Általánosságban elmondható, hogy a boldog, egészséges emberekben egy közös dolog van: erős baráti hálózat. Az elemzések azt mutatták, hogy a kielégítő barátsággal rendelkező emberek azok kevésbé magányos, van alacsonyabb a krónikus betegségek kockázata, és idős korban jobban működnek a kevesebb baráttal vagy feszültebb barátsággal rendelkezőkhöz képest. Bizonyos esetekben a jó barátok még fontosabbak is lehetnek, mint az, hogy milyen jól kijövünk a családdal egészségünk és jólétünk előrejelzésében.
Szóval menj ki és szerezz barátokat! Nos, várj.
Nem? Értjük. A barátkozás nem olyan egyszerű, mint a 20-as éveidben, amikor apró lakásokat osztottál meg, bulit rendeztél a házitársakkal, kimentél bárokba és beszélgetéseket folytattunk idegenekkel, sportoltunk, vagy lógtunk mindazokkal a zöld kollégákkal, akik meg akarták osztani a karrierjüket látomások. De a 20-as éveid hátrahagyása nem jelenti a kielégítő barátságok végét. Míg az új barátságok kialakításának lehetőségei egyre fogynak, és baráti hálózataink az életkorral egyre zsugorodnak, az általunk ápolt barátságok kiteljesedhetnek, mint valaha. Valójában az emberek általában a
Egy barát – egy igaz barát, aki elég közel áll ahhoz, hogy megadja neked azokat a paraszimpatikus előnyöket, amelyek segítik az elmédet, a testedet és természetesen a lelkedet – kicsit másképp néz ki, mint az átlagos barátod. Kiszolgáltatottság és elhivatottság kell egy ilyen kapcsolathoz. Szerencsére erős tudományos irodalom létezik a témában. Pontosan ezt kell keresned – és odaadnod – ahhoz, hogy jó barát legyél, minden előnnyel együtt.
Több mint 20 tanulmányt néztünk meg, három szakértővel beszélgettünk, és néhány meglepő, néhány nem annyira meglepő, és teljesen hasznos tanácsot találtunk a barátsággal kapcsolatban.
1. Előadás Up
Marisa Franco, Ph. D., a Marylandi Egyetem pszichológia klinikai adjunktusa és a szerzője Plátói: Hogyan segíthet a kötődés tudománya abban, hogy barátokat szerezzen – és tartson meg, azt mondja, hogy a megjelenés a jó barátságok első lépése. Lehet, hogy ez úgy hangzik, mint egy alacsonyan lógó gyümölcs, de amikor a helyzet nehézzé válik, az, hogy megjelensz-e vagy sem, egy igazi próbája annak, hogy egy barátság megromlik-e, vagy egy életen át tart.
Egy 2017-ben megjelent tanulmányhoz The Journal of Relationships Research, egy oklahomai tudóscsoport 87 emberrel kérdezett meg traumatikus életeseményeiket – például bántalmazást, halálesetet és függőséget –, és arról, hogy mennyire képesek felépülni ezekből az eseményekből. Azok az emberek, akik több támogató barátságról számoltak be, a traumát követően jobban érezték a személyes növekedést, önelfogadást és életcéljukat. Azok, akik magasabb szintű szociális támogatásról számoltak be a családtól, hasonló hatást tapasztaltak, de a kisebb nagyságrendű, ami arra utal, hogy a barátok fontosabbak lehetnek, mint a család, hogy átsegítsenek minket a nehézségeken alkalommal.
Más szóval, a jó barátok ott vannak a nehéz időkben. „Ezek diagnosztikus pillanatok egy barátságban” – mondja Franco. „Sokkal többet számítanak, mint a többi pillanat annak szempontjából, hogy az emberek hogyan látják a barátságot összességében.”
2. Viselje befektetését az ujján
Ez nem csak arról szól, hogy ott legyél a nehéz időkben, hanem arról is, hogy lelkesen támogasd a barátod változó identitás és mindennapi döntések, akár fel akarnak hagyni a munkájukkal és be akarják utazni a világot, akár letelepednek és elkezdik Egy család. A gazdag tudományos irodalom azt találta, hogy ha az embereknek olyan barátai vannak, akik jobban támogatják identitásukat és döntéseiket, akkor jobban belefekszenek a barátságba, és összességében boldogabbak lesznek.
A Rochesteri Egyetem kutatóinak 98 barátpár válaszolt egy sor kijelentésre, amelyek a következőtől terjedtek: „Úgy érzem, A barátom elfogad, akár követem a tanácsukat, akár nem” a „Barátom megpróbálja megérteni, hogyan látom a dolgokat.” A tanulmány megjelent ban ben Személyiség Szociálpszichológiai Értesítő, azt találta, hogy azok, akik jobban egyetértenek ezekkel a kijelentésekkel, inkább elégedettebbek voltak barátságukkal, nagyobb valószínűséggel hogy barátaikhoz forduljanak érzelmi támogatásért, és nagyobb valószínűséggel tekintik barátságukat a barátságuk fontos részének maguk.
Egy másik tanulmány, amely a Journal of Happiness Studies, hasonló kérdőívet ajánlott fel a szerelmi kapcsolatban élő főiskolai hallgatóknak. A támogató romantikus partnerrel rendelkező válaszadók semmivel sem voltak boldogabbak, mint azok, akiknek nincs partnere. De azok a tanulók, akiknek a támogató partneren kívül támogató barátai is voltak, nemcsak boldogabbak voltak, hanem sikeresebbek is az iskolában.
3. Nem Just Be Titt - Be Aelérhető
Nehéz lehet tudni, mit tegyen, ha egy barátja ijesztő diagnózist kap, a családban meghal, vagy mentális egészségével küzd. Lehet, hogy félsz leterhelni őket egy amúgy is kaotikus időben, vagy rosszat mondasz. Azonban a legfontosabb dolog, amit ilyenkor tehetsz, hogy elérhetővé tedd magad – nem feltétlenül kell pontosan tudnod, mit kell tenned. „Egyéni stílusában jelezze, hogy „helló, itt vagyok” – mondja Jens Binder, a szociális kapcsolatokra összpontosító pszichológus a Nottingham Trent Egyetemen az Egyesült Királyságban.
A finn kutatók 91 olyan anyát kérdeztek meg, akik átélték gyermekük halálát, arról, hogy milyen támogatásban részesültek azután, és milyen támogatásra vágytak. A tanulmány, amely megjelent a Journal of Clinical Nursing, úgy találta, hogy a támogatás egyik formája, amelyre a legnagyobb szükségük volt, az volt, hogy valaki egyszerűen meghallgatja és vigyáz rájuk. Azok az anyák, akik halló fülre és vállra vágytak, hogy sírjanak, de nem kapták meg, nagyobb valószínűséggel tapasztaltak kétségbeesést, pánikszerű viselkedést, hibáztatást és harag. Azok az anyák, akiknek voltak barátai, akikkel beszélgethettek a halálesetről, nagyobb személyes fejlődést tapasztaltak a haláleset nyomán. A tanulmány szerint a legbántóbb viselkedés nem azoktól a barátoktól volt, akik rosszat mondtak vagy tettek; barátoktól származott, akik leestek a térképről.
A meghallgatás és a törődés történhet telefonhívás, szöveges üzenet, e-mail vagy bármilyen kommunikációs formában működik az Ön számára, és a legőszintébbnek érzi magát – mindezek a támogatási formák fontosak voltak a 21 megkérdezett nő számára a tanulmány a mellrák diagnózisát követő szociális támogatásról. „Jó érzés tudni, hogy sokan gondolnak rám, amikor ezen kell keresztülmennem” – számolt be az egyik nő. „A támogatás biztonságérzetet ad; tudni, hogy értékelnek és szeretnek engem.”
4. Offer Mérc Than Just Emozgási Stámogatni
A pszichológusok háromféle támogatást ismernek fel: érzelmi (meghallgatás, gondoskodás és együttérzés), instrumentális. (segítségnyújtás a feladatokban, pénz adása, erőforrások megosztása) és információs (tanácsadás, információ megosztása és személyes tapasztalatok).
A műszeres támogatás úgy néz ki, mint a temetési költségek kifizetése, a barátod főzése vagy az orvosi találkozóra való elmenés. Az információs támogatás trükkös – a gyászoló anyák vizsgálata során a résztvevők tanácsot találtak hasznos volt, különösen, ha a saját anyjuktól vagy másoktól érkezett, akik hasonlót tapasztaltak esemény. Még mindig, kéretlen tanácsot nem mindig örvendetes. Mielőtt felajánlaná, először kérdezze meg barátját, mire van szüksége tőled – mondja Franco.
Amikor felkeresed, ne feltétlenül számíts arra, hogy barátod elfogadja a segítségnyújtási ajánlatodat, vagy akár válaszol is – de ne hagyd abba, hogy tudasd vele, hogy törődsz vele. "Lehet, hogy fel kell készülnie arra, hogy a szokásosnál egy kicsit hosszabb ideig végezzen ilyen jelzéseket" - mondja Binder. "Ön barátként támogató erőforrás, és csak meg kell mutatnia, hogy ez az erőforrás elérhető."
5. Don't Worry Aküzdelem Being"Ningerült” – Or Rkölcsönösség
Megállapítottuk, hogy a barátok a nehéz időkben fordulnak hozzád, amikor segítségre van szükségük. De a többi idő alatt sem haboznak eljönni hozzád. Erős barátságokban a kettős és háromszoros SMS-ezés a jellemző, és a „rászorulók” nem egy piszkos szó. Ez azért van így, mert egy bizonyos szakasz után normális és egészséges, hogy a barátságok megszűnnek kölcsönösnek lenni. „A viszonosság egyre gyengébb, minél jobban kötődünk választott barátságunkhoz” – mondja Binder.
Míg az új barátságokat, ismeretségeket és munkakapcsolatokat gyakran egyenletes adok-kapok jellemzik – például küld egy SMS-t, és vár a válaszra, mielőtt újra felveszi a kapcsolatot; ügyel arra, hogy ne hagyatkozz túlságosan a személyre, amikor nehéz időszakon mész át – egy szoros barátságban ez már nem így van. Franco jobban szereti a „kölcsönösség” kifejezést.
„Ez azt jelenti, hogy figyelembe vesszük jelenlegi szükségleteinket és kapacitásainkat” – mondja Franco. „Olyan helyen van, ahol nagyobb szükség van, és kevesebb a kapacitása? Ez azt jelenti, hogy többet fogok csinálni, és fordítva. Nem arról van szó, hogy ez mindig egytől egyig, bár lehet, hogy a nagyobb képben ez így fog végződni.”
6. Idő Matters
A jó barátságok nem jönnek létre egyik napról a másikra. Ki kell állniuk az idő próbáját. A legtöbb ember folyamatosan megnyirbálja baráti hálózatát – hétévente ezeknek a kapcsolatoknak körülbelül a felét lecseréljük. 2009-es tanulmány a hollandiai Utrechti Egyetem adta ki. És ahogy öregszünk, egyre igényesebbek leszünk abban, hogy kit tartunk barátnak, és energiát fordítunk azoknak, akiket a legértékesebbnek tartunk, az úgynevezett pszichológiai elv szerint.szocioemocionális szelektivitás elmélet.”
Számos tanulmány kimutatta, hogy a megmaradt barátságok mindkettő hosszabb és kielégítőbb. „A barátok, akiket általában megtartunk, olyanok, mint a tejszín” – mondja Franco. „Azok, amelyekbe hajlandó befektetni annak ellenére, hogy az emberek elköltöznek, azok igazán kiállják az idő próbáját.”
7. BeAzseniális
Extrovertáltak – olyan emberek, akik nyitottabbak, beszédesebbek, pezsgőbbek és energikusabbak – jól ismertek barátkozási képességükről. Ezek a társas pillangók általában rendelkeznek több barát több társadalmi kontextusban. Egy 2011-es tanulmány szerint az extraverzió minden más személyiségvonásnál jobban jósolja a jó első benyomást. European Journal of Personalitymegtalált.
Ha azonban tartós kapcsolatokról van szó, akkor nem az extraverzió jósolja a kedvelhetőséget, hanem a A pszichológusok „elfogadhatóságnak” nevezett különböző személyiségjegyek – derül ki a szaklapban megjelent áttekintésből folyóirat Pszichológiai iránytű. Az egyetértést elsősorban a melegség és a kooperatív, semmint a versengésre való hajlam jellemzi. Az egyetértő emberek inkább passzívak, semmint dominánsak – nem kötnek barátságot, de ha van barátjuk, nagyobb valószínűséggel megtartják.
8. Tudja, hogyan fejezze ki az értéket, a melegséget és a sebezhetőséget
Ugyanezen a vonalon egy jó barát kifejezi, mennyire törődik velük. „Az értékelt érzés az egyik legfontosabb tulajdonság, amelyről a beszámolók szerint az emberek barátot keresnek” – mondja Franco. Ennek a melegségnek a kimutatására Franco azt ajánlja, hogy legyünk nagylelkűek és ragaszkodjanak barátaihoz: főzzünk vacsorázni, megemlékezni a születésnapjukról, elvinni őket randevúzni – vagy egyszerűen elmondani a barátodnak, hogy szereted őket.
A jó barát is sebezhető. Megnyílnak bizonytalanságaikról, aggodalmaikról és nehéz élettapasztalataikról. ban megjelent elemzéshez Pszichológiai Értesítő, a kutatók 94 különböző tanulmány eredményeit gyűjtötték össze a személyes adatok barátoknak való felfedésének hatásairól. Azt találták, hogy azokat, akik megnyíltak, jobban kedvelték, mint azokat, akik nem – és minél bensőségesebb a megosztott információ, annál nagyobb ez a hatás.
„Az emberek jobban kötődnek hozzánk, ha sebezhetőek vagyunk” – mondja Franco. „A sebezhetőség pedig sebezhetőséget szül. Mert amikor sebezhető vagy, a barátaid sebezhetőbbek lehetnek veled."
Ez a fajta melegség és kiszolgáltatottság általában nehezebb a férfiaknak, mint a nőknek, mondja Binder. „Mert általában és átlagosan a férfiak inkább együtt csinálnak dolgokat. És hogy kevésbé foglalkoznak a kényes beszéddel.”
Ennek köze lehet a nemi normák megszegésétől való félelemhez vagy akár a látens homofóbiához, mondja Franco. Ha olyan srác vagy, aki szorosabb barátságokra vágyik, próbálja meg megtenni az első lépést: Légy sebezhető, és nézd meg, hogyan sül el.
9. Ismerje fel, hogy mint A Apa, a barátságnak több akadálya van
Szülővé válni gyakran vágyott élmény – de ez nem könnyíti meg. Az újdonsült apukáknak sok szempontból ugyanolyan támogatásra van szükségük a barátoktól, mint azoknak, akik megtapasztalták a nehéz vagy traumás élettapasztalat: valaki, aki meghallgat, segítség pénzben és különféle feladatokban, ill tanácsot, mondja Jason Sumontha, Ph. D., a La Crosse-i Wisconsin Egyetem pszichológusa, aki a családdal és a közösségekkel foglalkozik. De az apák – különösen új apukák – szintén komoly akadályai vannak ennek a támogató csoportnak.
egyrészt szülés utáni depresszió férfiaknál 10 új apukából körülbelül 1-et érint – de gyakran későn diagnosztizálják, vagy teljesen el nem ismerik. Iráni kutatók azt találták, hogy 205 új apa közül 11,7%-uk tapasztalt depressziót gyermekük születése után. De azok, akik szociális támogatást kaptak a barátoktól, kevésbé voltak kitéve a depressziónak, a szerint 2014-es tanulmány.
Hasonlóképpen nehezebb lesz megtartani a barátaidat. Binder szerint az átmeneti időszakok különösen a férfibarátságokat sújtják. Mivel a férfiak általában inkább a tevékenységek, mint a beszélgetések miatt kötődnek össze, az olyan mindent felemésztő dolgok, mint egy vadonatúj gyerek, megnehezíthetik a barátságok fenntartását.
Szóval, mivel foglalkozol? Bindernek van néhány javaslata: Vigye hangoutjait az online birodalomba. A játék és más közös virtuális tevékenységek a társadalmi interakció értelmes formái, mondja. Írj tovább te is. A közösségi média pedig úgy tűnhet, hogy nem helyettesíti a személyes interakciót, de a választott alkalmazáson keresztüli átgondolt interakció meglepően hosszú utat tesz meg – mondja Binder.
Binder azt kutatja, hogyan használják az emberek a technológiát a kapcsolatok fenntartására, és rájött, hogy az online kapcsolatok ilyenek is lehetnek ugyanolyan kielégítő mint azok, akik több szemtől-szembe idővel rendelkeznek – bár általában kevésbé vannak közel. Tekintsd úgy, mint az OK-nál jobb helyettesítője a személyes interakciónak egy rendkívüli életszakaszban.
„Ez a barátságot a háttérben tartja” – mondja Binder. „Később könnyebb lesz újraaktiválni a barátságokat, mert még nem veszett el minden kapcsolat.” Ennek ellenére ezeknek az interakcióknak érezniük kell személyes, teszi hozzá – egy Instagram-sztorit tömegközönség elé tárni nem ugyanaz, mint egy privátban elküldött, megfontoltan kiválasztott belső vicc. üzenet. Mondjuk egy vicces mém küldése fontos módja annak, hogy jelezze barátjának, hogy törődik vele – vagy szeretné fenntartani ezt a kapcsolatot, annak ellenére, hogy élete mindent elsöprő örömöt okoz. Ha teheti, kérjen házastársától időt a barátokkal. Ezt részesítsd előnyben, mondjuk a „gyógyulást” vagy az egyedüllétet. Annyi mindent vissza fog adni.
