A randevúzás hihetetlenül nehéz. A bűntudat jön és megy. Megpróbál túlkompenzálni. Amikor megkértük az egyedülálló apákat, hogy mondjanak el néhány igazságot azokról a tapasztalatokról, amelyeket fiatalabb énük értékelne, válaszaik egy nem túl megdöbbentő igazságot tártak fel: egyedülálló apaság különösen az elején nehéz. Mert természetesen az. Minden új. Annyi mindent kell kidolgozni. Rengeteg kemény érzéssel kell megküzdenie, és nagy a nyomás, hogy lerázzuk magáról az egyedülálló szülőség klisés popkulturális csapdáit, amelyek még mindig nagyok. A férfiak a nyilvánvalóról (randevúzni és barátokat találni egyaránt nehéz) és konkrétabbról beszéltek (erős a túlkompenzáció iránti vágy, és állandó alkalmazkodásra van szükség). De egy másik igazság is világos volt: bár időbe telik az alkalmazkodás, és rengeteg zökkenő van az út során, egyedülálló szülőnek lenni egyedülálló örömökkel jár. Ahogy az egyik apa megosztotta: „Az én szerepem az életükben nem volt teljesen ugyanaz, de rájöttem, hogy én csak olyan értékes – ha nem nagyobb –, mint azelőtt voltam.” Íme a tanács, amit az újdonsülteknek adnának szerep.
1. Vastag bőrre lesz szüksége
„A gyerekek gyakran akaratlanul is olyan megjegyzéseket tesznek, amelyek bántóak lehetnek egy frissen egyedülálló apa számára. Nehéz nem személyesen venni őket. A kisgyerekek, akik ártatlanok, és nincsenek tudatában szavaik és tetteik hatásának mindig megjegyzéseket fűznek ahhoz, hogy mennyire szeretnének anyukát, vagy mennyire menő barátaik anyukái és az apukák azok. Komoly vastag bőr kell ahhoz, hogy túllépjünk az ilyen szavak kezdeti csípésén. Azt szeretném, ha hamarabb tudnám, hogy az ilyen típusú megjegyzéseket mindenképpen el lehet fogadni és válaszolni olyan módon, amely nem elutasító, és egészséges beszélgetéshez vezethet. Nem könnyű, és határozottan gyakorlást igényel. De minél előbb elkezdi, annál jobb." - Charles, 60 éves, Oregon
2. Koncentrálj arra, amit az asztalra viszel
„Bárcsak hamarabb megtanultam volna „játszani a saját játékomat”. Ez alatt azt akarom mondani, hogy jobban koncentráljak arra, amiben kiemelkedő vagyok, és nem baj, ha más dolgokban nem tudok jeleskedni. Például amikor először elváltam, keményen dolgoztam azon, hogy bonyolultabb ételeket főzzek a gyerekeimnek, mert a volt feleségem kiváló szakács, és úgy gondoltam, hogy versenyezni kell vele. Idővel rájöttem, hogy a gyerekeim más dolgokat is értékelnek bennem, és jól érzik magukat, ha egyszerű ételeket készítek. Megtanultam arra összpontosítani, amit apjukként az asztalra hozok, és ne aggódjak a többi miatt. Az egyik erősségem a gyerekeimmel szembeni sebezhetőségem volt. Remekül megengedem a gyerekeimnek, hogy embernek lássanak, ahelyett, hogy megpróbálnám elrejteni az érzéseimet. Az, hogy ehhez erősségként támaszkodtam, a magam egyedi módján kötődtem hozzájuk.” - Yoel, 43 éves, Jeruzsálem
3. Ne hagyja figyelmen kívül a támogatási hálózatokat
„A gyermeket egyedül nevelni időnként túlterhelő lehet, ezért alapvető fontosságú, hogy legyen egy családból, barátokból vagy más egyedülálló szülőkből álló támogató hálózat, akik érzelmi támogatást és gyakorlati segítséget tudnak nyújtani. Az ilyen típusú emberek emlékeztethetik Önt, hogy vigyázzon magára mind fizikailag, mind szellemileg, hogy a legjobb ellátást tudja biztosítani gyermekének. Segíthetnek a kiégésben, ha tanácsokat vagy stratégiákat kínálnak a problémák kezelésére. És segíthetnek Önnek tanulni a tapasztalataikból olyan dolgokról, mint például a gyermekével való nyílt kommunikáció. Egyedülálló apaként, aki küzdött, bárcsak hamarabb tudnám, milyen fontos és értékes lehet egy ilyen támogatás.” - Sebastian, 45 éves, Ausztrália
4. Ne ragadjon bele abba, amit más szülők csinálnak
„Könnyű lehet belekötni magát a külvilágba, ha egyedülálló szülő vagy. Mindenféle szülőt látsz a közösségi médiában, és elkezdesz azon töprengeni, hogy helyes-e, amit csinálsz. Feltételezem, hogy ez mindenféle szülői nevelésnél normális, de egyedülálló apaként emlékszem, hogy ezek a hatások nagyon összezavartak. Bárcsak hamarabb megtanultam volna, hogy a blogok és a szakértők tud van értékes tanácsa, de végső soron saját mércéi szerint kell felmérnie szülői fejlődését. Soha nem fogja érezni magát sikeresnek vagy hatékonynak szülőként, ha valaki más által tervezett mérőpálcát használ. És megértem, nehéz kihangolni mindent, amit lát, hall és olvas. De számomra minél hamarabb megtehetem, annál jobb.” - Edward, 50 éves, New York
5. Nehéz volt öltözőt találni
„Egy fiatal lány újdonsült apukájaként teljesen megdöbbentem, amikor rájöttem, hogy hihetetlenül korlátozottak a lehetőségeim a nyilvános pelenkázásra. Sok férfiszobában csak a mosdókagyló és a padló volt. Egyik sem volt ideális. A padló durva volt, és nem akartam, hogy egy másik srác jöjjön be, hogy mosson kezet, és lássa a pelenkákat közvetlenül a csap mellett. Alkalmazkodtam, ahogy tudtam. Néha átöltöztem a kocsimban, vagy gondoskodtam arról, hogy néhány percre be tudjam zárni a mosdó ajtaját. És őszintén szólva, ezekből a helyzetekből kihoztam néhány jó sztorit. De ami a gyakorlati tanácsokat illeti, azt szeretném, ha sokkal hamarabb tudtam volna, miben állok. Lehet, hogy eggyel kevesebb stresszel kellett volna foglalkozni.” - Michael, 51, Florida
6 Nehéz – nagyon nehéz – barátokat szerezni
„Felnőttként nehéz elkészíteni Bármi barátok. A felnőtt élet egyszerűen nem alkalmas arra, hogy könnyen barátkozzunk. Hihetetlenül nehéz volt más egyedülálló apákat találni, akikkel kapcsolatba léphettek – az interneten kívül –. És ez nem azért van, mert elérhetetlenek, hanem csak azért, mert olyan sok más dolog van, amit előnyben kell részesíteni. Valahányszor találkozom egy másik egyedülálló apával, ugyanaz a rutin, hogy beszélek, számot cserélek, majd azt mondják, lógjunk le. 'amikor van időnk'. És ezek a szavak olyanok, mint egy átok, mert végül nem látjuk egymást hat évig hónapok. És jól van. Értem. Bárcsak jobban felkészülnék azokra az időkre, amikor egyedül vagyok és kicsit magányos, de valamiképpen hihetetlenül elfoglalt, és nincs szabadidőm.” - Adam, 39 éves, Kentucky
7. Sok a bűntudat
„Nehéz elkerülni azt a bűntudatot, ami az egyedülálló szülővel jár. Legalábbis amikor először kezdi. Amikor más családokat látsz odakint, könnyen belemerülsz abba a gondolkodásmódba, hogy valamit rosszul csináltál, mert nem vagy olyan, mint ők. Amikor egyedülálló apaként elkezdtem az utamat, nagyon öntudatosnak éreztem magam. Mintha cserbenhagynám a lányomat, ha nem adtam át neki ezt a hagyományos élményt. Visszatekintve rájövök, milyen önpusztító és éretlen volt ez a fajta gondolkodás. Azt hiszem, bárcsak már korán tudtam volna, hogy a szülői nevelés – akár egyedülálló, akár párkapcsolatban – a gyerekeddel kialakított kapcsolatról szól. Eleinte, amikor ebben a pánik módban vagy, bűntudatot érezhetsz, amikor nem tudod pontosan, hogy fog kinézni ez a kapcsolat. De idővel, amíg mindent megteszel, minden magától megoldódik.” - Marcus, 38 éves, Texas
8. Ismerkedés az Igazán Nehéz.
„Nem a gyerekek miatt, hanem a logisztika és az érzelmek miatt. Amikor újra randevúzni készültem, miután a feleségem elhunyt, arra gondoltam, hogy olyan egyszerű lesz, mint bébiszittert találni. Anyám, a húgom és még néhány barátom is hajlandó volt közbelépni és felvidítani. Eleinte nehéz volt megbeszélni az időpontokat, mert sok nő, akivel találkoztam, szintén egyedülálló szülő volt. Így nehéz volt megtalálni azt az egy megfoghatatlan éjszakát, amely mindkét naptárunkban működött. És akkor, az aktuális randevúkon, ez csak tiszta szorongás volt. nem voltam kész. Azt hittem, az vagyok. És az emberek azt mondták, hogy az vagyok. De nem voltam. Bárcsak több időt szántam volna arra, hogy felkészüljek arra a lépésre, hogy továbblépjek az életemben. Nem hiszem, hogy feltétlenül elsiettem a dolgokat, de azt sem gondolom, hogy a megfelelő helyen jártam ahhoz, hogy visszajussam. Ez a felkészültség mindenkinél más és más, és bárcsak tudtam volna, hogyan határozhatom meg jobban, mikor megfelelő számomra.” - Lucas, 37 éves, Pennsylvania
9. Megpróbál túlkompenzálni
„Visszagondolva, megdöbbentett, hogy a gyerekeim milyen gyorsan mutatták a függetlenség jeleit, amikor csak én és ők. Valójában valószínűleg ez az egyetlen oka annak, hogy túléltem az egyedülálló apa korai éveit. Az első reakcióm, amikor egyedülálló apa lettem, az volt, hogy túlzottan védem a gyerekeimet, valószínűleg azért, hogy túlkompenzáljam a bizonytalanságomat. Határozottan túlkormányoztam, és kényszerítettem őket, hogy hagyjanak olyan dolgokat megtenni helyettük, amire maguk is képesek. Csak egészen tizenéves korukig jöttem rá, hogy túlzásba vittem, hogy jó apának érezzem magam. Jó apa voltam, de azt hiszem, jobban hozzájárultam volna a növekedésükhöz, ha hagyom őket… növekedni. Az egyik legnagyobb készség, amit egy gyerek megtanulhat, a függetlenség, és bár minden sikerült, a gyerekeim ebből kimaradtak, mert bizonytalan voltam.” - Marc, 55 éves, Dél-Karolina
10. A segítségkérés nem hiba
„Bárcsak hamarabb megtanultam volna, hogy a segítségkérés nem csökkenti a szülői képességeimet. Ez nem volt hiba vagy gyengeség jele. Ez a saját korlátaid számbavétele, azok elfogadása, és azon munkálkodás, hogy jobbá válj a gyermekednek. A férfiak gyakran golyóállóak akarnak lenni, és mindenre meg akarják adni a választ, mert fiatal koruktól kezdve ezt tanítják nekünk, hogy a férfiasság a lényeg. De semmi értéke nincs annak, ha nem kérsz segítséget, amikor szükséged van rá. Ettől nem leszel kevésbé jó szülő, ha időnként másokra támaszkodsz, különösen, ha ez a gyermeked javát szolgálja.” - Ed, 43 éves, Ohio
11. Előre kell látnia a prioritásait
„Újdonsült apaként több olyan nővel is találkoztam, akinek nem volt gyereke, és csak azt feltételeztem, hogy rájöttek, hogy a fiam lesz a prioritásom. Nem tették, és ez nem az ő hibájuk. Azon kaptam magam, hogy gyakrabban kell lemondanom a terveimet, hogy rugalmas legyek a fiam időbeosztásában, és dühösek és idegesek lettek. És visszatekintve teljesen érthető. Soha nem próbáltam titkolni, hogy egyedülálló apa vagyok, de azt hiszem, sok súlyosbodást elkerülhettem volna jobban odafigyelt arra a tényre, hogy életének azon a pontján, anélkül kellett mellette lennem habozás. Tudom, hogy értékeltem volna az ilyen szintű őszinteséget, ha felcserélik a szerepeket.” - Alex, 44, Nevada
12. Értékes vagy
„Az első napjaim egyedülálló apaként azzal teltek, hogy teljesen értéktelennek éreztem magam. Könnyű beleesni annak a csapdájába, hogy vesztesnek gondolja magát, vagy újdonsült egyedülálló apaként elpusztult. Egy ideig ott járt a fejem. De aztán a terapeutám megkérdezte: „Így gondoltál magadról, amikor még csak apa voltál? A kislemez nélkül?’ És kattant. Még mindig ugyanolyan értéket tartottam a gyerekeimnek, mint amikor az exemmel együtt voltunk, de az elmém arra csalt, hogy ne higgyem el. Az én szerepem az életükben nem volt teljesen ugyanaz, de rájöttem, hogy ugyanolyan értékes vagyok – ha nem nagyobb –, mint korábban. Egyedülálló módon tudtam kötődni hozzájuk, ami megadja az alaphangot annak a különleges kapcsolatnak, amelyet örökké megosztanánk. Vigasz forrása lehettem, amikor szükségük volt egy kis szünetre az életük többi részétől. Biztos lehettem benne, hogy egy fix pontnak és a stabilitás forrásának tekintenek, függetlenül attól, hogy hol vannak. És idővel egyre jobban megbecsültem ezeket a szerepeket. Az én értékemnek semmi köze nem volt a „szinglihez”, és mindennek az „apához”, amire bárcsak sokkal, de sokkal hamarabb rájöttem volna.” - Travis, 53 éves, Rhode Island
