A magabiztos, magabiztos gyerekek nevelésére vonatkozó szülői tanácsok általában ugyanazt, bár szükséges ütemet érik el. A lista élén áll a gyerekekkel való kiabálás és a feneketlenség, valamint az olyan kifejezésektől való távolmaradás, mint a „Nem bánt, de…”, amelyek lényegében passzív-agresszív zaklatás. Vannak azonban más, alattomosabb szokások is, amelyekbe a szülők általában beleesnek, és amelyek idővel aláássák gyermekeik önbecsülését. A könyvében A kapcsolat elősegítése, gyermekpszichológus Tish Taylor, Ph. D., néhány gyakori szülői hibára „elszakadó magatartásként” hivatkozik, és tisztázza, hogy az önbecsülés csökkenésének nyilvánvalóbb bűnöseihez képest nem agresszívnek tűnhetnek természet.
„A széthúzó viselkedések azok, amelyek csökkentik a szülő-gyermek melegséget, és csökkentik a gyermek azon vágyát, hogy kommunikáljanak a szüleikkel, vagy együtt legyenek vele” – mondja Taylor. „Nem sértőek, mint az elutasítás és az elkerülés, de inkább egy finom visszatartás, ami az elválasztó falat hoz létre.”
Ahogy a széthúzó magatartások csökkentik a szülő-gyerek melegséget, hajlamosak letörni a gyermek önbecsülését. Ahogy egyre magasabbra nőnek a szülők és a gyermek közötti elválás falai, a gyerekek kevésbé érzik magukat láthatónak, biztonságban és megbecsültnek.
Az alábbiakban Taylor rámutat három olyan gyakori szülői magatartásra, amelyek akaratlanul is aláássák a gyerekek önbecsülését, valamint néhány módszer ezek elkerülésére és a kapcsolati károk hatékony helyreállítására, amikor a szülők bebizonyítják, hogy valójában nem tökéletes.
A gyerekek cselekvéseinek megkérdőjelezése rontja az önbecsülésüket
A kritikák özöne – még az építő jellegű kritikák is – azt éreztethetik a gyerekekkel, hogy semmit sem tudnak jól csinálni. A katasztrofális kommunikáció elkerülése jó kiindulópont a szülők számára; nyilvánvalóan nem akarja azt mondani a gyermekének, hogy kudarcot vallott, vagy hogy soha nem próbálja eléggé. De a kevésbé intenzív interakciók gyerekekre gyakorolt halmozott hatásainak tudatosítása a következő lépés a magabiztos gyermekek nevelésében.
Az egészséges megerősítés-korrekció arány megőrzésére tett kísérlet során néhány szülő szüntelenül kérdezősködik. a gyerekeiket, például azzal, hogy megkérdezik: „Biztosan ezt akarod?” De ez passzív-agresszívként működik javítás. Amikor a szülők folyamatosan azt kérdezik a gyerekeiktől: „Szerinted ez jó ötlet?” gyerekeik magukévá teszik ezeket a kijelentéseket, és a személyes kételyek kezdenek elfajulni.
„Amikor megkérdőjelezzük a gyerekeinket, finoman aláássuk autonómiájukat és azt az elképzelést, hogy rendben van, ha némi függetlenséggel rendelkeznek még akkor is, ha hibáznak” – mondja Taylor. „És egy kemény hangnem, egy alávágó szarkazmus vagy akár a célzás A szarkazmus, amikor a szülők kérdőre vonják gyermekeiket, elválást idézhet elő."
A nyilvánvaló figyelmeztetés az, hogy bizonyos helyzetekben azonnali beavatkozásra van szükség. A testvérét megütő gyermeknek szólni kell, hogy azonnal hagyja abba. És egy gyereknek, aki azt hiszi, jó lenne kiugrani a fáról a gyerekmedencéjébe, nem engedhetjük meg, hogy a leckét nehezen tanulja meg.
De minden nap tucatnyi más helyzet adódik, amikor egészséges lehet hagyni, hogy a gyerekek küzdjenek, vagy akár kudarcot vallanak, mindaddig, amíg a szülők ezt megbeszélik velük. És ezekben a tanulási pillanatokban tökéletesen helyénvaló lehet olyan kérdéseket feltenni – szarkazmus nélkül –, amelyek az egészséges reflexiót ösztönzik.
„Megkérdezheti gyermekét: „Szerinted mi történt ott?” – javasolja Taylor. „Ha várni kell egy pillanatra, miután elmúlik a frusztráció, remek alkalom arra, hogy kapcsolatba lépjünk a gyerekekkel, és hangot adjunk nekik a tanulási folyamatban.”
A nonverbális jelzések megszakítják a kapcsolatot a gyerekekkel és a szülőkkel
Az a szülő, aki képes arra, hogy ne fújja rá a leplet gyermekére a kihívásokkal teli helyzetekben, mégis azt tapasztalhatja, hogy nonverbális kommunikációja aláássa önmérsékletét.
Csakúgy, mint a gyerekeknél, ez is érthető, hogy a szülőknek nagy érzései vannak a frusztráció pillanataiban. Amikor besétálunk megteríteni, és azt tapasztaljuk, hogy egy szentimentális és pótolhatatlan nászajándékot összetörtek egy ebédlős kibúvós játékban, a szülő valamilyen módon meg fogja érezni magát. Ha nem üvöltözik a gyerekekkel ebben a helyzetben, az figyelemre méltó visszafogottságot mutatna – de ezek az érzések valahogy ki fognak jönni.
A dolgok nagy vázlatában a csalódott arckifejezés általában kevésbé zavaró, mint a gyerekével való kiabálás. De még mindig falat hoz létre szülő és gyermek között.
„Nonverbálisan hangosan és világosan kommunikálunk gyermekeinkkel. Teljesen ismerik a hangulatunkat, a tónusunkat és az arckifejezésünket, és nagyon gyorsan el is tudják olvasni őket” – mondja Taylor. „A kisgyerekek azt olvashatják, hogy a szülő ideges valami miatt, de nem biztos, hogy pontosan tudják, mi okozta a frusztrációt. Elbizonytalanodhatnak, és elkezdhetnek tojáshéjon járni. Vagy a bizonyos temperamentumú és személyiségű gyerekek találkoznak ezzel a frusztrációval, és erőteljesebbé, határozottabbá, sőt néha agresszívebbé válnak.”
Íme a dörzsölés: egyetlen szülő sem tökéletes. Lesznek napok, amikor bármennyire is próbálkozol, ezek a nonverbálisok hangosan és tisztán jönnek. De még ezekben az esetekben sincs minden veszve.
Megoldásként a klinikusok a „szakadás és javítás” fogalmára hivatkoznak, amelyben a szülők elismerik, ha tettek valamit, hogy megzavarják a kapcsolatukat a gyerekeikkel, és empátiát tanúsítsanak azzal kapcsolatban, hogy ez hogyan tette gyermeküket érez. Felemelte a hangját, amikor a gyereke nem engedi, hogy befejezzen egy fontos munkahelyi e-mailt? Ha bocsánatot kér, amiért elvesztette a hidegvérét, és elismeri, hogy ez megdöbbentő lehetett a gyereke számára, helyreállíthatja a gyermek biztonságérzetét.
A frusztráció pillanatai lehetőséget adnak arra, hogy modellezzük, hogyan beszéljünk érzésekről. És abban az elkerülhetetlen esetben, ha ezek a nagy szülői érzések kevésbé konstruktív módon válnak nyilvánvalóvá, visszatérve a gyerekedre magyarázza el az érzést, és fejezze ki, hogy még mindig szereti őket, ez egy olyan kapcsolatteremtő lehetőség, amely segít a gyerekek érzelmi tudatosságának fejlesztésében Hosszú távon.
A gyermek számára értékes, ha meghallja, ahogy egy szülő nyugodtan kimondja: „Szeretlek, de nagyon frusztrált vagyok, hogy nehezen hallgatsz helyesen Most." A gyermek azt hallja, hogy az irántuk érzett szereteted nem a tetteiktől függ, hanem egy konkrét cselekedet negatív hatással van rád. érzéseket. Egyfajta forgatókönyvet biztosít, amelyet követhetnek, ha frusztráltak, ahelyett, hogy kiabálnának vagy visszavonulnának.
A megengedő szülői magatartás a gyerekek önbecsülését is aláássa
Tehát a legkisebb ellenállás útja a leghatékonyabb a magas önbecsülés ápolására? Ha egy szülő gondoskodik gyermeke minden szeszélyéről, és csak takarékosan korrigálja azokat, talán túlvilági önbizalom alakul ki a gyerekekben? Sajnos nem.
Az akadémikus pszichológiai szóhasználatban a meleg, de laza szülőket úgy emlegetik megengedő szülők. Nem szabnak határozott korlátokat, nem figyelik szorosan a gyerekek tevékenységét, és nem követelnek meg megfelelő érett viselkedést gyermekeiktől. Ennek eredményeképpen impulzív, lázadó, céltalan, uralkodó és agresszív gyerekeket nevelnek.
"A megengedő szülői nevelés alááshatja az önbecsülést, mert a gyermek nem tanulja meg az önszabályozást, és bizonyos szempontból nem tanulja meg, hogyan kell megbirkózni" - mondja Taylor. "Amikor nagyon kevés a határ, nem tanulják meg kezelni az érzelmeiket, ami nagyon nehéz lesz számukra, amikor kimennek a való világba."
Tehát bár a megengedő szülői nevelés elsőre rövid útnak tűnhet, ez valójában egy út a gyerekekhez, akik úgy nőnek fel, hogy képtelenek kezelni az élet okozta csalódásokat. Stratégiaibb és tájékozottabb szülői megközelítés, amely eszközöket, érzelmi kapacitást és a kudarcok kezelésének önbecsülése jobb a gyerekek hosszú távú kilátásai számára – és a szüleik számára is.
Erős alapot építeni
A gyermek önbecsülését aláásó szülői félrelépések nehéznek tűnhetnek, de a megoldások nagyrészt három stratégiában található, amelyek közül kettőt már említettünk: az érzelmi tudatosság, valamint a szakadás és javítás.
A harmadik? Idő előtt lefekteti az alapokat a kapcsolati tőke felépítéséhez azokra az időkre, amikor hibázik.
„Töltsön minőségi időt gyermekével” – mondja Taylor. „Még akkor is, ha minden nap csak 15 perc koncentrált minőségi időről van szó, ahol élvezitek egymást, játékosok vagytok, és meghallgatjátok egymást. Amikor ezt teszed, építed és fenntartod a kapcsolatot. És akkor, amikor eljön az ideje, hogy visszajelzést adjunk, jobban fogadják, mert szilárd kapcsolati alapokra épül.”
