden napja csak fullasztó volt. Állandóan tojáshéjon sétáltunk egymás körül. Mindig attól tartottunk, hogy megzavarjuk egymást. Egyszerűen nem egy kapcsolat volt a sors, hogy növekedjen. Szerencsére mindketten rájöttünk. Szóval, bár a válásunk nem volt teljesen barátságos, mindkettőnk számára abszolút ez volt a legjobb. Ő mással van, és én is. Nem volt gyerekünk, így nincs okunk találkozni. De a közelben lakunk, szóval kétszer-háromszor találkoztunk az élelmiszerboltban vagy bármi mással. Mindig is polgárias és szívélyes volt, és azt hiszem, ez arról árulkodik, hogy a válás utáni élet egészséges számunkra.” –Billy, 34, Pennsylvania
12. Ez nem a Vég
„Vége volt a kapcsolatunknak? Igen, ez nagyjából kész. De rájöttem, hogy az életnek még nincs vége. Egy ideig én is így gondoltam. Nagyon szerettem a feleségemet. Nagyon fiatalon házasodtunk össze, és azt hittem, hogy ő az én „egyedülállóm”, vagy akárhogy is nevezzük. És miután elváltunk, azt gondoltam: 'Nos, megvolt a lövés, és lefújtam. Soha nem lesz több esélyem.” De ez nem így működik. Az életem vele lehet, hogy vége, de az életem maga nem. Sok időbe telt, mire rájöttem, hogy az élet útja nem ér véget egy kapcsolat halálával. Csak valahogy átirányítja az útvonalakat. Szóval, nem tudom, mi következik. nem találkoztam senkivel. De én sokkal optimistább vagyok, mint valaki más lehet, hogy ott van, és ez jó érzés." – Adam, 31 éves, Kalifornia
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg