Látod a tiédet haver felcsavarva. Lehet, hogy flörtöl, túl sokat iszik, vagy megkérdőjelezhető vicceket mond. Lehet, hogy laza a munkahelyén, vagy észrevehetően élesek a szavai, amikor a házastársával beszél. Bármi is legyen a helyzet, csak van valami te, mint a barátja, észrevetted.
De ott van a konfliktus. Elmondod neki? Ha igen, akkor két dolog egyikével kell megküzdenie: egy olyan problémával, amelyről úgy gondolja, hogy nincs, vagy olyannal, amelyre nem akarja emlékeztetni. Akárhogy is, az aggodalmad miatt nem kérte tőle, és még ha kérte is, akkor sem érdekli.
„Sok ember közel sem ilyen nyitott a visszajelzésekre amilyennek hiszik magukat, vagy amilyennek szeretik magukat ábrázolni” – mondja Mitch Abrams, klinikai pszichológus, Tinton Falls and Fords, New Jersey. „Nem szeretjük hallani azt, amit nem akarunk hallani.”
Még ennél is több történik, mint a kemény igazságok meghallgatása. Fájdalom mutatkozik és sebezhetőség, és sok mindennek tőled kell származnia, és a kérdés, hogy mi történhet utána.
„Ez a félelem attól, hogy kiváltja a másik személyt, és az elválást okozza” – mondja Julian Redwood, egy San Francisco-i engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta.
Ez az, ami gyakran hiányzik. Ez nem csak a barátodra vonatkozik. Rólad és a haverodról szól, és arról, hogy a látott probléma milyen érzéseket kelt benned. Az ék létrehozásának lehetősége elhallgathat, de a probléma továbbra is fennáll. Ha jobbá akarod tenni a dolgokat, akkor te van mondani valamit.
És bár a szavak számítanak, ez inkább arról szól, hogy mit közvetít az iránta érzett érzéseiről. Ehhez némi gondolkodásra van szükség, valamint készen kell állnia arra, hogy ellenálljon a kellemetlenségeknek. Mindenekelőtt ki kell derítened, miért is beszélsz. Íme, hogyan kell
Határozza meg szándékát
Ha csak egy problémára mutatsz rá, a barátod úgy fog reagálni, mintha megint egy kisgyerek lenne. Bűntudatot és szégyent fog érezni attól, hogy azt mondják neki: "Rossz vagy." Inkább törődj a dologgal, és ha tétovázol, hogy megtedd-e, gondold úgy, mint a hűség cselekedetét. Olyan, mintha betegsége lenne, és ha nem mond semmit, az olyan, mintha visszatartaná a gyógyulást. „Csináld, még akkor is, ha fáj” – mondja Abrams.
De sokkal inkább, mint hogy törődj a haveroddal, azt kell kitalálnod, hogy miért van hatással a viselkedése te olyan sok. Talán a haragja emlékeztet arra, hogy miben nőttél fel. Vagy a hűtlensége megijeszti, hogy a válás miatt eltűnik.
Ez önző? Igen, de jó értelemben, mondja Redwood. Amit most hozol, az már nem megfigyelés és példa arra, hogy milyen ügyes vagy. Indokokat talál ki, miért fontos neked, és lehet, hogy ő is hasonlóképpen válaszol.
„A sebezhetőség növeli annak esélyét, hogy valahova eljut” – mondja.
Maximalizálja az esélyeket
Ez egy alapvető dolog, de legyen tudatában annak, hogy mikor hozod fel. Ha barátja túlságosan feszültnek vagy elfoglaltnak tűnik, valószínűleg nem ez a legjobb alkalom. Gondolj rá úgy, mint a vacsorára. „Szeretné szépen feltálalni az ételt, de gondolja át, mit szolgál fel” – mondja Abrams. Ha ezt figyelmen kívül hagyod, magadért teszed, és nagyobb az esélye annak, hogy elutasítják.
De miközben szeretnél egy jó időt találni, vedd észre, hogy soha nem lesz tökéletes, vagy akár nagyszerű, mert ez nem örömteli hír. „Mindig ijesztő lesz” – mondja Redwood.
Emlékezzen arra, amit épített
Felkészülten mész be, de ez még mindig a barátod. Ha mindig közvetlenek, sőt szarkasztikusak voltatok egymással, akkor nem feltétlenül kell megállnotok. Használhatod a következő megközelítést: „Hé, te nagyszerű apa vagy, de amit most mondtál, az nem a legjobb pillanatod” – mondja Abrams.
De ha nem érzi magát annyira magabiztosnak – és könnyű nem így tenni –, Redwood azt javasolja, hogy kezdje: „Küzdök valamivel, amit el akarok mondani. Meghallgatható vagy?” Engedélyt kértél, ami segít, hogy jó alkalom legyen a beszélgetésre, és felhívtad a figyelmet arra, hogy ami most következik, az fontos. A barátod nagyobb hajlandósággal és odafigyeléssel jelentkezik. A szorongás mérséklődik, és megtalálja a megfelelő szavakat, mert megteremtette a helyszínt.
Ami további segítséget jelenthet, az az, hogy az út során megfelelő minősítést kapunk. Mint minden visszajelzésnél, szendvicsezze be a „rosszat” néhány jó dolog köré, mondja Abrams, és még hozzáteszi: „Vedd vagy hagyd. Rajtad múlik”, vagy: „Lehet, hogy tévedek”. Ez még nem garantál semmit, szóval…
Készülj fel a reakcióra
És bármi lehet. Legalább azt szeretné, ha a szavak átjutnának, és ha a barátja így válaszol: „Gondolod?”, akkor ezt tekintsd győzelemnek, mert „Az azt jelenti, hogy gondolkodnak” – mondja Abrams.
Redwood hozzáteszi, hogy segít megkérdezni: „Szerinted mit hagyok ki?” Bármennyire is nyilvánvaló a probléma, van mindig van valami, amit nem tudsz, és ez nyitva tart, és lehetőséget ad barátodnak, hogy kitöltse a képet.
De előfordulhat, hogy elutasítják, amit mondasz, mert nem hiszik el, vagy ez most túl sok. Hadd érezzék az érzéseiket, legyenek azok bármilyen nagyok és intenzívek is. Elvetetted a magot, és ha elkezdenek védekezni és hátrálni, ne támadj tovább. „Többet fognak védekezni” – mondja Abrams.
Az egyszerű mozdulat, amikor felforrósodik, az, hogy elsétálunk, és azt mondják: „Csavard meg”. A barátod lehet, de ez nem jelenti azt, hogy neked kell. Amikor stresszesnek érzi magát, összpontosítson a légzésére, és próbálja lelassítani a szavait, és halkítani a hangját. Nehéz dolog megtenni, és a félelem attól, hogy a barátságod megromolhat, mindig ott lesz, de ha maradsz a kényelmetlenségben megmutatod neki, hogy ha a dolgok nehézzé válnak, nem hagyod el, és ez meghozhatja közelebb.
„Ezek a beszélgetések bizalmat építenek” – mondja Redwood. "A kapcsolatok kulcsa, hogy ezekre a dolgokra menjünk, hogy részt vegyenek ezekben a beszélgetésekben, különben egyedül maradunk."
