A sikeres és működőképes neveléshez szükséges összes készség közül kapcsolat, tudva, hogyan kell navigálni a konfliktusban jól a legfontosabbak közé tartozik. Ez is olyasvalami, amiben még a legjobbjaink is gyakran látványosan kudarcot vallanak.
Ennek az az oka, hogy a legtöbb „egészséges kommunikációs” szabály, amelyet megtanulhatunk (sőt, őszintén hiszünk is bennük), hajlamosak kirepülni az ablakon, amint fellángol a beszélgetés. Sokkal nehezebb hozzáférni önmagunk szelíd, nyíltszívű, kegyes oldalához, amikor tényleg feldühödött partnerünknél.
A probléma kezelésének egyik leghasznosabb eszköze, ha feltesz magának egy egyszerű kérdést, amint egy konfliktus fellángol: Hogyan vigyázzak a páromra ebben a pillanatban?
Valószínű, hogy forgatja a szemét. Ezt a pillanatban még mérlegelni is nehéz, nemhogy cselekedni. De próbáld ki. Működik. És gyakorlással sokkal jobb lesz a kapcsolatod.
Gondoskodási ösztönünk vs. Önvédelmi ösztönünk
Amikor partnereinkkel harcolunk, legtöbbünk ösztönösen abba az állapotba kerül, hogy megvédjük saját érdekeinket. Nincs szükségünk semmiféle késztetésre, hogy ezt tegyük: természetes önvédelmi ösztöneink arra késztetnek bennünket, hogy saját álláspontunkat vitatjuk, megvédjük ártatlanságunkat, és ügyet emeljünk saját szükségleteinkre és preferenciáinkra.
Ez persze nem rossz dolog. Mi kellene ügyeljünk magunkra és saját szükségleteinkre egy kapcsolatban. De a probléma akkor merül fel, ha annyira arra koncentrálunk, hogy gondoskodjunk magunkról egy konfliktusban, hogy elfelejtjük is abban a pillanatban vigyázzon partnereinkre.
Amikor párkapcsolatban élsz, két ember érdekeit kell szem előtt tartani: a tiéd és a partneredé. Ez legtöbbször természetes számunkra – ha szeretsz valakit, akkor valóban a legjobbat akarod neki. Szereted boldoggá tenni őket, és gondoskodni akarsz róluk, ha megsérülnek. Ehhez valószínűleg nincs szüksége emlékeztetőkre.
De a konfliktus hevében ezt a törődési ösztönt elhomályosítja önvédelmi ösztöne. És ezen kell dolgoznod, hogy ellensúlyozd ezt az ösztönödet, és amikor meg kell kérdezned magadtól, Hogyan vigyázzak a páromra ebben a pillanatban?
Íme egy példa a saját életemből.
Néhány hónappal ezelőtt a párommal feszült vitába keveredtünk. Otthon pihentünk egy laza szombaton, és lazán megemlítettem, hogy át kell ültetnünk a növényeket. Azonnal visszavágott, mondván, hogy „most tényleg nem tud ebbe belemenni”, mert szüksége volt egy kis egyedüllétre aznap, és nem akart belemerülni egy egész projektbe. Az a szűkszavú, ahogy mondta, felzaklatott, és ezért meg is mondtam neki – igaz, elég hévvel.
Bosszúsan felnyögött, valószínűleg tudta, hogy konfliktus fog kibontakozni. Belekezdett a magyarázatba, hogy milyen stresszes volt mostanában, és hogyan érezte úgy, hogy hetek óta az első szabad napján házimunkát kap. Elkezdtem magyarázni, hogy soha nem mondtam, hogy meg kell csinálnunk a növényeket Ma és milyen idegesítő érzés volt, hogy ilyen durva módon lecsukott. Éreztem, ahogy a frusztráció kavarog bennem, és abban a pillanatban csak annyit akartam tenni, hogy lebeszéltem róla.
De ez volt a jelzésem a szünetre.
Szokásos állapotomban soha nem teszek tudatosan olyan dolgokat, amelyek bántják a páromat, és így tudtam, hogy az ösztöneim nincsenek egyensúlyban.
Így hát lehunytam a szemem, mély levegőt vettem, és megvártam, amíg érzem, ahogy a forróság fortyog bennem. Amikor újra kinyitottam a szemem, még mindig dühös voltam. De azt is láttam, hogy a férfi, akit szeretek, egyre idegesebb és aktivizálódott, és szerettem volna, hogy jobban érezze magát.
Odamentem, ölelésbe vontam, és megdörzsöltem a tarkóját, mint általában, amikor támaszra van szüksége. Ezt nehéz volt megtennem (még mindig dühös voltam!), de ez az ismerős érintés mindkettőnknek segített csatlakozzon újra azzal a szokásos szeretetteljes dinamikával, amivel rendelkezünk egymással. Mindketten bocsánatot kért amiatt, ahogy beszéltünk egymással, és onnantól kezdve, sokkal könnyebbé vált a beszélgetés során a beszélgetés, arról, hogy a beszélgetés mely részei indítottak el minket, és mit tehetünk azért, hogy jobban kielégítsük a másik szükségleteit a jövőben – az ő igényét a feltöltődésre, és az én igényemet arra, hogy a határokat kedvesebben és lágyabban húzzuk meg. út.
Hogyan válthatja ki a gondoskodási ösztönét egy konfliktus során
Az egészséges konfliktus egyik kulcsa, hogy megtanulja, hogyan kell gondoskodnia partneréről még akkor is, ha ideges vagy, és még akkor is, ha nem ért egyet velük. Ha ezt megteheti, sokkal könnyebb lesz elkerülni az eszkalációt és megoldást találni.
Mivel ezt természetesen sokkal könnyebb mondani, mint megtenni, íme néhány módszer, amellyel hozzáférhet a gondoskodási ösztöneihez azokban a pillanatokban, amikor a legtávolabbinak érzik magukat.
1. Álljon meg, és kérdezze meg magát: Hogyan gondoskodhatok a páromról ebben a pillanatban?
Ha úgy érzi, hogy aktivizálódik egy konfliktusban, álljon meg egy pillanatra, és vegyen egy földelő lélegzetet. Innentől kezdve, ha sikerül kezelni, próbálja meg feltenni magának a következő kérdéseket:
- Hogyan tudok gondoskodni a páromról ebben a pillanatban?
- Milyen lenne én támogassa partnerét ebben a pillanatban, ha valaki mással van dolga, mint nekem?
- Milyen lenne én támogatás az én partner ha én valóban egyetértett azzal, amit mondtak?
Bármilyen konfliktusban egy kapcsolatban, ne feledje, hogy két célja van: annak biztosítása, hogy megkapja, amire szüksége van és győződjön meg arról, hogy partnere megkapja, amire szüksége van. Nem kell egyetértened velük ahhoz, hogy törődj az érzéseikkel, és segíts nekik jobban érezni magukat.
Nos, ez nem azt jelenti, hogy ne beszélj folyamatosan az igényeidről és a határaidról is. Dühös lehetsz, és továbbra is törődsz a partnereddel. Az, hogy gyengéd velük szemben, nem tagadja meg frusztrációit, és nem teszi kevésbé érvényessé álláspontjait vagy érzéseit. Csak csökkenti a hőmérsékletet, ami általában megkönnyíti mindkettőtöknek az egyértelmű kommunikációt és egymás megértését.
2. Használjon Affectionate Touch
Ha az elméd nem tud magától eljutni oda, néha pusztán a testeddel való gondoskodás fizikai mozdulatai sokat változtathatnak. Tanulmányok kimutatták, hogy az apró szeretetmozdulatok, mint az ölelés vagy kézen fogva a konfliktus során mindketten kevésbé reaktívnak érzik magukat, jobban kapcsolódnak egymáshoz, és hatékonyabban tudnak kommunikálni.
„Az érintés megvédheti [a konfliktus negatív hatásait] azáltal, hogy elősegíti a pozitív interperszonális kapcsolatokat olyan folyamatok, amelyekről azt gondolják, hogy a gondoskodást és a befogadást kommunikálják, és védelmet nyújtanak a konfliktusokkal szemben” – írják a kutatók ban ben egy ilyen tanulmány. „Az interperszonális érintkezés fokozott kötődési biztonsággal, nagyobb vélt partnertámogatással, fokozott intimitással, magasabb kapcsolati elégedettséggel és könnyebb konfliktusmegoldással jár.”
Más szóval, ha érzelmes testbeszédet használunk beszélgetés közben, könnyebbé válik ne feledje, mennyire törődünk egymással, és győződjön meg arról, hogy tetteink ezt tükrözik, még ha szembe is nézünk konfliktus.
3. Beszéljétek meg, hogyan szeretnétek bánni egymással konfliktus közben.
Néha békés pillanatokban a páromhoz fordulok, és szó szerint kimondom neki ezeket a szavakat: „Mindig jól akarok bánni veled. Jól akarok bánni veled akkor is, ha dühös vagyok."
Remélem, minél többször mondom ki ezeket a szavakat, annál igazabbak – és ösztönösebbek – lesznek számomra.
Ember vagyok, és mint bárki más, néha maró szarkazmushoz és kicsinyeskedéshez fordulok, ha dühös vagyok. Fel akarom égetni a világot. Be akarom bizonyítani, miért van igazam, hogyan sértettek meg engem, és miért kell megkapnom, amit akarok.
De nagyon szeretem a páromat, és mindig jól akarok bánni vele, még akkor is, ha ideges vagyok rá, és akkor is, ha nem értek egyet a nézőpontjával. Olyan nehéz megjegyezni egy vita közepette, ezért igyekszem nyugodtabb pillanatokban is elmondani. Így, amikor eljön az idő, hogy úgy érzem, hogy feltör bennem a forróság, ami azzal fenyeget, hogy kitör rá, ez a harag önmagában az ígéretem emlékeztetőjévé válik. Hallom a saját szavaim visszhangját, és ez segít abban, hogy szilárdabban megalapozzam magam abban az érzésben, hogy törődni akarok a párommal.
Alsó vonal
Emlékeztesd magad arra, hogy a konfliktusok során óvatosságot tanúsíts. Valószínűleg nem felejti el megvédeni magát és álláspontját a következő vitában, ezért ügyeljen arra, hogy aktívan emelje fel ezt a másodlagos célt az elméje tetejére. Kapcsolódj újra önmagad azon részéhez, amely szereti ezt a személyt, és gondoskodni akar róla, és emlékezz hogy lehetséges gondoskodni a partneredről akkor is, ha ideges vagy, és akkor is, ha nem értesz egyet őket.
