Minden házasságnak megvannak a maga akadályai, és a megfelelő kommunikáció a házastársával, ha a dolgok nem működnek, elengedhetetlen ahhoz, hogy elkerüljük a jövőbeni zökkenőmenteseket. Azonban gyakori, hogy passzív, agresszív megjegyzésekkel álcázza érzéseit. Miközben meggyőzzük magunkat, hogy a magasabb úton haladunk, haragunkat és nemtetszésünket burkoltan fejezzük ki, egyet mondunk, és mást jelentünk. Ez nem oldja meg a problémát, és csak még több haragot kelt kettőtök között.
„Nehéz felhívni és szembeszállni a passzív agresszióval, mert passzív természete váratlanná, kissé alattomossá, ill. olyasvalamit, amire nehéz közvetlenül rámutatni anélkül, hogy néha „túlérzékenynek” tűnne – mondja vezetői coach és szerző Suzanne Wylde. "Lehet, hogy az emberek nem is tudják, hogy ezt csinálják, mivel ez egy tanult viselkedés."
Ha észreveszi, hogy az emberek nem reagálnak jól Önre, fontos, hogy fontolja meg, mit mond, hogyan mondja, és a kimondás mögöttes okát. Ha passzív agresszív hajlamokat találsz ki, döntő fontosságú, hogy gyökerestül eltávolítsd ezt a viselkedést, mert attól úgy hangzol, mint egy bunkó.
„Ez megronthatja az összes kapcsolatát, és visszavonhatatlanul hidakat égethet” – mondja Wylde.
Egy nagy lépés a passzív agresszív viselkedés legyőzésében, ha megértjük, milyen kifejezéseket lehet annak tekinteni. Nézze meg, hogy e kifejezések bármelyike bekerült-e a másikkal folytatott beszélgetéseibe. Ha igen, akkor itt az ideje, hogy kiszedjék őket.
– Nem akarok goromba lenni…
Ha egy kijelentést ezzel a minősítővel kezdesz, akkor durva vagy. Ez egy védekezési taktika, amelyet arra terveztek, hogy ellensúlyozza a durva megjegyzést és a labdát a másik személy térfelébe helyezze. Így, ha megsértődnek azon, amit mondtál, akkor kiadod magad. „Ez azt jelenti, hogy tudatosan goromba vagy, de el akarod venni a másik személy jogát, hogy ennek megfelelően válaszoljon” – mondja Wylde. – Fontolja meg, hogy egyáltalán mond-e bármit is, vagy ha kell, akkor találjon módot arra, hogy tisztelettel elmondja.
„Ez meglepően jó döntés volt…”
A „meglepően” vagy a „megdöbbentően” vagy bármi ehhez hasonló hozzáfűzése a pozitív érzést azonnal visszakezelt bókká változtatja. Ez zűrzavart és konfliktust kelt abban a személyben, akihez beszél, és csak aláássa az esetleges jó szándékait.
„A hátba tett bókokkal megzavarhatjuk az embereket, és olyan módon kritizálhatjuk őket, amelyre nehezebb reagálni” – mondja Wylde. „Mivel természetesen jól és nyitottabbnak érezzük magunkat, ha bókokat kapunk, ez összeütközésbe kerül azzal az egészséges haraggal, amely általában elhárít egy sértést. Csak őszinte bókokat mondjon anélkül, hogy minősítené őket.”
"Annyira szerencsés vagy, hogy megkaptad ezt az előléptetést..."
Legyen szó előléptetésről vagy bármilyen eredményről, a szerencsének való tulajdonítás leértékeli és lekicsinyli. Ha azt mondod a másiknak, hogy szerencsés, amiért elért valamit, az alapvetően azt jelenti, hogy azt hiszed, nem kellett dolgozniuk, hogy elérjék. Elveszi tőlük a pillanatot, és visszahelyezi rád.
„Ha valaki más teljesítményét azon keresztül szemléli, hogy milyen érzéseket kelt benned, érdemes megfontolni, hogy szeretnél-e többet magadnak, és mit szeretnél tenni ezzel kapcsolatban” – mondja Wylde. "És ne feledje, amikor dicséri az embereket egy teljesítményért, soha ne becsülje le az elkerülhetetlen erőfeszítést."
– Ha jobb lennél ebben…
Azt gondolhatja, hogy egyszerűen kijelenti a nyilvánvalót, vagy csak megjegyzést tesz valamire, amiről mindketten tudják, hogy igaz. Például, ha otthoni javításra van szükség, és a partnere nincs kéznél, azt mondhatja: „Ha ügyesebb lennél, akkor nem vállalkozót fogadni.” Bár ez az állítás igaz lehet, mégis bántó, mivel rámutat az Ön hiányosságaira partner. Ha rávilágít a gyengéikre, az néha egy módja annak, hogy jobban érezze magát, ami ugyanilyen káros. Ha azon kapod magad, hogy ezt csinálod, próbáld meg kezelni ezeket az érzéseket magadban, és vállald a felelősséget a saját sikeredért” – mondja Wylde. "Valószínűleg azt fogod tapasztalni, hogy nem kell semmit mondanod, mert ennek semmi köze a másikhoz."
– Túl érzékeny vagy…
Ez egy nagy nem-nem, mivel azonnal érvényteleníti a másik ember érzelmeit. Lehet, hogy átléptél egy határt, és megbántottad a partneredet, és ezzel a kijelentéssel elháríthatod magadról a hibáztatást, és visszaterelheted rá. „Ha kísértést érez, hogy ezt elmondja valakinek – mondja Wylde –, először gondolja át, mit mond, ami ezekhez a reakciókhoz vezet, és hogyan érezné magát, ha valaki ugyanezt mondaná neked.”
– Ha ezt akarod csinálni…
Ez veszélyes, mivel csapdába ejti azt a személyt, akivel beszélsz. Azt gondolhatják, hogy engedélyt adsz nekik arra, hogy azt tegyék, amit akarnak, de a valóság egészen más.
„A mondat első szava valóban az egyet nem értés konnotációját mutatja” – mondja Keischa Pruden, engedéllyel rendelkező terapeuta Észak-Karolinában. „Ehelyett azt mondd: „Nem értek egyet a döntéseddel, de egyetértek vele.” Egy másik lehetőség: „Igazán nem akarom ezt megtenni. Csinálhatnánk helyette X-et?”
– Nos, ha tetszik…
A hangszín itt kulcsfontosságú, de ezt a kifejezést gyakran használják, ha az egyik személy nem elégedett a másik által hozott döntéssel, de nem akarja közvetlenül kifejezni nemtetszését. Ehelyett a szándék az lesz, hogy a döntést és a terhet a másik személyre helyezzük. „Ha ez az te meg akarjuk tenni, akkor megtesszük.” Ha nem elégedett a meghozott döntéssel, csak szóljon – mondja Pruden. „Mondd azt, hogy „Ez egy érdekes választás”, vagy „Én nem ezt tenném, de a te döntésed.”
– Nem vagyok az, aki beszél…
Néhány korábbi megjegyzéshez hasonlóan ez a kifejezés általában valami sértő hatást kelt. Lehet, hogy azt mondod: "Tudom, hogy nem vagyok az, aki beszélni akar, de te tényleg felpakolsz a kilókról." Ebből semmi jó nem származhat, még akkor sem, ha először magadra mutogatva állítod be. „Lehet, hogy ha ugyanazon a területen hibás vagy, vissza kellene fognod a megjegyzéseidet, és inkább a saját életedben kellene alkalmazni” – mondja Wylde.
– Nem értem, miért tetszik ez neked, de azt hiszem, ez a te dolgod.
Lehet, hogy Ön és partnere ízlése eltérő. Lehet, hogy szenvedélyesen rajong valamiért, amit te nem értesz. De ez nem jelenti azt, hogy le kell csökkentened az érdeklődésüket azzal, hogy így fejezed ki érzéseidet. „Ha azon kapod magad, hogy kritizálsz valamit, amiről tudod, hogy a másik szereti, vagy amibe érzelmileg belefektetett, gondold át, miért” – mondja Wylde. "Ha belegondolsz, és tudod, hogy valóban eltér a véleményed, tedd fel magadnak a kérdést, milyen eredményt remélsz?"
Ez a cikk eredetileg ekkor jelent meg
