Társszülő van kemény. Főleg az elején, amikor frissek a sebek, és egykori romantikus kapcsolatát valami egészen mássá kell átalakítania. Új menetrendek, új rendszerek, új, nos, minden, amit ki kell találni. Könnyen beszivárog a keserűség; a neheztelés is. Az is normális, hogy vannak nem túl nagyszerű pillanatok – nem megfelelő időpontokban hagyjuk kicsúszni a nehéz érzéseket, ex lábai a tűzhöz, ha egy kis időbeosztási hibát követnek el, megtagadják a találkozást középen semmi másért, mint dacára. Időbe telik a gyógyulás, a ritmus megtalálása, és ahhoz, hogy megbékélj az életed új formájával.
Amint azt az apukák, akik sikeresen megszülettek az egészséges közös szülői kapcsolatok, tanúsíthatják, fontos, hogy emlékezzen az első számú prioritásra: gyermekei egészségére és boldogságára. Ez az igazi észak a jó közös szülői megállapodás vezérelve. A nyitott kommunikáció, a rugalmasság, a megértés, az őszinteség és a jó prioritások kombinációja segíti a fejlődést. Természetesen az ilyen felismerések valamivel később jönnek, mint azt mindannyian szeretnénk. Ezért megkértünk egy tucat férfit, hogy osszák meg azt a bölcsességet, amit szeretnének, ha mielőbb megszereznének a közös neveléssel kapcsolatban. Olyan tanácsuk, amely perspektívát és kontextust kínál az Ön elrendezése, egészsége és gyermekei javára. Íme, mire akarják, hogy mások emlékezzenek.
1. A nyílt kommunikáció minden
„Társszülőként, aki történetesen válóperes ügyvéd is, megtanultam a nyílt kommunikáció fontosságát, hogy elkerüljem a gyermekneveléssel kapcsolatos félreértéseket. A gyermeknevelésből adódó sok kérdés hihetetlenül gyorsan zűrzavaros vitákká és nézeteltérésekké fajulhat. A problémák mögött általában nem a szülők egyike áll a tettes, hanem az a kommunikáció, amely vagy nem őszinte, nem tapintatos vagy önző jellegű. Saját tapasztalataim alapján, amelyet sok ügyfelemnél láttam tükrözni, rájöttem, hogy a nyílt kommunikációnak nincs hátránya. Még ha verekedéshez is vezet, a nyílt beszéd az egyetlen módja a probléma megoldásának. Ahogy az ügyfeleimnek mondom: „Nem tudsz összerakni egy puzzle-t, ha nincs az összes darab az asztalon.” Korábbi gondolkodásmód a társszülői tapasztalatom során nehéz lett volna, mert mindketten fiatalok voltunk, éretlenek és még mindig tanulás. De úgy gondolom, hogy partnerként és szülőként egyaránt gyorsabb növekedési pályához vezetett volna.” - Andrew, 45 éves, Minnesota
2. A rutinok mindenki számára előnyösek
„Egy éves gyerek apjaként a közös szülői nevelés szemet nyitó élmény volt. Egyszerre volt kihívás és kifizetődő. Egy dolgot szeretném, ha hamarabb tudnám az együttszülőkkel kapcsolatban, az a következetes rutin kialakításának fontossága. A gyerekek boldogulnak a rutinnal, és a kiszámítható időbeosztás segíthet nekik biztonságban és megalapozottságban érezni magukat. A világos rutin segíthet abban, hogy mindenki ugyanazon az oldalon maradjon, és lehetővé teszi mindkét partner számára, hogy kevesebb problémával kezelje az ütemtervet.” - Jayesh, 30 éves, Mumbai
3. A rugalmasság nagy különbséget jelent
„Ahogy a gyermekei nőnek, az igényeik nyilvánvalóan megváltoznak. Fontos, hogy alkalmazkodóképes legyél, és készen állj arra, hogy ennek megfelelően és a lehető leghatékonyabban módosítsd a társszülői stratégiáidat. A humorérzék megőrzése segíthet a rugalmasságban, különösen akkor, ha a dolgok kínosak vagy kihívást jelentenek. Amikor ilyen pillanatok történnek, emlékezned kell arra, hogy mindketten egy közös célért dolgoztok: a lehető legjobb nevelés biztosítása érdekében gyermekei számára. Bárcsak korábban megtanultam volna, hogy nem lehet hibázni, ha te és az exed tanulsz belőlük, és támogatod egymást az úton.” - James, 42 éves, London, Egyesült Királyság
4. Keresd a középutat
„Mint minden párnak, nekünk is megvolt a részünk a kihívásokból a fiunk nevelése során. Valószínűleg a gyermekeinket aszerint akarjuk nevelni, ahogyan neveltek minket. Egy új társszülőnek meg kell értenie, hogy bizonyos nevelési stílusok iránti vágy konfliktusokat szülhet, de mindig van egy középút a megegyezéshez. Ha ezt korábban tudtam volna, mindig vártam volna, hogy konszenzusra jussunk, ahelyett, hogy ragaszkodtam volna ahhoz, hogy megtegyem az utat.” - Kobina, 34 éves, Ghána
5. A határok elengedhetetlenek. Az értelmes elvárások is.
„A világos határok és elvárások felállítása olyasvalami, amiről a legtöbb új szülő azt hiszi, hogy azonnal meg fog tenni, de valójában nem tudja hogyan. Ebben határozottan vétkesek voltunk a volt párommal, és a közös szülői tapasztalatunk kezdeti részei szenvedtek emiatt. Nem volt olyan egyszerű, hogy én vagyok a szigorú, és ő a könnyed. Valójában a dolgok valószínűleg könnyebbek lettek volna, ha a szerepek így vannak meghatározva. Ehelyett inkább úgy tűnt, hogy mindkettőnknek ugyanazok az ötletei voltak, de nem voltunk egy oldalon a megvalósítás módját illetően. Ha leültünk volna, és meghatározott határokat és elvárásokat szabtunk volna magunkkal és a lányunkkal szemben, akkor legalább lett volna valami iránymutatás arra vonatkozóan, hogyan támogassuk egymást. Azt hiszem, ezért szeretném, ha hamarabb megtanultuk volna ezt a leckét – többet adott volna nekünk lehetőséget arra, hogy szülőként gondoskodjunk és bátorítsuk egymást, és következetesebben legyünk a lányunkkal is." - Michael, 39, New York
6. Ne tégy a gyerekeket hírvivővé
„Amikor a feleségemmel megszületett az első fiunk, nem voltunk túl jó helyen párként. A fiunk hét éves volt, és bár szerintem egyikünk sem tette ezt szándékosan, gyakran bíztunk benne, hogy kommunikál a nevünkben. Visszatekintve egyértelmű, hogy ez mennyire önző és ostoba volt. Természetesen ez félreértéshez vezetett közöttünk, de sajnos nagyon nagy nyomást gyakorolt a fiunkra. Ha megemlített valamit az anyjának, amit mondtam, és ő ideges lett, azt hitte, az ő hibája. Hasonlóképpen, ha ideges lettem valami miatt, amit az anyja „mondott”, azt gondolná, hogy mérges vagyok rá. Éretlen volt, ostoba és énközpontú. Szégyellem, hogy annyira bele voltunk burkolva a saját baromságunkba, hogy nem tanultuk meg azt a leckét, ami a társszülői nevelésről olyan egyszerűnek tűnik.” - David, 34 éves, Oklahoma
7. Vigyázz Magadra is
„Miután a feleségem megszülte az első gyermekünket, úgy gondoltam, mindent meg kell tennem. Kényszerített a szerelem és a bűntudat eme furcsa kombinációja. És egy ideig fenn is tudtam tartani. De aztán kimerültem, ingerlékeny lettem, partnerként és szülőként is hatástalan lettem. És ez hozzájárult az elválásunkhoz. Most már rájöttem, hogy az igazi szülői kapcsolat az őszinteségen és az egymás mellett való tartózkodáson múlik, amikor a gyerekekről van szó. Egymásra támaszkodunk, és ráébredünk, hogy meg kell osztanunk a felelősséget annak érdekében, hogy ez működjön. Bárcsak tudtam volna, hogy a mártíromság nem vezet egészséges kapcsolathoz senkivel, legyen az gyerek vagy házastárs. Azt hiszem, jobb későn megtanulni, mint soha.” Jay, 40 éves, Ohio
8. A hibák a folyamat részét képezik
„Az exemnek és nekem is hasznunkra válhattunk volna, ha erre korábban ráébredtünk, annak ellenére, hogy a legjobb szándékunk volt felkészült, képzett és kiegyensúlyozott, egyikünknek sem volt fogalma a való világról társszülő. Ha hamarabb hittem volna ennek, rengeteg felesleges stressztől és önbizalomhiánytól kíméltem volna meg magam. Sokkal könnyebb és egészségesebb lett volna beismerni, hogy mindketten csak szárnyalunk, és a legjobbat reméljük.” - Jon, 42 éves, Kalifornia
9. A keserűség nem old meg semmit
„Csábító lehet egy ex vagy egy volt új partnere rossz szájjal, de ez soha nem válik a gyermek hasznára. Ezt a hibát nem sokkal a válásom után követtem el, mert még mindig nagyon el voltam keseredve. A feleségem elhagyott valaki más miatt, ezért kinevettem őt a fiam előtt, hogy megnevettessem a fiam, és menőnek tűnjek. Majdnem egy évtizeddel később undorító belegondolni. De éretlen voltam és kétségbeesett. Csak összezavarta a fiamat. A volt feleségem új férje igazán jó ember. Jól bánik a fiammal, és a fiam nagyon szereti. A fiam is szeret engem, így érthetően bonyolult volt számára hallani, hogy mit mondanék erről a másik férfiról, aki fontos része volt az életének. Nem tudta, mit higgyen. Mint mondtam, most szégyellem magam. És bár nem vagyok benne biztos, hogy 10 évvel ezelőtt elsüllyedt volna, bárcsak megtanultam volna, hogy a keserűség több kapcsolatot tett tönkre, mint amennyi segített.” - Danny, 41, New Jersey
10. Időbe telik, hogy feloldja érzelmeit
„Az emberi ego furcsa, veszélyes dolog, amellyel társszülőként kell megküzdenie. Miután a por leülepedett, legalábbis számomra, a neheztelés még mindig nagyon jelen volt az ex-emmel való kapcsolatomban. És minden alkalommal fájt, amikor valami fantasztikusat csinált, amire vagy nem gondoltam, vagy megpróbáltam, és kudarcot vallottam. Az önértékelésem közvetlenül kötődött a sikeréhez, nagyon negatív módon. És ez a gondolkodásmód teljesen romboló volt mindenki számára. Miután túljutottam a kezdeti éretlenségen, rájöttem, hogy társszülőként egymás szülői sikereit kell megünnepelnünk. Végül is hozzájárulnak gyermekünk egészségéhez és boldogságához, igaz? Ezt a tényt nem láthattam a válás utáni kezdeti őrület alatt. Mindenben a legjobb akartam lenni, és megmutatni a volt feleségemnek, hogy nincs szükségem rá. De még ha én nincs rá szüksége, a lányunknak igen. És ez rendben van. Valójában ez nagyszerű. Ennek így kell lennie. Már régen tudnom és be kellett volna ismernem, hogy megkíméljem magam némi zavartól, és teljes mértékben arra koncentráljak, hogy segítsek a lányomnak a legjobb életet élni, bármi is történjen.” - Billy, 43 éves, Észak-Karolina
11. Emlékezzen, kinek a csapatában vagy.
„A gyermekeidé. Ez az egyetlen csapat, amely számít egy közös szülői helyzetben. Az elején persze ezt sokkal könnyebb mondani, mint megtenni. De annak ellenére, hogy mi történt a kapcsolatodban vagy a bíróságon, a második pillanatban veszed észre, hogy mindketten ugyanabban a csapatban vagytok, amikor valóban elkezdesz jobb életet teremteni gyermekeidnek. Kit érdekel, ha valamelyikőtök jobb születésnapi ajándékot ad nekik? A lényeg, hogy a születésnapi ajándék boldoggá tette őket. Ha azt mondják, hogy egy hétvégén jobban érezték magukat a volt pároddal, az csípni fog. De még mindig elfogadhatja, hogy gyermeke boldogan töltötte a hétvégét. Amikor még minden nyers, normális, hogy versenyképesek vagyunk. De határozottan lehetséges, hogy ezt az energiát a gyermekei javára fordítsa. Ünnepelje a boldogságukat, amikor csak lehetséges, és mindenki nyer.” - Gabe, 50 éves, Oregon
12. Ne menj egyedül
„Amikor elválsz, a barátaid, akikkel te és az exed osztoznak, az oldalt választják. Nem feltétlenül rosszindulatból vagy bármiből, csak úgy tűnik, hogy a kártyák így esnek. Tehát azok az emberek, akikre támaszkodhattál, amíg egy pár voltál, nem biztos, hogy ott lesznek, miután elváltál. Az én helyzetemben ez történt. Ahelyett, hogy megpróbáltam volna újraépíteni a barátságokat, nehezteltem és elszigeteltem magam. Elhatároztam, hogy túlélek és boldogulok senki segítsége nélkül. És nem tudtam.
Az első lépésem a támogatás keresésében az volt, hogy csatlakoztam egy terápiás csoporthoz. Innentől kezdve találkoztam néhány apával, akik majdnem ugyanazon a helyzeten mentek keresztül, mint én. Ezek a barátságok gyorsan és szervesen alakultak ki, ami arra késztetett, hogy megálljak és elgondolkodjak, Mi a fenéért próbáltam ilyen sokáig egyedül kizsigerelni? A gyerekeim és az exem is észrevették, hogy elkezdtem jó irányba változni, és ez annak volt köszönhető, hogy végre megtanultam, hogy nem kell mindenben egyedül eligazodnom. Nem hiszem, hogy egy sikeres szülői kapcsolat létezhet támogatás nélkül, és bárcsak tudtam volna, hogy sokkal, de sokkal hamarabb.” - Russell, 56, Florida
