Minden bizonnyal mindannyian emlékszünk arra az érzésre, amikor gyereknek lenni, és szinte minden segélykérésre ódzkodunk, pusztán csak az elvből. Emlékszem, hogy visszautasítottam minden lehetőséget, hogy jó dolgokat tegyek, amiket élveztem volna – hogy segítsek anyámnak tortát díszíteni vagy szórakoztatni. húgom, miközben a szüleim dolgozni próbáltak – egyszerűen azért, mert gyerekként furcsa lehetőségeket fedez fel arra, hogy saját maga ura legyen sors. Egy makacs kisgyermek számára, aki a világában navigál, ez – meglepetés, meglepetés – gyakran azt jelenti, hogy szinte semmit nem tesz meg, amit kérnek tőled.
Melyik szülő ne ismerné fel itt a frusztrációt? És bár sok oka van annak, hogy egy kisgyermek makacsul megtagadja a segítségnyújtást, a nyelvváltás – ami segít a szülőnek közvetlenül hivatkoznak gyermekük énképéről alkotott elképzelésére – csodákra képes kijátszani a viselkedést, és segít a nagyobb feladatban nak,-nek kedves és figyelmes gyereket nevelni.
„A szülőknek olyan nyelvezetet kell használniuk, amely bátorító és felemelő, tele dicsérettel” – mondja
A varázsszavak használata is segít. A San Diego-i Egyetem kutatása azt sugallja, hogy amikor a szülők segítségről kérdezik a gyerekeket, a gyerekeket sokkal jobban érdekli, ha a szülők főneveket használnak igék helyett. Ez olyan egyszerű, mint megkérni egy gyereket, hogy legyen a „segítőd” („Akarsz ma a segítőm lenni?”), ahelyett, hogy megkérnéd őket – Szeretnél segíteni? A kutatók úgy találták, hogy a proszociális viselkedés főnevekkel történő leírása kölcsönadásra készteti a gyerekeket egy kéz. Más szóval, a gyerekek hajlamosabbak segíteni, ha ez összhangban van egy kialakított énképpel.
Ez a taktika akkor működik a legjobban, ha a szülői szerep nagy részét meghatározó gyengéd kézfogással párosul. „Amikor a szülők látják az elért eredményeket vagy a feladatokat” – mondja Lori Russell-Chapin, Ph. D., a Bradley Egyetem tanácsadó professzora, „annyira fontos kimondani: „Nagyon büszke lehetsz önmagadról.’ Ez inkább a belső kontrollt építi ki, nem pedig külső vagy külső megerősítéseket.”
A szülők használhatják ezt a reflektív nyelvezetet, hogy segítsenek gyermekeiknek kifejezni a büszkeség vagy elégedettség érzését egy jó cselekedetben anélkül, hogy bármilyen irányba kényszerítenék őket. „A szülők megtanulhatnak visszagondolni, és megtaníthatják az olyan érzéseket, mint például: „Megkönnyebbülten kell érezned, hogy segítettél”. ki a barátodból” vagy „Bizonyára élvezted, hogy összeszed ezeket a játékokat a tanárodnak” – mondja Russell-Chapin. Vagyis inkább arról van szó, hogy ki kell dobni egy lehetőséget, hogy megnézze, visszhangzik-e a gyermekével.
Ennek a taktikának van néhány figyelmeztetése. Minél feladatspecifikusabb ez a dicséret, annál jobb. – Ideális esetben – mondja Jameson Mercier, Ph. D., a Mercier Wellness & Consulting munkatársa szerint „ahelyett, hogy megdicsérné a gyermeket, egyszerűen azért, mert az Ön gyermekei, szeretne pontosítani a viselkedést.”
Nem akarod, hogy a gyerek azt gondolja, hogy a jócselekedet róluk szól, ahelyett, hogy felismerné annak értékét, hogy másokért tesz. „Az, hogy sajátosak a nyelvedben – teszi hozzá –, a szókincsüket is bővítik, mert a gyermekeddel ilyen módon való beszélgetés hasonló előnyökkel jár, mint a gyermekeddel való olvasás.”
A nagyobb tanulság, amit a szülők már biztosan tudnak, az, hogy a gyermekkori érzékenység gyakran hozzon létre vélt ítéleteket, amelyeket további kedves szavakkal és lehetőségekkel kell legyőznie kedvesség.
„Szülőként – mondja DeGarmo – megértem, hogy amit a gyerekeimnek mondok, az káros a fejlődésükre. Minden nap próbálok valami pozitívat mondani mindenkinek, és megköszönni valamit, amit a nap folyamán tettek. Legyen szó egy gyerek megdicséréséről, amiért kirakta a mosogatógépet, vagy hogyan nézett ki a haja, megértem, hogy a gyerekeim egy kedves szóra vágynak tőlem.”
Ráadásul mindezt egyensúlyba kell hozni annak elismerésével, hogy pusztán a gyerekek nyelvi irányítása a tevékenységekben való részvételre nem elég a lelkesedésük összeszedéséhez. „Amikor megkérünk egy gyereket, hogy vegyen részt” – mondja DeGarmo –, ugyanazt kell tennünk, mint a felnőtteknek.
DeGarmo megjegyzi, hogy sok szülő nem veszi észre és nem értékeli, hogy a gyerekek nem csak hallgatnak, hanem ami még fontosabb, a gyerekek figyelik a felnőtteket az életükben. Rövid időn belül másodlagossá válik a részvételük.
Persze egészen a tinédzser korig. De a szülők átkelhetnek azon a hídon, amikor odaérnek.
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
