Tanácsok elvált apukáknak: 7 egyszerűbb szabály

Egyes kapcsolatok egyszerűen kudarcot vallanak. És nem számít, milyen keményen próbálják a szülők megoldani a köztük előforduló problémákat, és bármennyire is igyekeznek a dolgok működése érdekében, az elválás vagy válás gyakran az egyetlen lehetőség.

Mivel az összes házasság 36%-a végződik ezzel az eredménnyel, az Egyesült Államokban a harmadik legmagasabb a válások aránya a világon. Talán szívszorítóbb statisztikai az, hogy az összes amerikai gyermek 50%-a lesz tanúja szülei házasságának. A hatás életet megváltoztató lehet.

Apaként létfontosságú, hogy hogyan kezeli a válási folyamatot, hogy a legjobbat hozza ki egy rossz helyzetből, miközben biztosítja, hogy cselekedeteinek csekély, vagy egyáltalán nincs káros hatása a gyermekeire. De mit kell szem előtt tartania? Hogy néhány válási tanácsot és kemény bölcsességet adjunk a témában, számos olyan apával beszélgettünk, akik már ott voltak, valamint olyan szakértőkkel, akik rendszeresen foglalkoznak válással. Tanácsaikat az alábbi hét tanácsra sűrítették.

1. Ne menj egyedül

„Ne kísérelje meg szakszerű jogi segítség nélkül elintézni a válást” – ragaszkodik hozzá Roy Smith, aki nem az igazi neve, egy elvált kétgyermekes apa Pennsylvaniából. „Bár kísértést érezhet a „dolgok megoldására”, hamarosan azt tapasztalhatja, hogy együttszülői problémák merülnek fel, vagy valami más, például a pénz akadályozza. A legjobb, ha szakemberrel konzultál, és lehetőség szerint közvetítőt vesz igénybe.”

Még akkor is, ha a kezdeti szétválasztás viszonylag zökkenőmentesen megy, készüljön fel a későbbi bonyodalmakra. „Az emberek hajlamosak hozzánk fordulni, ha valami rosszul sül el – és adataink azt mutatják, hogy ez körülbelül három évvel a válás után van” – magyarázza Adam Colthorpe, a vállalat kuratóriumi elnöke. Dadsunlimited.org, az Egyesült Királyságban működő tanácsadó és támogató szolgáltatás szülőknek, nagyszülőknek és gyámoknak.

Colthorpe szerint ez szokott megtörténni: A dolgok egy ideig jól mennek. De előbb-utóbb az egyik szülő új társat kap, vagy valami más kerül elő, ami felújítja a konfliktust. „Ezek lehetnek földrajzi változások – az egyik szülő hazaköltözése – vagy a gyerekek egyik korcsoportból a másikba kerülése, vagy egy gyermekben fellépő egészségügyi probléma” – mondja.

2. Kerülje az edények szennyeződését

Alapvető fontosságú, hogy mindkét fél ne beszélje meg volt voltát, vagy csak pozitív színben említse meg őket a gyerekek előtt – javasolja Dori sSwirtz közvetítő. Válás Harmónia. „Csak árthat a gyerekeknek, ha negatívan beszélsz velük a másik szülőjükről” – mondja. „Az a legjobb, ha az apák a saját kapcsolatukra összpontosítanak a gyerekekkel, és valóban ráhangolódnak a vágyaikra és szükségleteikre.”

Shwirtz tapasztalata szerint sok apa a válással közelebb kerül a gyerekeihez. "Mivel lehetséges, hogy korlátozott idejük van együtt, ezt az időt arra használják, hogy kapcsolatba lépjenek egymással, és értékeljék különleges kapcsolatukat."

Roy Smith egyetért. Azt tanácsolja az apukáknak, hogy maradjanak egyenes fejjel, és ne feledjék, hogy gyermekeinek mindkét szülőre szüksége van. Hozzáteszi, fontos, hogy ne becsüljük le a másik szülőt a gyerekek előtt, és ne legyünk passzív-agresszívak sem – ezt a gyerekei is felfoghatják.

„Az egyik legjobb tanács, amit valaha kaptam a gyerekekkel kapcsolatban, hogy valamilyen szinten megértsék hogy ők kettéválik a szüleik, és ha becsmérel egyet, azzal a gyerekét is becsmérli” – mondja Kovács.

3. Fontolja meg a közvetítést

“Közvetítés a válópárok többsége számára a kirakós játék kulcsfontosságú darabja” – ragaszkodik Shwirtz. A közvetítés mindkét felet felhatalmazza arra, hogy saját maga hozza meg a döntéseket. „Ami a közös prioritást illeti – a gyerekeket –, senki sem tudja, mit tegyen jobban, mint a szülők.”

Shwirtz hozzáteszi, a legtöbb esetben a gyerekek érdeke, ha az anya és az apa közvetítéssel hozzák meg a döntéseket, nem pedig egy bíró, aki semmit sem tud róluk. „Valószínűbb, hogy betartják a megállapodásukat, mivel azt ők kötötték” – mondja.

Roy Smith szerint létfontosságú a kérdések közvetítés útján történő kezelése és megállapodása a legkorábbi szakaszban, aki kitart amellett, hogy fontos elkerülni, hogy a válást „bezárásnak” tekintsék.

„Bizonyára volt egy részem, aki azt hitte, hogy miután elváltunk, könnyebb lesz a gyereknevelés, de ez általában nem így van” – mondja. azt találta, hogy bármilyen probléma is okozza a válást, az nagy valószínűséggel jelen lesz a társszülői élet hátralevő részében is.”

4. Kérjük, ne használja gyermekeit gyalogként

A gyerekek könnyen fegyverré válhatnak a szülők közötti csatákban, nyers érzelmek tanúi lehetnek, és gyakran az egyik vagy mindkét szülő manipulálja őket, ha a dolgok mérgezővé válnak.

"Mindig azt mondom mindkét félnek, hogy csak a saját viselkedését irányíthatja, amikor a gyerekekkel való interakcióról van szó" - figyelmeztet Shwirtz. „Néha frusztráló lehet, ha nem tetszik, amit az exed csinál a gyerekekkel, de amíg nem sodorják veszélybe őket, addig tényleg nincs beleszólásod.”

Tartsa be a megállapodásokat, ha lehetséges, válassza le gyermekeit a vitáktól, és ne próbálja elferdíteni a valóságot annak, aminek tanúi vannak.

„A helyzetemben ennek az áldozata voltam” – magyarázza Jonathan, aki nem az igazi neve, egy különélt kétgyermekes apa New Jersey-ből. „Az exem mindig mondott rólam dolgokat a gyerekeinknek, amikor vele voltak a válásunk alatt. Csak hazugságok, hogy úgy tűnjek, mintha az egész az én hibám lenne. Igyekeztem tartani az irányt, mindent a lehető legstabilabbá tenni számukra. Olyanokat mondanék, hogy „Anya csak azért mond valamit, mert nem nagyon bánik ezzel. De belül dühös és ideges voltam.”

Ehelyett higgy a rugalmasságukban és a valóság meglátásának képességében – javasolja Jonathan. „Idővel a gyerekek csak rájöttek, mit csinál. Megismételték nekem, amit mondott nekik, majd azt mondták: „Tudjuk, hogy anya hazudik.” Fájt, mert én nem akarta, hogy ne legyen jó kapcsolatuk az anyjukkal, de elmondhatták, mi az igazság volt. Ahogy a lányom különösen idősebb lesz, átlát a hazugságokon.”

5. Ne lépj vissza

„Látom, hogy néhány apa már az elején elszakad, és nem beszél arról, amit igazán akar” – figyelmeztet Shwirtz. „Néha ez bűntudatból fakad, vagy úgy gondolják, hogy az lesz a legjobb a gyerekeknek, ha az anya hozza meg a legtöbb döntést.”

Shwirtz egy pár példáját idézi, akiknek közvetített. „Volt egy gyermekük, akinek speciális szükségletei vannak. Az apa mindent átengedett az anyának, ami a gyermek gondozásával kapcsolatos, és most körülbelül egy évvel a válás után azt kívánja, bárcsak visszatérhetne, és megoszthatná a szülői felelősséget.”

Ez egy Smith által visszhangzott nézet. „Azt hiszem, gyakran hagyjuk, hogy a társadalmi normák diktálják a különválási/válási folyamatot, és így sok apa rövidebb felügyeleti időt kap” – hangoztatja.

„Olyan gyakran az apák 50 százaléknál kevesebb felügyeleti jogot vagy valamilyen nem egyenlő megállapodást fogadnak el. Ha azt tervezi, hogy megosztja a közös szülői felelősséget, akkor gondoskodnia kell arról, hogy a válási folyamat megteremtse a terepet a valódi 50-50 arányú felosztáshoz.”

6. Kérjen tanácsot támogatóktól, ne pomponlányoktól

„Legyen tudatában annak, hogy a különválás és a válás milyen hatással lehet új partnerére, és próbálja meg ne használni őket hangtáblaként” – javasolja Colthorpe. "Az előző kapcsolatodból származó károk hatással lehetnek az új kapcsolatodra, ha folyamatosan szellőzteted a sérelmeit az új partnered körül." Ehelyett keressen egy harmadik fél bizalmasát.

Ha nem egy közeli barát, akkor beszéljen egy terapeutával vagy egy tanácsadóval – teszi hozzá. Legalább gondoskodjon arról, hogy megfelelő egyensúlyban legyen a körülötte lévő emberek között; nem csak az igen-emberek, akik visszhangkamrát biztosítanak a saját gondolataid számára, ami csak felerősítheti a problémákat. „Szükséged van olyan barátokra is, akik kiállnak ellened, és megkérdőjelezik a gondolatmenetedet” – mondja.

7. Hallgass a Gyermekekre

Nyilvánvalónak tűnik, de a felnőttkori konfliktusok kereszttüzében gyakran a gyerekek hangja nem hallatszik meg. „Mindig azt javaslom, hogy mindkét szülő vegye igénybe egy családterapeuta szolgáltatásait, legalábbis rövid távon” – tanácsolja Shwirtz.

„A gyerekek azt mondhatják, hogy jól vannak, de fontos odafigyelni rájuk, és gondoskodni arról, hogy gondolataik vagy érzéseik ne vesszenek el a keveredésben” – mondja Shwirtz. Az apával való életkornak megfelelő beszélgetések is fontosak. „A gyerekek a család részeként érintettek a válásban, és joguk van tudni bizonyos dolgokat” – teszi hozzá Shwirtz. „Fontosnak és értékesnek fogják érezni magukat, ha mindkét szülő megoszt néhány részletet, és ha megosztja velük, az arra ösztönzi őket, hogy osszák meg érzéseiket is.”

Colthorpe egyetért, és megrendítően idéz néhány olyan kijelentést, amelyek olyan gyerekektől származnak, akik tanúi voltak szüleik kapcsolatának megromlásának. "Ezek a legjobb bizonyítékok arra, hogy időt és teret kell adni gyermekeinek a beszédre."

Összeállította a Az Egyesült Királyság Családi Igazságügyi Fiatalok Testülete ezek olyan kérések, amelyeket a gyerekek hangoztattak és írtak szüleik válása során.

Tartalmazzák; ‘Ne feledje, jogom van látni mindkét szülőmet, amíg ez biztonságos számomra. Is; ‘Ne hozz állandó döntéseket az életemről az alapján, ahogyan pillanatnyilag érzel, és 'Kérem kértesítsem a másik szülőmet a szükségleteimről és arról, hogy mi történik velem. Nekem is szükségem lehet a segítségükre.

Ahogy az lenni szokott, a legbölcsebb szavak a csajok száján jönnek ki.